Affectie en de dagelijkse demonstraties ervan zijn ongetwijfeld de psychologische en emotionele pezen die elke gelukkige en duurzame relatie ondersteunen.Er zijn echter mensen die dit soort taal niet kennen, kunnen of niet kunnen ontkennen. Het zijn de zogenaamde "ijsharten", mensen vol tegenstrijdigheden, angsten en prikkeldraad die veel leed veroorzaken voor hun echtgenoten en zelfs hun kinderen vanwege hun problemen om gevoelens te uiten.
Het is geen verrassing dat zowel affectie als affectieve communicatie de hoeksteen zijn van elke zinvolle band. Dit is de belangrijkste reden waarom veel mensen naar een relatietherapie gaan. Het is heel gewoon voor een van de leden om uit te drukken zich niet gewaardeerd of gewaardeerd te voelen, of zelfs dat er een duidelijke ongelijkheid is tussen wat wordt aangeboden en wat wordt ontvangen. "De manier om iemands geest te veranderen is altijd genegenheid, nooit woede"
-Dalai Lama- Veel psychotherapeuten definiëren dit probleem als "
skin hunger", honger naar de huid, hoewel het in werkelijkheid een een probleem dat ver voorbij de zintuigen gaat. We spreken van ongegronde emoties, van problemen om gevoelens te uiten die niet alleen worden verwaarloosd, maar soms ook met vijandigheid en kou worden behandeld.Weinig situaties kunnen net zo destructief zijn voor een persoon als men in deze structuur ziet in, in een emotionele kloof die zo abominabel is, dat vroeg of laat de persoon begint te twijfelen aan hun eigen relatie en echt geliefd is ... Genegenheid en onze emotionele 'overleving'. Mensen hebben niet alleen voedsel nodig om te overleven, voedingsstoffen waaruit we energie halen voor onze cellen om al deze fascinerende processen uit te voeren die ons in staat stellen verder te gaan dan overleven. Hoe vreemd het ook mag lijken, affectie voedt ons ook, geeft ons kracht en een gevoel van verbondenheid met een kleine groep mensen waarmee we ons identificeren, waarmee we discussiëren, maar ook met wie we ons veilig en gelukkig voelen.Een voorbeeld van dit alles is Juan Mann, de oprichter van de beroemde "Free Hugs" -beweging.
Deze jongeman voelde zich zo menselijk contact dat het enige tijd kwam om aan het ergste te denken. Verlaten door zijn vriendin, onvriendelijk, met zijn ouders gescheiden en zijn zieke grootmoeder, voelde hij dat hij stervende was. Tot op een dag gebeurde er iets geweldigs op een feest: een meisje omhelsde hem spontaan terwijl ze sympathiseerde met haar verdriet. De kou verdween even uit zijn hart en de wereld keerde terug om harmonie, balans en bovenal zintuigen te hebben.
Na deze korte ervaring besloot Juan Mann om naar een straat met een grote poster te gaan die aankondigde dat hij bood om iemand te knuffelen die hij nodig had. Het was therapeutisch, prachtig, geweldig ... Hij voelde zich zo verstoken van contact en genegenheid dat zijn geest al de afgrond van depressie, de meest extreme wanhoop grenst.Share Het is nog nooit zo gelukkig geweest, en in feite, zoals hij verklaarde in een documentaire, wat de meeste fascineerde hem was om te zien hoe mensen voor het eerst hebben ingestemd met enige verbazing, maar toen het scheiden hem
na de knuffel, alle ze hadden een grote glimlach op hun gezicht: iedereen was aan het winnen.De problemen uiten van gevoelens en het onvermogen om
affectie bieden al weten te bieden genegenheid is zo "primitief" en moet niet alleen te zien bij mensen, als dieren ook elke dag te zoeken die raken, die eruit zien dat het raakt onze medeplichtigheid, onze liefdevolle woorden aan ... Dus als dit soort verbinding natuurlijk, eenvoudig en magisch is,Waarom zijn er mensen die zich gedragen als echte ijshartjes?
Nou, het eerste dat we moeten begrijpen, is dater geen enkele oorzaak is gerelateerd aan problemen om gevoelens te uiten.
We kunnen niet groeperen al deze gedragingen onder hetzelfde label, laat staan zien het als iets pathologisch, als een stoornis.
Wat in de meeste gevallen een laag zelfbeeld is.Dit gebrek aan zelfvertrouwen maakt ze bijna altijd defensief in hun liefdesrelaties. Zo kunnen zij er vooral op gericht het risico van verworpen voelen minimaliseren of, erger nog, om te laten zien wat zij zien als "kwetsbaar".
- Dat wil zeggen, als ik het warm, zorgzaam en gevoelig zijn voor anderen te laten zien me, laat mijn innerlijke zwakheid, mijn laag gevoel van eigenwaarde. Daarom is het verstandig om afstand te bewaren, te voorkomen dat uitingen van genegenheid en dus bescherm ik mijn (nep) persoon er "sterke". Aan de andere kant, er is nog een aspect dat we niet kunnen negeren: de stijl van creatie.
- Sunrise en te groeien in een omgeving met een absolute deprivatie van genegenheid, waar de bijlage is een teken van onzekerheid of gewoon er is een gebrek daaraan, zal ongetwijfeld veel mensen niet begrijpen, niet de waarde of niet durven om dit soort taal te bieden wat ze in zekere zin niet hebben leren kennen in hun jeugd. Vandaar dat er problemen ontstaan om gevoelens te uiten.Noch kunnen we de alexithymische manifestaties vergeten
- . In dit geval is er niet alleen het onvermogen om emoties te tonen, maar ook een gebrek aan introspectie, empathie en een cognitieve stijl die alleen op het externe, het rationele en het concrete is gericht. Echter, en dit is belangrijk om in gedachten te houden, verschijnt alexithymie in veel gevallen mensen die een diagnose binnen de groep autisme spectrum stoornissen (DEA).
Tot slot, en tot slot, er is iets dat we niet kunnen vergeten.We kunnen deze mensen niet "dwingen" hun genegenheid kenbaar te maken, omdat deze strategie nooit werkt.Bovendien kan het proberen op een dergelijke directe manier een zeer averechts effect hebben en het tegenovergestelde bereiken van wat we van plan waren. Laten we niet vergeten dat deze mensen moeite hebben om gevoelens te uiten.
- Het meest geschikt is om te werken op basis van de behoeften van elke persoon, op basis van hun psychologische en affectieve realiteit. In een groot aantal gevallen zalde meest logische therapeutische strategie gericht zijn op het werken aan eigenwaarde
, door een positiever en veiliger zelfbeeld te creëren.Laten we dus niet vergeten dat achter deze partner, vriend of kind die niet in staat is om affectie te tonen, er een behoefte of een probleem is dat we moeten kennen en samenwerken. Delen