Strijdt voor iets? Is het goed of slecht om zo midden in zoveel discussie te zijn? Is het mogelijk om zonder ruzie ruzie te maken? Hoe leer je jezelf uit te drukken in een discussie?
We groeien in de discussiecultuur, worden geïrriteerd door alles en accepteren geen andere mening dan de onze. Bijna elke dag pleiten we voor iets, en meer dan eens op dezelfde dag. Het allereerste wat in de ochtend hebben we met de chauffeur die recht op de top van onze oprit 's middags besproken met onze zoon omdat hij met zijn gezicht begraven in de cel tijdens de maaltijd geparkeerd besproken, kan' s middags de tijd om te betogen met dat vriend die vergat om ons te bellen om het programma van het weekend, en de nacht dat we met onze partner besproken ...
bespreken benadert ons van anderen
de volksmond opgericht idee is om te bespreken is een confrontatie met een andere persoon en vereist acties zoals schreeuwen sluiten, vernederen, vechten, respectloosheid of devaluatie van de ander. Als we echter kijken naar de definitie van het woordenboek, zullen we zien dat bespreken komt van het Latijn informeel, wat betekent "dissiperen" of "oplossen". De definitie is als volgt:
bespreek
werkwoord
- analyseer vragen; vragen oproepen over (iets); onderzoek in detail.
verdedigen tegengestelde opvattingen over (iets); om te debatteren
Op deze manier houdt de discussie in dat twee of meer mensen in detail met een onderwerp omgaan, luisteren naar elkaars positionering en hun eigen standpunten over het onderwerp naar voren brengen. Zoals we zien, laat het concept van discussiëren geen ruimte voor vijandige confrontaties, integendeel. In de basisdefinitie gaat het bespreken ervan uit van een bespreking van mening, waarbij een thema voor confrontatie wordt gegrondvest door de inspanningen van beide partijen om te communiceren.
"Velen schreeuwen en debatteren tot de ander stil is. Ze denken dat ze iemand hebben overtuigd. En ze hebben altijd ongelijk. "
-Noel Clarasó-
Bespreken gaat ervan uit dat we de verschillen accepteren
De vraag is: is het nuttig om onze relaties te bespreken? Over het algemeen vermijden we elke vorm van confrontatie met anderen. Menselijke relaties impliceren echter interacties en dit vereist om te veronderstellen dat elk zijn eigen manier van denken en doen heeft. Dit is bij veel gelegenheden een probleem geworden, omdat het normaal is om in de fout te vervallen alsof we doen alsof anderen op dezelfde manier handelen of denken als wij.
Verwachtingen over andermans gedrag en waardeoordelen over wat goed en fout is, leiden tot destructieve confrontaties. Wachten dat anderen handelen zoals we zouden willen, is willen dat ze hun standpunten veranderen, en dit schept respectloze communicatie en belemmert de bloei van onze relaties. Omdat we in plaats van te accepteren wie we voor ons hebben, we eisen dat ze precies zijn zoals we zijn en volgens onze overtuigingen leven. Er is niets slechts over het oneens zijn en het hebben van verschillende meningen.
Er moet worden gezegd dat er twee voordelen zijn die essentieel zijn bij het bespreken van, begrip van de term zoals hierboven gedefinieerd. En dat zijn de volgende:
- We vermijden sociaal isolement: bespreken middelen om communicatie tot stand te brengen, en alle communicatie leidt tot het aangaan van een relatie. Wij zijn sociale wezens en daarom hebben we relaties met anderen nodig om emotioneel gezond te blijven. We hebben het recht om onze mening te uiten en ook het recht om door ons te worden gerespecteerd.
- Onze opvattingen zijn verrijkt: door vloeiend te discussiëren kunnen we onze geest openen voor nieuwe perspectieven. Verschillende meningen horen, ver van ons afstand te nemen van de ander, plaatst ons op zijn plaats en brengt ons een andere kijk op onze realiteit. Dit betekent niet dat een van de mensen zijn manier van denken of handelen zou moeten veranderen, hoewel overeenkomsten de onderlinge afstemming vergemakkelijken. Het eenvoudige begrip van de positie waarin de ander samenkomt, met alle emoties en houdingen die hij voelt en heeft, brengt een groot persoonlijk leren met zich mee.
"Mogen wij ooit waakzaam tegen te gaan zonder halsstarrigheid en we laten ons worden tegengegaan zonder irritatie."
-Marco Tulio Cicerón-
Leer om jezelf te uiten in een discussie
Het merendeel van de problemen in onze relaties komen voort uit het ontbreken van wederzijdse erkenning. Bespreken stelt ons in staat om de diversiteit van meningen te kennen.
Het is niet altijd gemakkelijk om om te gaan met mensen die anders denken dan wij en met onze manier van handelen. De sleutel is om te weten hoe we onze gedachten kunnen uiten en om de gevoelens te beheersen die conflicten in ons opwekken.
Bij de bespreking is het essentieel om aanvallen of passiviteitsreacties te vermijden en, uiteraard, om te respecteren en gerespecteerd te worden. Deze vraag impliceert een voortdurende inspanning om gezonde grenzen te leggen met wie we een relatie hebben. Hoe kunnen we ons standpunt nu uiten terwijl we het tegenovergestelde respecteren? Er zijn drie belangrijke aspecten die het beheer van de discussies vergemakkelijken:
- Actief en wederkerig luisteren: luisteren naar een dialoog is essentieel. Het onderbreken, beoordelen, diskwalificeren of afwijzen van wat de ander voelt sluit de mogelijkheid van begrip volledig uit. Daarom is het belangrijk om de aandacht te vestigen op je lichaamstaal, omdat de emotionele lading berichten meestal wordt doorgegeven door onze gebaren. De inconsistenties tussen lichaamstaal en verbale taal kunnen veel informatie overbrengen. Het is ook belangrijk om ons stil te houden wanneer iemand tegen ons praat, dat wil zeggen om te voorkomen dat we nadenken over wat we hierna gaan zeggen, onze spraak formuleren in plaats van aandacht te schenken. Dit voorkomt dat de ander het bericht volledig beluistert.
- Assertiviteit: is het vermogen om onze overtuigingen uit te drukken zonder de ander te kwetsen, maar ook zonder aan hun wil te onderwerpen. Het impliceert een directe en evenwichtige uitdrukking van onze gedachten en emoties door zelfvertrouwen en zonder andere emotionele toestanden die ons beperken, zoals angst, woede of schuldgevoelens. Het gaat om reageren door onze rechten te verdedigen zonder een houding van passiviteit of een agressieve of imposante houding aan te nemen.
- Empathie: vermogen om waar te nemen, te delen en te begrijpen wat de ander kan voelen of denken. Het geeft inzicht in de relatie die de voorkeur geeft aan diepe communicatie en de verbinding met de interne persoonlijke toestanden van degenen in de discussie. Als gevolg hiervan zijn gepolariseerde en zelfzuchtige posities teniet gedaan, omdat empathie iemand in staat stelt te waarderen wat de ander voelt.
De oplossing voor conflicten in relaties is absoluut niet om discussie te vermijden, maar om een persoonlijke capaciteit te ontwikkelen om verschillen met anderen te beheersen door een volwassen confrontatie. De eerste stap is om aan te nemen dat we niet de absolute waarheid bezitten nor, noch de totale reden over enig feit. Het bestaat niet eens."Het doel van elke discussie zou geen triomf moeten zijn, maar vooruitgang."
-Joseph Antoine René Joubert-