Helaas is het misbruik zeer aanwezig in ons dagelijks leven. We hebben constant nieuws ontvangen over vermoorde vrouwen door hun partners of voormalige partners. In sommige gevallen vond de aanvaller haar, zelfs als ze niet bij elkaar waren. Maar er zijn ook momenten waarop het slachtoffer deze persoon meerdere keren tegenkomt of de relatie misschien nooit heeft verlaten. Waarom is het immers zo moeilijk om aan een mishandeling te ontkomen?
Dit is moeilijk voor veel mensen om te begrijpen. Het is normaal om te horen: "Als het je zo slecht maakt, waarom kom je terug of ga je ermee verder?" De realiteit is niet zo eenvoudig. Het betekent niet dat deze vrouwen schuldig zijn, maar dat ze betrokken zijn geweest bij een reeks processen die het moeilijk hebben gemaakt om te ontsnappen aan deze situatie van mishandeling ... Lees verder om het te begrijpen en zo beter te kunnen helpen!
"Dit irrationele verlangen naar dominantie, controle en macht over de andere persoon is de belangrijkste kracht die huiselijk geweld onder paren voedt." L -Luis Rojas Marcos-
Emotionele afhankelijkheid van misbruik
In een relatie, geliefd voelen door de ander. Dus hoe kunnen we emotionele afhankelijkheid definiëren? Dit zou een extreme behoefte zijn aan genegenheid van het paar dat obsessieve gedachten voedt met de ander en voortdurende gevoelens van verlatenheid, waardoor de persoon zich op een onderdanige manier zou gedragen om zijn geliefde niet te verliezen.
Zodoende geeft de partner prioriteit aan alles of iemand (inclusief zichzelf), idealiseert het. Op deze manier belichten ze de gunstige eigenschappen die ze hebben (zelfs als ze weinigen zijn) en verbergen of verhullen ze de wreedheid en agressiviteit die ze manifesteren. Bovendien, als ze uitgaan van de overtuigingen van de agressor dat hij superieur is in de relatie.
Hieraan is de angst voor verstoring toegevoegd. Dit creëert een verlatingsangst waardoor het slachtoffer gelooft dat het ergste wat haar kan overkomen is dat de relatie eindigt en dat ze alleen gelaten wordt, dus zal ze alles doen om te voorkomen dat het gebeurt. Het enige dat is genoemd, is toegenomen, omdat misbruik constant is voor perioden waarin de dader spijt heeft en het aangenaam is om te proberen de geleden schade te "compenseren". "We zijn minder bang voor geweld dan voor onze eigen gevoelens. Persoonlijke, privé- en eenzame pijn is angstaanjagender dan iemand kan aandoen. "J - Jim Morrison -
Zodoende kunnen slachtoffers in deze situatie de schuld krijgen voor de aanvallen die ze ontvangen. In een denkschema waarin je aanneemt dat je partner liefdevol en aanhankelijk is, is het niet mogelijk voor de partner om zich op een gewelddadige manier te gedragen, zodat wanneer dit gebeurt, ze een oorzaak zoeken en er gewoonlijk naar verwijzen. Op deze manier zien ze zichzelf niet als slachtoffers, maar als schuldig of verantwoordelijk. Zo wordt een relatie gelegd waarin agressies voorkomen die terreur en angst veroorzaken, en goede momenten die een gevoel van opluchting genereren.
In dit contrast is het normaal dat het slachtoffer al het mogelijke doet, zodat de tweede momenten overheersen, hoewel het zich onderweg beetje bij beetje begeeft.
Andere factoren die het moeilijk maken om aan een mishandelingssituatie te ontsnappen
In al hetgeen waarover tot dusverre is gesproken, kan een andere factor worden geïdentificeerd die het slachtoffer doet ontsnappen aan mishandeling: het lage gevoel van eigenwaarde. Ze ziet zichzelf als iemand die niet in staat is om dingen goed te doen of zichzelf te verdedigen . Trouwens, het is iets dat de dader herhaalt. "Je bent nutteloos" is een veel voorkomende uitdrukking wanneer hij verbaal geweld gebruikt.
Maar het oefent niet alleen fysiek of psychologisch geweld uit tegen het slachtoffer, het is ook gebruikelijk om het slachtoffer weg te nemen van zijn sociale steun. Dit isolement van het slachtoffer, dat zozeer de belangen van de agressor ten goede komt, zorgt ervoor dat de afhankelijkheid wordt gehandhaafd of zelfs verhoogd. Het uiteindelijke doel van deze strategie is dat het slachtoffer niemand heeft om mee te praten of om hulp te vragen. In deze horizon vinden we de aangeleerde hulpeloosheid. Het slachtoffer verliest geleidelijk veel van zijn kracht en vrijheid
, en beseft uiteindelijk dat hij niets kan veranderen. Dus wanhoop heerst in haar leven en ze ziet geen uitweg. Dat is waarom het zo moeilijk is om te ontsnappen aan mishandeling.
"Elk gedrag dat bedoeld is om een ander mens te beheersen en te onderwerpen door het gebruik van angst en vernedering en het gebruiken van fysieke of verbale aanvallen is een misbruik." -Susan Forward