Heb je last van emotionele afhankelijkheid?

Een van onze basisbehoeften is om contact te maken met anderen; In deze zin zijn we allemaal emotioneel afhankelijk. Afhankelijkheid wordt ongezond wanneer we zoeken naar anderen om die emotionele behoeften te vervullen die we zelf kunnen bevredigen. Als u wilt weten of uw emotionele behoeften gezond zijn of als u ze van anderen vraagt, lees dan dit artikel.

Waar komt de emotionele afhankelijkheid vandaan?

Heb je ooit een wezen gezien dat kwetsbaarder is dan een pasgeborene?

Dit kleine en kwetsbare schepsel is volledig afhankelijk van anderen om te voldoen aan hun fysieke behoeftenzoals voedsel, onderdak, bescherming, evenals hun emotionele behoeften genegenheid, veiligheid, vertrouwen, waardering en empathie. De eerste jaren van het leven zijn in dit opzicht doorslaggevend,

het is daarom van essentieel belang dat tijdens de kinderjaren voldoende aan deze behoeften wordt voldaan. Waarom?Omdat als we onze ouders of verzorgers niet het model modelleren en internaliseren door het gevoel dat we waardevol zijn, liefde en respect waardig zijn, helaas kunnen we het niet op volwassen leeftijd doen, anders zal het te duur zijn.Met andere woorden, als we niet de nodige zorg en genegenheid krijgen, kan deze ervaring van onbeschermdheid ons later in de positie brengen van 'emotionele bedelaars',

van anderen vragen wat we niet weten hoe we onszelf moeten geven. Waarschuwingssignalen

Hier zijn enkele zinnen die wijzen op het bestaan ​​van emotionele afhankelijkheid. Onderzoekt ze zo objectief mogelijk als je kunt, en kijk of je jezelf herkent in een van hen:

"Ik anderen moeten voelen waardevolle en waardig van de liefde"

"Ik hoef anderen me belangrijk voelen"
"Ik goedkeuring nodig andere "
" ik moet anderen te doen me happy "
" ik moet worden begeleid naar niet het gevoel leeg "
" ik moet vergezeld gaan niet vervelen "
" ik anderen moeten zich speciaal voelen "
Al deze behoeften moeten wees in de eerste plaats zelfgenoegzaam.

Als we onszelf niet de liefde, aandacht en goedkeuring geven die we nodig hebben, dan zijn we afhankelijk van en eisen we deze dingen van anderen.Wat kunnen we doen aan emotionele afhankelijkheid?

Het eerste ding is om je ervan bewust te zijn dat

de ware bron voor ons om waardevol te voelen, liefde en zekerheid waard is ons hart is, of met andere woorden, de verbinding met onze eigen essentie. Op basis van deze veronderstelling, de volgende stap is om onze persoonlijke groei te begrijpen, hetzij door middel van psychotherapie en / of het leren en het onderzoeken van alles wat je kunt over hoe om te evolueren als menselijke wezens. Houd er rekening mee dat een echte en definitieve verandering altijd van binnenuit gebeurt en niet andersom.

Gezonde emotionele behoeften

"Ik heb iemand nodig om de liefde die ik in me heb te delen."

In dit geval is het niet een leegte, maar om zoveel liefde in hem hebben, straalt hij natuurlijk aan anderen.
"Ik moet diep contact maken op een emotioneel en spiritueel niveau met anderen."

Dit type verbinding, dat plaatsvindt tussen harten, komt voort uit een ruimte van sereniteit en harmonie. De afhankelijke relatie daarentegen is beladen met onzekerheid, manipulatie en angst.
"Ik heb anderen nodig om me te helpen met mijn persoonlijke groei en leren."

Het is niet zo dat we niet individueel kunnen groeien, maar ongetwijfeld stimuleren relaties enorm onze groei en leren op een dieper niveau, vooral als de andere persoon ook bereid om te groeien en te leren.
"Ik heb fysiek contact nodig, maar niet uitsluitend via seks."

"Ik moet plezier hebben, spelen en me laten afleiden met andere mensen."

Om dit te doen, moeten we tijd buiten de routine en verplichtingen doorbrengen.
"Ik moet ervoor zorgen dat de ander nooit lichamelijk of emotioneel opzettelijk kwaad zal doen."

Het is van essentieel belang om er zeker van te zijn dat de ander oprecht onze beste interesse zoekt en eerlijk is, om te kunnen beschikken over een relatie gebaseerd op vertrouwen.
Zoals we hebben gezien,

we zijn allemaal echt min of meer emotioneel afhankelijk. Het verschil tussen de pathologische afhankelijkheid en de gezonde behoefte van de ander is dat de eerstgenoemde de relatie uitput en erodeert, terwijlde laatste deze voedt en versterkt.