Vind het leuk, zelfs als het moeilijk te geloven is, is het niet altijd synoniem met goed vinden, omdat hoeveelheid soms niet hand in hand gaat met echte affectieve kwaliteit en relatie. Liefde is niet genoeg als respect niet wordt bereikt, en niet alles is alles waard dat niet vergeven is in de naam van een passie die soms destructief is. Aaron T. Beck, een van de psychiaters met het grootste gewicht in cognitieve gedragspsychologische therapie, legt dit uit in zijn boek "Love is not enough." In elk van de pagina's kunnen we de weerspiegeling van veel van onze eigen gedachten en gedrag zien: kort
de meesten van ons nog steeds vast aan de eeuwige idee dat liefde kan alles doen, dat is een niet-brandbaar energie die alle genezing en alle adressen ."Authentic liefde maakt mogelijk de paradox van twee die een te worden, terwijl de resterende twee."
-Erich Fromm- In feite, erkennen dat het niet genoeg is om zijn "geliefde" echt gelukkig te zijn is iets heel ontmoedigend , zonder twijfel. Maar hetzelfde gebeurt op andere gebieden: talent is niet genoeg om succes te behalen, geld is ook niet de sleutel en de directe brug naar het zeer gewenste en verlangde naar geluk.
Het leven is vol nuances die soms ons en anderen desoriënteren, ons desoriënteren en ons vaak in een toestand van absolute onmacht brengen.
Veel van je houden is niet altijd een weerspiegeling van liefhebben. Dit moeten we zo snel mogelijk begrijpen om te weten hoe te reageren, om droevige idealisaties los te laten en om sterkere, vervullende en volwassen relaties op te bouwen. Als we veel liefhebben, maar we houden van fouten
Velen van ons kiezen bepaalde partners omdat we onszelf zeggen dat
"de juiste persoon is, die bij me past, wat me gelukkig kan maken". De realiteit is echter heel anders, want zoals de meesten van ons weten,iemand "kiest" voor wie ze verliefd worden; Liefde, zoals passie, is niet gekozen. Komt en klopt. Geleidelijk we ondergedompeld in een wervelwind van emoties, sensaties en idealiseringen dat deze relatie een bijna hemelse ding te maken, en we onszelf en anderen die"onze liefde is magisch, overweldigend en zonder scheuren"
vertellen. Bijna zonder het te beseffen, gaat om zelfverloochening waar er geen grenzen, alleen de "leven alleen voor jou" en gelukkig wederzijdse afhankelijkheidwaarbij hou heel veel van elkaar en waar u en mij wordt vernietigd om een "ons", waarbij vormen hun identiteit lost op. Het is noodzakelijk om te overwegen dat supposed deze veronderstelde hemelse liefdes, die geen voorwaarden kennen, het gevaarlijkst zijn. Omdat ware liefde aards is en voorwaarden nodig heeft, zowel grenzen als grenzen om te beschermen, en privéruimtes om te respecteren en in evenwicht te houden in goede harmonie te houden.
Wanneer de liefde neemt dan, kan tirannieke worden en kan de volgende dynamiek die hieronder ontstaan: De vier valkuilen afhankelijke liefde en schadelijke liefde De codependent liefde lood, vroeg of laat, om een aantal praktijken die we moeten weten hoe we niet alleen moeten herkennen hoe we ons tegen hen moeten verdedigen, maar we moeten ook vermijden om ze zelf te oefenen.
De val "alles of niets".
Van veel houden en van verkeerd houden, verandert ons zonder het te beseffen in professionele afpersers. Wederzijdse toewijding (voor velen) moet totaal en absoluut zijn.
De "zou moeten" val.
- Er is altijd een tijd waarin een of beide leden beginnen te vervallen in de obsessie om voortdurend na te denken over wat de ander "zou moeten doen en niet doen". Als je dit niet doet, komt dat omdat je me niet echt leuk vindt, je zelf doet ook wat hij voor mij zou moeten doen. De valkuil van schuldgevoelens.
- Deze strategie is ongetwijfeld een van de meest voorkomende in deze spinnenwebben van relaties. Het projecteren van het schuldgevoel in de ander om hem zich slecht te laten voelen en de ander te "verwaarlozen" of pijn te doen zonder het te beseffen is heel gewoon. De valstrik van de catastrofale verbeelding.
- Obsessieve, afhankelijke en giftige liefde is heel geneigd om dingen voor te stellen zonder fundament en wantrouwen. Je angst om verraden of misleid te worden, kan een blijvend iets worden. Heb me vrij, maar met jou
- Er zijn ouders die van hun kinderen houden, die van hen houden met waanzin, met onzelfzuchtige toewijding en zonder maat ... Ze houden heel veel van hen, maar ze houden van hen op de verkeerde manier. Het zijn verstikkende liefdes die vleugels omhullen, die jeugd frustreren, dromen wissen en zelfs het vermogen om een veilige en gelukkige volwassenheid te bereiken. -Hermann Hesse-
"Bij paren gebeurt hetzelfde.
Het is niet nodig om te sterven aan liefde, noch om ervoor te lijden
, we moeten het niet toestaan dat we afstand doen van onszelf of onze eigenwaarde ten gunste van de ander. We moeten kieskeurig zijn en dingen zeggen als: "Ik wil niet dat je teveel van me houdt, ik wil dat je goed van me houdt."
Aan de andere kant is één ding dat we ons allemaal bewust zijn van het feit dat weinig dingen net zo belangrijk en spannend zijn als je op een onredelijke manier geliefd voelen zonder grenzen. Het is een manier om het zelf te bevestigen, te voelen ingespoten door een overvolle energie die ons opwindt en omhult. We moeten echter voorzichtig zijn en altijd een koel hoofd houden, want liefde heeft grenzen en deze bepalen hun integriteit, hun waardigheid en hun geluk.
Als op een bepaald punt een van deze pilaren kwetsbaar wordt, is het tijd om die kooi met gouden staven te verlaten.