Mijn concept van het paar is gebaseerd op toevoegen, niet voldoening

Mijn concept van een paar is niet gebaseerd op het voldoen aan sociale verwachtingen.Ik weet dat veel mensen zich zorgen maken omdat ze er niet in slagen het doel te bereiken om tot een bepaalde leeftijd te trouwen, maar dit is een kwestie die mijn verwachtingen over wat ik wil niet zal verminderen.

Vaak is het hebben van een partner een triomf op een 'bord' dat door de samenleving is geprefabriceerd, met 'huizen' waar je doorheen moet gaan om als een 'normaal' persoon te worden gezien. De druk is soms zo groot dat sommigen het doel liever bereiken zonder zelfs de dobbelstenen te spelen. Ze willen hun burgerlijke staat om hen te behoeden voor kritiek, ze willen de uiteindelijke prijs behalen zonder zelfs maar te proberen te spelen.

Alle opties zijn respectabel.Als u geen partner hebt, gaat u er soms van uit dat u niet weet wat u op zaterdagmiddag moet doen. We zijn vrijdagavond te moe om erover na te denken. Soms is dit bijna erger dan de kater van een feestavond die de hele zondag duurt.

Het is volkomen begrijpelijk dat er mensen zijn die tevreden zijn om een ​​partner te hebben zonder passie, respect of zelfs genegenheid te voelen. Echter, Ik geef de voorkeur aan en doe mee met degenen die een partner hebben om iets niet te vervullen, maar op te tellen.

De partner die uiterlijk redt, maar uw innerlijke zelf verbruikt

Het is zeer onwaarschijnlijk dat een persoon meerdere keren in zijn leven verliefd zal worden.Het is niet nodig om chemie, statistiek of psychologie te studeren om dit te weten. Je moet je gewoon realiseren dat een hoog percentage van de mensen om ons heen ons niet veel biedt, dus kiezen we steeds meer onze vrienden, en onze intimiteit is een steeds kostbaardere schat.

Dit verkleint de kans dat de ene persoon zich tot een andere aangetrokken voelt aanzienlijk. Goed begeleid zijn is veel meer dan zeggen dat we bij iemand zijn. Op bepaalde momenten in het leven willen we niet alleen vergezeld zijn, maar eerder dat onze partner verdwijnt. Een partner hebben: geluk en zelfwaardering

Er zijn geen regels of universele formules om een ​​partner te vinden met wie we ons op ons gemak voelen. Studies in sociale psychologie en persoonlijkheid generaliseren meestal door te zeggen dat gehuwde mensen een lager risico op depressie hebben dan alleenstaande vrouwen, maar vergeten te vermelden dat dit alleen gebeurt als het paar gelukkig is.

Als je een relatie hebt zonder je goed te voelen, zal je niveau van ongemak veel groter zijn dan wanneer je alleenstaand bent.Aan de andere kant moet eraan worden herinnerd dat mannen (niet allemaal en gelukkig minder gelukkig) de neiging hebben om hun geluk in het huwelijk te vergroten in vergelijking met ongehuwde leeftijd, omdat tot die tijd huishoudelijke taken door hun moeders werden gedaan, en nu zullen ze worden gedaan door hun vrouw. Veel vrouwen hebben zichzelf (niet allemaal en minder gelukkig) geïnternaliseerd, dat huishoudelijk werk, zelfs als ze werken, meer onder hun bevoegdheid valt.Waarmee sommige mensen vinden waar ze echt naar op zoek zijn, is misschien de combinatie van twee ingrediënten: een beetje geluk en een goed gevoel van eigenwaarde.

De ene is meestal verbonden met de andere. Je gevoel van eigenwaarde blijven behouden na verschillende mislukkingen en blijven drijven terwijl geluk in feite niet aan je zijde is, is soms erg ingewikkeld. Het is ook belangrijk om gemeenschappelijke waarden te delen voor de duur van de relatie.

Je begint aan jezelf behoeften of defecten toe te schrijven die anderen op je hebben geprojecteerd. Het vinden van het gewenste bedrijf hangt alleen af ​​van de veerkracht van uw zelfrespect en niet van het verlagen van uw verwachtingen als dat is waar u echt naar op zoek bent.Wat gebeurt er met het verdubbelen van liefde?De laatste tijd wordt romantische liefde gedevalueerd en verstoten.

Sommige delen van de samenleving beweren dat mensen emotioneel onafhankelijk zijn en dat het enige waar ze echt naar zoeken seks is, gezien het feit dat het een echte behoefte is. Vanuit dit perspectief is de rest meestal gewoon 'luxe'. Persoonlijk begin ik echter met veel afstand en scepsis dit soort visie te zien.

Velen van ons "houden op te bestaan" omdat ze verliefd zijn.

Niet trouwen of geen kinderen hebben betekent niet dat u gefaald hebt. Het is leren en, bovenal, een ervaring. We waren op een bepaald moment bij iemand omdat we alleen optelden, zelfs als we niet wisten hoe we de monomials van die som nauwkeurig konden identificeren.Liefde is de kunst van het impliciete welzijn, die je stappen versnelt en je zintuigen ontsteekt zonder heel goed te weten waarom.

ShareOnze stemming wordt zachter, we voelen een diepe rust en tegelijkertijd een inspirerende passie.

Er zijn mensen die niet weten hoe ze een giftige liefde moeten onderscheiden van een romantische liefde, die niet in staat zijn lief te hebben of die eenvoudigweg hun verbittering generaliseren en deze in anderen projecteren, maar dit verandert niet alle ervaringen in één.Als het niet echt is, leef je ook met dromen. Je leeft ook van het dromen van romances.

Dat niets je trekt, zelfs niet de slagen van het leven, de wil om te dromen van wat je altijd al wilde.Het was voor mij nog nooit zo goed om het 'huis' van de burgerlijke staat te markeren, alleen maar om eraan te voldoen ... zoals sommige mensen doen.

Voor mij is het altijd ideaal geweest om iemand aan mijn zijde toe te voegen, zodat het zich toewijden aan een andere persoon een authentieke uitoefening van vrijheid is, die vleugels geeft om verder te gaan, horizonten om te bereiken en kracht om te bereiken. Dat is optellen.