Donoren en ontvangers in affectieve relaties

In affectieve relaties is er een paar keer een perfecte balans tussen geven en ontvangen. Het is gebruikelijk om de klassieke donoren en ontvangers ondergedompeld te zien in een powerplay waarin maar één persoon wint. De ontvanger krijgt de energie, de vitaliteit en alle affectieve investeringen van een donor ervan overtuigd dat er in de liefde geen grenzen zijn, dat alles in dit liefdesverhaal de moeite waard is.

Hoewel de term ons vreemd lijkt, met betrekking tot relatie en genegenheid is het gebruikelijk om getuige te zijn van echte emotionele zelfmoorden. Het is merkwaardig om te zien hoe er zijn mensen die voorzichtig rijden op de weg, die de zorg het meest macht of de moeite om te sporten en leiden een actief leven, maar als het gaat om liefde niet aarzelen om te spelen in een leeg en zonder parachute.

In termen van relaties is niets mogelijk. Het is goed om dat te onthouden. De ander maken van onze reden om deze persoon te zijn en te zijn, alles wat ze nodig heeft, wil of vraagt, veroorzaakt ernstige gevolgen. Donoren en ontvangers zijn op de heuvels in een affectieve band.mensen zijn niet in staat om een ​​goede balans tussen geven en ontvangen en de verdere daling van de meest schadelijk voor de gezondheid extremen, waarin zelden ontkiemt een echte geluk te bereiken.

De cyclus van wederkerigheid als een geheim van welzijn

Friedrich Nietzsche zei al dat het aanbieden van een geschenk geen rechten of verplichtingen verleent aan de ontvangers. We zijn het misschien met deze stelling eens, maar willen of niet, er zijn altijd kleine "nuances". Geschenken zijn uitwisselingen die enige wederkerigheid impliceren en die donoren en ontvangers op verschillende manieren verenigen.

Ik kan bijvoorbeeld een stoffelijk cadeau geven aan een vriend. Ik verwacht niet (of verlang) dat hij me teruggeeft. Ik bied alleen dit geschenk aan omdat ik hulde wil brengen aan de genegenheid, steun en positiviteit die deze persoon in mijn leven uitzendt. Met andere woorden, er is al een wederkerigheid tussen ons, er bestaat al een band die ons verenigt, een band die het dynamische en proactieve evenwicht vertegenwoordigt waarin we allebei winnen.

Of we willen of niet, we hebben deze constante feedback-loop nodig waarin geven en ontvangen hetzelfde wordtwaarin we allemaal donoren en ontvangers zijn. Dit gebeurt om een ​​heel eenvoudige reden: de mens is van nature coöperatief. Samenwerking heeft het ons mogelijk gemaakt om als soort te groeien door te weten dat we geliefd, verzorgd, gewaardeerd en zelfs beschermd zijn. Tegelijkertijd geven deze gedragingen ons brein een duidelijk gevoel van verbondenheid en welzijn.

Wat gebeurt er wanneer er geen wederkerigheid is en ik alleen een "donor" word?

Er is een zeer interessant werk genaamd "autonome motivatie van prosociaal gedrag en haar invloed op het welzijn van de helper en de ontvanger" (vrij vertaald), gepubliceerd in het tijdschrift Personalidad y Psicología sociale 2010, wat plaatsen als bewijs voor zeer nieuwsgierige gegevens.

  • Er zijn mensen die van nature "donors" zijn. Dat wil zeggen, de daad van geven maakt deel uit van hun persoonlijkheid en dit is hoe ze de dynamiek van hun relaties begrijpen.
  • Het feit dat "geven" (let op, genegenheid, zorg, etc.) geeft hen meer zelfvertrouwen en een gevoel van positiviteit, energie en persoonlijke waardigheid.
  • In dit soort situaties kunnen er echter twee dingen gebeuren. De eerste is dat andere mensen (diegenen die ontvangen) zich onder druk gezet voelen en zelfs gehinderd worden door dit constante gedrag van helpen, gunsten doen, offers brengen voor anderen.
  • De tweede is duidelijk. Vroeg of laat zal het fenomeen dat bekend staat als "verzonken kosten" naar voren komen. Dat wil zeggen, de donor bevindt zich mogelijk in de situatie dat hij ontdekt dat veel van zijn acties niet worden gewaardeerd of herkend. Alles wat ze heeft geïnvesteerd, tijd, affectie en energie zal nooit worden teruggevorderd. Ze zal denken dat het zinloos is en wat ze ermee deed was haar zelfrespect kwijtraken ...

Wanneer een persoon zich realiseert dat hij in zijn affectieve relatie gewoon de gever is geweest, wordt hij zich bewust van deze emotionele zelfmoord die een band moest onderhouden ongelijk, ongezond en egoïstisch. Na deze ontdekking is er geen weg meer terug. Het is noodzakelijk om beslissingen te nemen en een donor van zichzelf te worden, in wie men de eigen verloren waardigheid zal helen.

Donoren en ontvangers, twee constante cijfers in onze relaties

Ana en Paulo zijn al 8 maanden samen. Ana is de "donor" die alles voor haar partner doet. Je kent ongelooflijke details over hem. Ze vindt het leuk om altijd voorop te lopen en te voorspellen wat hij nodig heeft, wat ze op elk moment leuk vindt. Paul, op zijn beurt, "laat zichzelf gaan". Terwijl hij zijn gelukkige metgezel ziet die dit soort gedrag beoefent, begon hij een min of meer passieve en zelfs afhankelijke houding aan te nemen. Dit is een klein voorbeeld van wat er heel vaak in onze relaties kan gebeuren en hoe we beetje bij beetje donoren en ontvangers vormen. Soms stimuleren we zelf een reeks dynamieken die later gekristalliseerd raken in disfunctionele situaties.

Het is daarom niet om schuldig te zijn,maar om enkele dingen te begrijpen: We kunnen een van de twee toestaan ​​om op een bepaald moment wat meer te "investeren" in de relatie. Dit zal echter niet het tempo zijn, laat staan ​​de regel. Wat meer is,een duidelijke verantwoordelijkheid van beide leden van het paar is om zich gelijkelijk te committeren aan de relatie.

  • Dus de kosten en baten moeten voor beide gelijk zijn. We verdienen het om te ontvangen. Soms zijn er mensen die zoveel tijd hebben doorgebracht met "gevers" die niet weten wat het is om van tijd tot tijd ontvangers te zijn. Dus het is met het tegenovergestelde. Degenen die de helft van hun leven hebben doorgebracht met het ontvangen van aandacht, kunnen een bevredigende gewaarwording ervaren als ze de betekenis van de daad van het aanbieden en geven van het hart ontdekken.
  • En last but not least, een interessant aspect van donoren in relaties is dat we ook niet geobsedeerd moeten zijn door de 50/50-klassieker. Dat wil zeggen, bij het zoeken naar die perfecte en millimetrische balans van investeringen en winsten in een relatie .

Mensen geven op heel verschillende manieren en op verschillende tijdstippen.Het belangrijkste is om te weten dat er wederkerigheid is. Weten dat die persoon aan onze kant staat en dat wat vanuit het hart wordt aangeboden, vrijwillig wordt ontvangen en terugkomt wanneer we het het meest nodig hebben.