Het houdt niet vast aan kritiek dat we elkaar eerder zullen veranderen

Censuur is een kritiek, een klacht over de ander, een agressie die is vermomd als woorden. Het is een monster dat gefrustreerd is en steeds bozer en bozer wordt. Hij is van plan alles te veranderen, maar zijn enige echte doel is om spanning los te laten en de ander te vernietigen.

Bij veel gelegenheden gebruiken we censuur of hints om te klagen over iets dat we niet leuk vinden aan de andere persoon en we hopen dat het op deze manier hun manier van handelen zal veranderen. Dergelijke kritiek moedigt echter geen verandering aan, maar het diskwalificeert de andere persoon, waardoor ze zich schuldig en machteloos voelen.

Degenen die kritiek krijgen, voelen zich aangevallen en hun onmiddellijke reactie is meestal defensie, woede of schuld. Net als de wind die de steen beetje bij beetje slijt, vermindert kritiek de relatie tussen twee mensen discreet maar continu. De frustratie van degenen die kritiek hebben

Ze zeggen dat de ogen de spiegel van de ziel zijn, maar in veel gevallen, wat werkelijk weerspiegelt zoals we zijn, zijn niet de ogen, maar onze woorden. Censuur verraadt de staat van woede, frustratie, gebrek aan communicatievaardigheden en het management van de ander.

De functie is een mengeling van emotionele ontlading en manipulatie van de ander. Degene die het doet slingert harde woorden met de bedoeling dat de andere persoon van gedachten verandert en doet wat hij bekritiseert. Deze berichten produceren echter vaak weinig verandering.

De oorzaken kunnen variëren, van kleine onbeduidende handelingen tot censuur over belangrijke aspecten van de relatie. Wanneer ze geïsoleerd voorkomen, brengen ze gewoonlijk geen grote moeilijkheden met zich mee; het probleem ontstaat wanneer ze een gewoonte worden, geen uitzondering. Kritiek is zwaardvormig omdat het lang en scherp is

Soms is het klein, subtiel, maar constant, net als de marteling van de druppel water die overdag op de kop van de andere valt tot het ernstige wonden veroorzaakt. Andere keren is de kritiek beperkt en punctueel, maar plotseling en intens en veroorzaakt schade die lang duurt om te herstellen.

Censuur is vaak stereotiep, emotioneel geladen en wordt na verloop van tijd herhaald

. Ze verwijzen meestal naar aspecten van het verleden of gebruikelijke handelingen van de ander en richten zich eerder op de persoon dan op het feit.

Censuur is een aanval enbij veel gelegenheden gaat het gepaard met harde woorden.

In de meest extreme vorm kunnen ze de ander belachelijk maken, beledigen of bedreigen, waardoor ze zich machteloos, verdrietig, schuldig, onwaardig of onzeker voelen. Draagt ​​maar verandert niet Meestal is het geproduceerde effect het tegenovergestelde:

Hoe meer iemand klaagt en kritiseert over iets, hoe minder waarschijnlijk het is dat de ander verandert.

Het neemt mensen van elkaar af, waardoor het veranderen en communiceren steeds gecompliceerder wordt. Kritiek en communicatieproblemen zijn vaak een van de belangrijkste factoren die leiden tot het einde van de relatie tussen twee mensen. Censuur fungeert als een barrière en voorkomt dat de relatie goed loopt.Er zijn vormen van communicatie die minder schadelijk zijn dan kritiek

Als wat je overkomt, je emoties je doen stikken,

dan kun je de ander als ondersteuning gebruiken, niet als een boksbal.

Zelfs als het aspecten van de andere zijn die deze frustratie veroorzaken, kun je erop rekenen, het rustig vertellen en ongecensureerd voelen hoe je je voelt, wat je van streek maakt en wat je graag zou willen zien gebeuren in de toekomst.Draai censor op verzoek.Het is niet hetzelfde om te zeggen:

"Je bent altijd bezig, het lijkt alsof je elke dag minder om me geeft" dan "Ik heb het gevoel dat we de laatste tijd niet samen zijn geweest, ik mis je, denk je dat we samen iets kunnen doen deze week?" Sommige technieken om je kritiek om te zetten in minder schadelijke boodschappen zijn als volgt: Gevoelens zijn voor jou, ongeacht wie produceert ze in jou.

Geef de ander niet de schuld voor wat je ervaart en neem je emoties op als de jouwe.

  • Verander de "Je maakt me kwaad" " " Wanneer je dit doet, word ik meestal nerveus. " Focus op het heden of de toekomst in plaats van op het verleden. Het is meer gepast om te handelen naar het nu, omdat het de mogelijkheid van handelen vrijlaat terwijl het verleden ons gevangen houdt in een kooi waarvan we niet kunnen ontsnappen. Het is beter om te zeggen: "De volgende keer zou ik willen dat je dit doet" in plaats van "Je geeft me nooit een bal". Wees concreet in plaats van generaliseer.
  • Een persoon kan niet veranderen wat hij is, maar wat hij doet. Concentratie op concrete acties in plaats van op de andere manier zal helpen om het probleem beter op te lossen. Probeer er een: "Ben je van streek vandaag, gebeurt er iets?" , in plaats van "Je bent een grump, je bent altijd in een slecht humeur."
  • Gebruik alstublieft, bedankt en excuseer geen ironie. Woorden en de juiste toon kunnen meerdere discussies vermijden. Op grond van vragen is de deugd van niet geven Jezelf goed uitdrukken betekent niet dat de ander het er mee eens is.Het is mogelijk dat er zelfs met goede communicatie nog steeds aspecten zijn waarvan u het niet eens bent of dat u wilt dat de ander verandert. Soms is de vergadering echter niet altijd mogelijk. Het is veel eenvoudiger om te dialogeren en te veranderen van nabijheid en ondersteuning dan van afstand en pijn. Hoewel soms twee mensen het er niet mee eens kunnen zijn, is het altijd geruststellender om de ander in hun bondgenoot te veranderen in plaats van hun vijand.