Als je hier bent gekomen met het idee iemand te leren manipuleren, zit je op de verkeerde plaats. Dit artikel heeft nog een ander doel. Wat we willen, is proberen enkele tips te geven zodat je, als je wilt, een verandering in omstandigheden kunt genereren waarin niet alleen jij kunt ingrijpen, maar ook de anderen.
Ik zal beginnen met het aanbevelen van een nieuwsgierig en interessant boek:"Vrienden winnen en mensen beïnvloeden"door Dale Carnegie. Op uw pagina's vindt u zeer goed advies en technieken voor het genereren van verandering. Het boek is geschreven in het jaar 1934, maar door het vandaag te lezen, kunnen we zijn aanbevelingen blijven volgen. Dit is ongetwijfeld een van de voorbeelden die niet mogen ontbreken in onze bibliotheek.
De manieren die je tot je beschikking hebt om een verandering in anderen aan te moedigen, volgens Carnegie vertelt je boek zijn:
- Begin een gesprek met eerlijke goedkeuring en waardering.
- Markeer de fouten van de ander zonder dit direct te doen.
- Praat eerst over je eigen fouten voordat je de anderen citeert.
- Laat de ander zijn "beschuldigingen" verdedigen en zijn mening geven.
- Loof elke keer dat er een verbetering of verandering plaatsvindt.
Genereer en bevorder de goede reputatie van de ander door met anderen te praten over hun deugden.
- Gebruik motivatie en inspiratie om fouten of mislukkingen te zien als dingen die gemakkelijk te veranderen zijn.
- Laat de anderen zich gelukkig voelen met de beslissingen die ze hebben genomen en ook jij, door de behaalde resultaten.
Dus, is het mogelijk om veranderingen in de anderen te bereiken? Natuurlijk! Hoewel, zoals altijd gebeurt, zijn er enkele zaken waarmee rekening moet worden gehouden. In de eerste plaats gaat het niet om het modelleren van ons allen die bij ons zijn om onze onderwerpen te zijn, zodat ze niet kunnen denken voor hun eigen angsten en voor alles ja moeten zeggen. Het is om hen te helpen of om een gemeenschappelijk goed te begunstigen, om er nooit misbruik van te maken.
Laten we een eenvoudig voorbeeld bedenken om te begrijpen. We hebben een relatie en onze partner is erg rommelig. Daarnaast hebben we kinderen van kruipende leeftijd die alles naar hun mond brengen. Is het in deze situatie niet goed om veranderingen te genereren of om die verandering te laten plaatsvinden?
Sommigen zullen zeggen: "Je kende me op deze manier!" Of "Als je het niet leuk vindt, kun je naar een andere zoeken!" De dingen zijn echter niet zo zwart in het wit. De eerste stap is altijd om een dialoog over verandering te openen.Het is noodzakelijk dat de andere persoon de positieve kant hiervan accepteert en begrijpt. We hebben uw toestemming en uw hulp nodig.
Zinnen als "Je krijgt altijd alles gegooid!", "Je bent een puinhoop!", "Het irriteert me dat je alles loslaat!", Ze zijn misschien niet erg succesvol. Waarom?
1. Zelfs de meest onhandige oplichters settelen zich ooit, dus het is niet "altijd".
2. Een persoon is in wezen geen puinhoop of georganiseerd. Iemand beoefent de rotzooi, maar deze praktijk kan worden veranderd. We kunnen niet veranderen wie we zijn, maar wat we doen.
3. Je gevoelens van onbehagen zijn je verantwoordelijkheid, niet de verantwoordelijkheid van je partner. Projecteer ze niet op de andere of, voor elke verandering die je maakt, zal je malaise nooit eindigen. Dus ... Hoe het te doen? Voeg motief toe: als je meer georganiseerd bent, zal de baby minder gevaar lopen, zul je een betere indruk kunnen maken van de mensen die op bezoek komen, zul je alles gemakkelijker vinden, onze relatie zal verbeteren, enz.
Zodra u de overeenkomst hebt bereikt, is het belangrijk om een reeks concrete maatregelen te treffen om deze te voltooien.
Dit is belangrijk omdat we daarmee de toewijding overdragen aan de taken die in het geheugen uitstekend zijn, veel gemakkelijker uit te voeren. Bovendien zal het doel met concrete taken veel gemakkelijker te evalueren en belonen zijn. Met kleine veranderingen in onze houding en woorden, in hoe we onszelf uiten, en in de manier waarop we onze boodschap structureren, kunnen we helpen of bijdragen aan verandering. Bij andere gelegenheden
is het nodig om een voorbeeld voor de ander te zijn om te volgen, of om de kleine evoluties die plaatsvinden in de zin die we eerder hebben afgesproken te bedanken en te benadrukken. Het is goed om in gedachten te houden dat het, om te bereiken wat is afgesproken, niet de moeite waard is om allerlei strategieën te gebruiken.
Hiermee bedoelen we die onethisch zijn, zoals emotionele chantage. We kunnen niet redeneren voor de verandering in ons lijden, noch de reden daarvoor beoordelen. Zelfs geen uitspraken als "Als je het niet doet, omdat je niet zo veel van me houdt" - dat is uitgesloten. Als je diep in je hart denkt dat je partner zoiets doet omdat je niet van hem houdt, moet je de relatie verlaten, maar niet gebruiken om te manipuleren. Tot slot,
bieden we de regels van Dale Carnegie aan in het boek
"Vrienden maken en mensen beïnvloeden" om gelukkiger relaties te hebben: 1 - Niet verloochenen of afwijzen zonder een verklaring te geven. Help de ander om een gezonde verklaring voor hun negatief te maken.
2 - Probeer de ander niet ten koste van alles te verbeteren. De meest ongelooflijke en transcendentale veranderingen in je leven zijn degenen die je in jezelf kunt genereren.
3 - Als je kritiek hebt, doe het dan constructief. Vermijd "dit is niet zo gedaan" en verander "dit zou op deze manier beter kunnen worden gedaan ...".
4- Wees dankbaar , wees voorzichtig en verwaarloos de kleine details niet.
We hopen dat dit artikel nuttig is geweest en, zoals altijd, we horen graag uw opmerkingen en suggesties.