Hoe kunnen we omgaan met rebelse tieners? Adolescentie is een belangrijke fase van individuele groei, waarbij de basis van onze identiteit wordt bepaald. Veel gezinnen accepteren of weigeren met tegenzin dit proces van onafhankelijkheid in de adolescentie, gezien kinderen als kinderen. Anderzijds komt het meer voor dat adolescenten zichzelf capabel achten of meer initiatief hebben om deze "familie-ontkoppeling" te initiëren, een onvermijdelijke stop op weg naar emancipatie of autonomie (Lamas, 2007). Hoewel het ook waar is dat ze vaak rebellerende tieners worden.
In deze context beginnen de meeste conflicten tussen adolescenten en hun families. In dit stadium vragen adolescenten meer en gehoorzamen steeds minder commando's. De situatie kan ingewikkeld zijn en samenleven steeds moeilijker.
Het is essentieel dat de familie de adolescent helpt bij zijn of haar levensproject door effectieve strategieën te leren en te ontwerpen om de relatie met de buitenwereld te verbeteren. Soms vergeten volwassenen dat adolescenten niet langer kinderen zijn die interacteren met steeds complexere contexten. Maar we kunnen ze niet behandelen als kinderen en dat is waar de moeilijkheid ligt.
De interesse om strategieën onafhankelijk te onderzoeken, is wat de tiener ertoe brengt zich vreemd te gedragen en probeert zijn plaats in de wereld te vinden die zich beetje bij beetje voor hem begint te openen. We mogen niet vergeten dat ze op deze leeftijd nog steeds niet veel ervaring hebben met de omgang met het buitenleven. Ze zullen zich vele malen verloren voelen, maar ze willen ook geen hulp die de onafhankelijkheid compromitteert die ze hebben overwonnen om te overwinnen.
Misschien adopteren kinderen gezinsstrategieën door zich te gedragen als "pre-gemaakte" tieners, of abrupt te breken met alles wat ze zijn geleerd, op zoek naar hun eigen identiteit. Het begeleiden van hen in dit proces is van vitaal belang, zodat de adolescentie precies dat is: een verandering van kindertijd naar volwassenheid. Als het gezin in dit proces veel belasting betaalt, is het kind waarschijnlijk een rebelse tiener.
"Er zijn geen probleem tieners, maar kinderen die zijn opgegroeid met lijden." Om de invloed van de gezinsstructuur op de oorsprong en het onderhoud van het probleem aan te tonen, wordt de beschrijving door Fishman van opstandige adolescenten gebruikt (Lamas, 2007).De opstandige tiener groeit in een gezinsstructuur die wordt gekenmerkt door zeer kwetsbare grenzen en grenzen, waar alle gezinsleden sterk met elkaar zijn verbonden.
In dit soort gezinnen weet iedereen alles over iedereen. Door de fragiele grenzen volgen deze gezinnen het advies dat uit het buitenland komt. De lage hiërarchie die deze familiestructuren kenmerkt, werpt het probleem op: kinderen zijn krachtige leden binnen het gezin.
Vaak reageren deze kinderen op frustratie met buitensporige woede en vestigen ze een hartstochtelijke relatie met hun vriendjes, met jaloezie en breuken gevolgd door spectaculaire afstemmingen. Deze intolerantie voor frustratie kan leiden tot opstandige, door conflicten geteisterde tieners. In verschillende leertheorieën, vooral in gedragsmatig leren, vinden we dathet meest geschikt voor de opvoeding van gezonde en functionele adolescenten een jeugd is met prestaties, maar ook met uitdagingen en frustraties.
Als we onze kinderen niet laten frustreren door bepaalde doelen niet te bereiken, zullen we zelfzuchtige monsters leren die geloven dat ze het recht hebben alles te hebben voor het simpele feit dat ze bestaan, en dan zullen we te maken krijgen met opstandige tieners.
Deze stijl van creatie komt steeds vaker voor in het gezin.
Het lijkt erop dat als we onze kinderen alles kunnen laten krijgen, we betere ouders zullen zijn, maar niets is minder waar. Als we kinderen opvoeden in de cultuur van niet-functioneren, als ze de puberteit bereiken, zullen ze onze nieuwe doelen niet begrijpen en worden ze lastige tieners en tirannen. "Jongeren hebben altijd hetzelfde probleem gehad; hoe je op hetzelfde moment rebels en tegelijkertijd in overeenstemming kunt zijn ".
- Quentin Crisp - 7 advies voor omgang met rebelse tieners Het is niet onze bedoeling om 'deskundig advies' te geven, maar
moedig ouders aan om contact te maken en een gezonde manier te vinden om contact te maken met hun kinderen.
Alle adviezen zijn niet geldig voor hetzelfde gezin of voor dezelfde adolescent, of voor dezelfde adolescent en hetzelfde gezin te allen tijde. Ouders moeten de gunstigste omstandigheden voor hun toepassing begrijpen.
Als we een positieve relatie met de tiener hebben, zal het gemakkelijker zijn om een positieve invloed op hem te hebben (of negatief als de relatie niet goed is). Bovendien is het de moeite waard om te benadrukken dat als we het niet hebben, we altijd de mogelijkheid hebben om het te bouwen.
Het is essentieel dat we de specifieke kenmerken en interesses van de tiener kennen : via hen kunnen we contact met hem leggen. Met andere woorden, we zullen op je grond moeten stappen en daarvoor kunnen we beter weten waar we lopen. Hier zijn 7 algemene ideeën die ons kunnen helpen omgaan met rebelse tieners:
Grenzen stellen. Het is noodzakelijk dat er, in het vertrouwde naast elkaar bestaan, een aantal regels zijn die moeten worden gerespecteerd. Het is ook belangrijk dat uw kind de gevolgen leert van het negeren van deze regels.Investeer tijd en energie om de opvoeding van kinderen te verbeteren.
Als we op deze manier handelen, nemen de kansen om de situatie te beheersen aanzienlijk toe.
- Wees ijverig in beslissingen en aarzel niet om een eerlijke levensstijl te handhaven zoals wat we prediken. Kinderen leren door voorbeelden.
- Vermijd vergelijkingen. Het vergelijken van u met uw broers en zussen of vrienden kan uw gevoel van eigenwaarde ondermijnen en u veranderen in een moeilijke tiener.
- Vermijd onnodige druk. Tieners moeten hun eigen doelen hebben. Volwassenen moeten hen begeleiden in het keuzeproces, maar we moeten niet aandringen om doelen te bereiken die we zelf niet kunnen waarmaken.
- Accepteer dat onze kinderen niet perfect zijn.Als onze zoon ongelijk heeft, moet hij de gevolgen aanvaarden, hoewel dit ons lijdt en de plicht voelt om hem te beschermen.
- Wees eerlijk tegen hen. Oprechtheid is een hulpmiddel dat we over het algemeen niet vaak gebruiken bij kinderen. Familierelaties zijn zo hiërarchisch dat we sommige van de meest effectieve technieken voor het benaderen van adolescenten soms negeren.
- Adolescenten zijn bijna tegelijkertijd wantrouwend en naïef, hoopvol en apathisch, communicatief en gesloten, beschermend en risicovol. Dat wil zeggen, velen zijn een zuivere tegenspraak met rijke nuances, daarom misleiden ze ons zo veel en is het zo moeilijk om met rebellerende tieners om te gaan. De meesten van hen maken zich zorgen over hun sociale imago, hetzij direct, hetzij proberen aan te tonen dat het hun niets kan schelen wat anderen denken.
- Ze waarderen de hulp, maar wat ze het meest waarderen is vertrouwen en de mogelijkheid om fouten te maken.In deze zin is het vaak niet nodig om hen te begrijpen of te vrezen, alleen om hen te begeleiden.
Adolescente kinderen lijken het moeilijkst om te leren, maar als je kunt, zullen je leringen een leven lang meegaan.
Delen We hopen dat deze tips nuttig kunnen zijn om op de best mogelijke manier om te gaan met rebelse tieners.