Er zijn nog geen exacte cijfers, maar er zijn studies die kunnen dienen om de nieuwe realiteit te schetsen: er zijn meer singles dan ooit, tenminste in westerse samenlevingen. Volgens prognoses is uit 1 op de 4 volwassenen ouder dan 50 jaar, uit onafhankelijke enquêtes, nooit getrouwd. Er zijn enkele plaatsen waar de cijfers nog radicaler zijn. In New York woont bijvoorbeeld één op de twee volwassenen alleen.
Waarom gebeurt dit? Het is niet gemakkelijk om te weten. Het fenomeen is zo ongekend dat er nog steeds geen conclusies zijn die als definitief kunnen worden beschouwd. Integendeel, verschillende hypotheses worden aangevoerd om dit feit te verklaren. Er zijn ook veel alledaagse verhalen over mensen die praten over een permanent huwelijk of een huwelijk als iets ongewensts, als een last die ze niet willen dragen.
"Ik wil niet dat iemand me vertelt dat alles altijd goed zal komen. Ik heb liever dat iemand me in de ogen kijkt en zegt: "Het is allemaal verprutst, maar ik blijf hier."
-Yoha Navarrete-
Tegelijkertijd groeit er emotionele en sentimentele malaise in de wereld,samen met gevallen van depressie en aandoeningen van verschillende aard. Voor niet-biologische benaderingen, diegenen die niet de genen verantwoordelijk houden voor alles, is wat er in de wereld gebeurt nauw verbonden met fragiele of disfunctionele affectieve banden. Misschien is het feit dat er meer singles dan ooit zijn nog een stuk van dezelfde logica.
Singles en eenlingen
Er zijn veel singles die goed en gelukkig leven. Het zijn de gevallen waarin eenvoudigheid niet eenzaamheid impliceert, of die waarin eenzaamheid geen isolatie inhoudt. Meestal zijn het mensen die er bewust voor hebben gekozen geen echtpaar te vormen. Ze hebben ook andere interesses die hun leven vullen.
De beslissing om alleen te blijven wordt vaak ingegeven door de wens om alle energieën op één of meerdere projecten te concentreren, zoals werk, bijvoorbeeld. Deze mensen hebben banen waar ze van houden en willen niet door het dilemma gaan om minder tijd aan hun carrière te besteden om goed te voldoen aan de verwachtingen van een gezin. Toch hebben ze vaak een partner en een goed netwerk van vrienden en familie.
Eenzame mensen zijn echter niet zeker waarom ze geen stabiele partner hebben om mee te leven. Een veel voorkomende reactie is dat ze de juiste persoon niet hebben gevonden. Ze voelen zich echter ook niet helemaal op hun gemak als ze alleen wonen. Woon meestal in een constante routine. Het komt vaak voor dat gevoelens van apathie of verdriet de boventoon voeren.
Er zijn ook andere solitaire types. Het zijn die mensen die van de ene relatie naar de andere springen, zonder er veel tijd aan te besteden. Ze leven het "hier en nu" in een soort van eeuwige adolescentie waarin geen toekomst is. Waarom zijn er meer singles dan ooit tevoren?
Sociologen hebben verschillende hypotheses om deze significante aanwezigheid van alleenstaanden te verklaren.
Sommigen wijzen op het bestaan van een omgeving die egocentrisme bevordert zoals nooit eerder is gebeurd . Het individu is het centrum van alles geworden. De centrale zorg van veel mensen is bij zichzelf. In dit schema is er voor niemand anders ruimte. Dus aandacht schenken aan andermans gevoelens en behoeften is iets dat hen niet interesseert.Bovendien is the het idee opgevoed dat we door de zogenaamde "paradox van keuze" gaan
. Het bestaat uit het volgende: voorheen was het potentiële aantal mensen dat we konden ontmoeten beperkt. Het internet heeft het mogelijk gemaakt dat deze potentiële koppeling vrijwel oneindig is. Evenzo is het potentiële aantal partners ontelbaar. Wat er dan gebeurt, is dat het buitensporige aantal opties het beslissingsvermogen verlamt. Evenzo, wanneer een persoon ergens voor kiest, voelt hij altijd dat hij verloren heeft.En voel dit omdat je altijd andere opties hebt om "jouw aankoop" te vergelijken. Er is een menselijke neiging om spijt te hebben van wat je niet hebt, in plaats van te waarderen wat je hebt.
Eenzaamheid en het paar Het lijkt erop dat veel mensen vandaag zijn vergeten dat een paar een gebouw is. Je vormt geen echtpaar alleen door samen uit te gaan of seks te hebben. Gesprekken, afspraken, conflicten en ervaringen maken een koppel tot wat ze zijn.
Daarom,
het vormen van een koppel kost inspanning . Het vereist ook tolerantie, vrijgevigheid en geduld. Bovendien, natuurlijk, ontheffingen. Dit is precies wat sommige vrijgezellen niet willen: zich inspannen of tegemoet komen aan andere behoeften dan de jouwe in hun emotionele wereld.
Ongeselecteerde eenzaamheid is nooit een goede keuze. Er zijn onderzoeken die aangeven dat het zelfs fysieke pijn veroorzaakt.In dit geval moet worden nagedacht over de vraag of iemand de juiste persoon echt niet heeft gevonden of dat de persoon zich niet daadwerkelijk heeft aangepast om een echtpaar met een ander te vormen. Het loont echt om dat te vragen.
