Brief van een vader die geleerd heeft op te groeien met zijn dochter

Gisteren is geboren en vandaag, na een paar uur, begint de universiteit.Gisteren vertelden ze me dat ik een vader zou worden, in korte tijd was ze aan het kruipen en een paar minuten geleden zat ik in de eerste rijles. Gisteren bekeek hij ons als iemand die naar de goden kijkt en vandaag als iemand die naar de mensen kijkt van wie hij elk van zijn gebreken diepgaand kent. In het midden daarvan ging er een nacht voorbij, op een avond zat ik te denken, verbluft en zag ze groeien ...

Groei soms, omdat ik op andere momenten moest gaan werken. Op andere momenten hebben je broeders mij nodig, mijn kinderen; mijn vrienden of mijn ouders; Je moeder, ik, ik heb me soms ook nodig. Ik kwam laat thuis of kon geen verhalen bedenken. Dus verliet the de eeuw van de verzonnen verhalen om te ervaren hoe de werkelijkheid oneindig veel wreedder kan zijn, net zoals het veel betoverender kan zijn. Ze wilde deze verhalen bedenken, ze wilde dat we haar niet te veel beschermden en die stelregel toepassen dat "wat de ogen niet zien, het hart niet voelt" voor elke stap die ze deed, voor elk risico dat ze nam.

ShareDe hoop van een vader

Gisteren zijn er heel veel verwachtingen in gesteld. Ik hoopte dat ze allemaal van mij waren en waarover ze niets had gezegd. Tenminste niets meer dan met de beker wijzen wanneer hij dorstig was of zijn mond vulde met wat voor hem stond toen hij honger had.

Mijn hoop blijft vandaag de mijne, maar de realiteit is dat zij de hare heeft gebouwd en ik moest accepteren.Het is een proces dat de hele nacht duurde.Ik zou graag zien dat zij een advocaat is. Omdat ik begrijp dat het mensen zijn die een comfortabel leven leiden, die een belangrijke positie hebben en door hun vorming een gevoel van rechtvaardigheid verwerven dat superieur is aan de meerderheid van de stervelingen. Ze wilde echter journalist worden.

Maar niet degenen die het tv-nieuws presenteren, maar degenen die reizen en vertellen over de oorlogen en stem geven aan die geweldige verhalen die ook anoniem zijn.

Het maakt me zo bang dat het me soms niet laat slapen.Ondertussen kijkt ze me aan met dat gezicht dat verliefd werd op iemand zonder het te weten, maar met het hart. Als vader, deze blik, haar blik, geeft me ook trots.Controle opgeven

Als ouder was het niet gemakkelijk om de controle op te geven.

Ik heb haar altijd minder gezien dan ze in werkelijkheid was, kwetsbaarder, invloedrijker en onschuldiger.Ik zag ook hoe vaak ze met al de vastberadenheid van de wereld op weg was naar de klif en haar dat moest toestaan, want hoe graag ik ook haar beste leraar wilde zijn, er zijn lessen die alleen het leven leert of dat je van anderen moet leren.Ze is zo mooi, zo mooi liggend.

Ik weet niet of ze het weet, maar zij is het mooiste meisje van de wereld. Ik zou dat vaak zeggen en ze zou naar me glimlachen, dan zou ze blozen en uiteindelijk antwoordde ik me met een "papa!" (Schaam me niet). Het is moeilijk voor mij om deze strijd die tegen zijn lichaam begon te begrijpen, om uit mijn geheugen die momenten te redden waarin ik ook veel gaf om wat jongens en meisjes van mijn leeftijd dachten. Om dat te begrijpen om te begrijpen, moet ik het vaak onthouden, want in deze oefening vond ik ook nostalgie en mijn ogen vulden zich met tranen.

Het ongemak dat naar school gaat met die vreselijke vacht kan me ertoe brengen, met de hand genaaid op de saaie momenten van mijn moeder en dat is pissig.

Ik weet niet welke jas ik haar heb laten dragen, er zijn er misschien een paar geweest. Misschien waren het die conservatoriumlessen waar ik haar aan moest laten deelnemen, totdat haar gebrek aan interesse in de muziek mijn verlangen naar haar achttiende-eeuwse en zestiende-eeuwse vriend beëindigde. Ik kon haar er niet van laten gaan, ze krabbelde voor me en ik troostte mezelf met de gedachte dat het goed voor haar was. Hoe graag ik ook haar beste leraar wilde zijn, er zijn lessen die alleen het leven leert of die je van anderen moet leren.

DeelIk besefte ...

Nu, als ik opnieuw zou beginnen, denk ik niet dat ik je zou dwingen om zoveel goede dingen voor je te doen. Tenminste van buitenaf zonder ze met je te delen. Ik had gemerkt hoe je naar de bal keek toen je klein was en voetballen met je.

Minder waakzaam zijn voor gevaren en meer voor wanen. Ik heb afgesproken om te spelen voordat je het opgeeft en andere meisjes vindt om het mee te doen. Ik wou dat ik eerder had begrepen dat je perfect in staat was om jezelf te beschermen als je het koud had, om te eten als je honger had. Omdat dat de behoeften waren die je aan het begin had, maar dan niet meer. Wat je toen nodig had, was aanmoediging voor alle projecten die je begon, antwoorden op alle twijfels van je leeftijd, het gezelschap van iemand anders dan een directeur, maar een steun, troost. Misschien maakte het deel uit van het stuk dat ik speelde, misschien is het onderdeel van een vader zijn.

Ze zeggen dat emoties magie zijn ... en dat mensen zoveel kunnen hebben dat we meerdere emoties tegelijkertijd kunnen ervaren. Ik voel me verdrietig omdat een deel van de tijd die we niet samen doorbrengen nooit meer terug zullen komen. Ik veronderstel dat alle ouders op een bepaald punt in hun leven hetzelfde voelen, maar dat troost me niet.

Wat mij echter troost, is dat ik nu trots ben dat je eerlijk tegen hen aankijkt als ik je zie vechten voor je eigen gevechten. Omdat jij degene bent die ze bepaalt, zijn het goede of foute keuzes en omdat je degene bent die je met passie hebt gevonden.Toen ik zag dat je volwassen werd, begreep ik dat ik een gemakkelijk leven voor je wilde en dat je een gelukkig leven voor jezelf wilt.Ik hoop alleen dat je dit krijgt, en deel het natuurlijk met mij.

Afbeeldingen met dank aan Soosh.