Een van onze grootste prestaties op persoonlijk niveau is het bereiken van totale emotionele autonomie op een bepaald moment in het leven. Het is op dat moment dat we de volledige verantwoordelijkheid voor onszelf nemen zonder giftige afhankelijkheden, zonder afhankelijk te zijn van iemand om te vechten met waardigheid en evenwicht en alles te bereiken wat we wensen en verdienen.
Het is niet gemakkelijk. Emotionele autonomie is een streven naar persoonlijke groei dat niet iedereen kan bereiken. Deze autonomie, gedefinieerd als het vermogen om beslissingen te nemen volgens zijn eigen wil, heeft vele obstakels, hoge muren en een leger van door verharde verharde vijanden. Externe druk en onze interne saboteurs beperken dit doel de hele tijd."Als je niet van me kunt houden zoals ik verdien, kun je maar beter vertrekken. Er zullen mensen zijn die kunnen waarderen wat ik ben. "
- Walter Riso - Deze psychologische constructie organiseert eigenlijk veel dagelijkse dynamieken die misschien min of meer vertrouwd zijn.
Elke ouder probeert bijvoorbeeld passende emotionele autonomie voor hun kinderen te ontwikkelen . Een "knowhow" waarmee ze zich veel competenter kunnen voelen op het moment dat ze hun doelen denken, voelen en identificeren, en de consequenties ervan aannemen.Er is veel literatuur over het onderwerp van emotionele afhankelijkheid
en over relaties waarbij een van de twee oefeningen de macht heeft, terwijl de ander accepteert en stil is vanwege angst, voor een blinde liefde of zelfs voor de druk van een bepaalde cultuur. De andere kant van de medaille is daarom een aspect dat niet zo vaak wordt gesproken als zou moeten in veel van onze zelfhulphandleidingen: emotionele autonomie. In dit artikel stellen we voor om de studie van dit fundamentele aspect van emotionele afhankelijkheid te verdiepen.
De mysterieuze netwerken van controle en overheersing
We zouden moeten gaan nadenken over het feit dat
mensen die geen controle over zichzelf kunnen hebben degenen zijn die de meesterschap over anderen uitoefenen . Deze mensen hebben geen emotionele volwassenheid en moeten de mensen die ze liefhebben controleren om hun zelfrespect te versterken en hun macht te valideren.Zoals we in het begin opmerkten, is het erg complex om uit deze dynamiek te geraken. Meestal is er een begraven anker dat ons gevangen houdt in afhankelijkheid van bepaalde gezagsfiguren, zoals ouders, moeders, partners, etc.
De netwerken van controle en overheersing zijn het meest delicaat en het meest resistent, omdat ze zich voeden met een onstuimige liefde: deze liefde die de lucht, het leven, het licht wegneemt. Het leven op zich biedt ons niet altijd de mogelijkheid om totale en absolute persoonlijke autonomie te genieten. Maar we wat we in ons voordeel hebben, is het vermogen om te beslissen;
waar emotionele autonomie zijn maximale relevantie bereikt. Op het moment dat we voldoende mentale helderheid kunnen ontwikkelen om stem en waardigheid te herwinnen, kunnen we zeggen wat we willen, wanneer we willen, wat we niet willen en wie we niet willen in ons leven. We moeten leren leven met onze eigen referenties van macht. Hoe onze emotionele autonomie te bereiken
Leven als strategen in emotionele autonomie houdt in dat we alles wat we definiëren als zelfvoorziening beheersen.
Bouw een sterke identiteit om uw integriteit te waarborgen, beslissingen te nemen en verantwoordelijkheid te nemen voor de gevolgen van uw acties. Blijf positief tegenover het leven staan en maak er een heel bijzondere reis van. Een reis naar onszelf om ons bewust te worden van al onze aspecten, zowel positief als negatief.
"Wie naar dromen kijkt, die naar binnen kijkt, wordt wakker."- Carl Gustav Jung -
We stellen voor om deze reis te beginnen door de volgende stappen:
De basis van zelfredzaamheid
Als iemand dingen voor je kiest, voel je je niet capabel. Als iemand uw problemen oplost, als u verwacht dat de ander uw ideeën goedkeurt, toestemming geeft of aangeeft waar u heen moet, ontwikkelt u nooit voldoende zelfredzaamheid.
Zelfs als u twijfelt, aarzelt, bang bent of niet in staat bent om te doen, maak en besluit u voor uzelf te handelen.
Een van de grootste vijanden van emotionele onafhankelijkheid is zeker "toegewijde autonomie". Het zijn deze complexe situaties die met name tussen paren zijn gebouwd, waar beiden in een zeer destructief zelfbedrog leven. We kunnen zeggen "doe wat je wilt", "beslis wat je nodig hebt", "wat je zegt is prima," "ga vanavond met je vrienden uit als je dat wilt", terwijl we in feite verwachten dat tegenovergestelde. Sterker nog,
zijn impliciete mandaten die we moeten beheersen
zodat emotionele autonomie authentiek en volledig is in die relatie. Emotionele autonomie bepaalt ook dat niemand het recht heeft om voor ons te beslissen wat we kunnen doen of hebben . "Je bent goed waar je bent," "Dat is goed voor je, dat is wat je gelukkig maakt en niet die onzin die door je hoofd gaat."
Een ander aspect waarover we moeten nadenken, is dat velen van ons weten heel goed wat zijn de componenten die de emotionele autonomie te vormen: we weten wat het gevoel van eigenwaarde, assertiviteit, veerkracht ... Echter, ondanks dit,we geconfronteerd met meerdere emotionele blokkades.
Misschien moeten we rekening houden met het advies dat Erich Fromm ons heeft nagelaten: "Durf vrij te zijn"
. Omdat het grootste deel van de tijd, we moeten gewoon durven, een stap voorwaarts zetten om te worden wat we echt willen.