We moeten het belang van authenticiteit in ons leven en in onze relaties begrijpen. Wanneer we onszelf kennen en onszelf laten zien zoals we zijn, zijn we veel waarschijnlijker in staat om een gezonde relatie met anderen te onderhouden.
Ik wil het zo: gratis, rommelig, gedurfd, chaotisch, onvolmaakt, altijd lichtgevend. Ik wil niet dat ik volgzaam ben, of onderdanig of stil, ideal idealiseer geen liefde voor folders of daag die nuances uit die ons uniek maken voor jou en mij. Als je me zo wilt, kun je me beter laten gaan, me teruggeven aan mijn wereld, mijn ketenen, mijn voedzame eenzaamheid, mijn wortels ... Benjamin Franklin zei met grote wijsheid dat er in onze wereld drie bijzonder moeilijke dingen zijn, één het was staal, een ander was diamant, en de derde was zichzelf te kennen. Het is duidelijk dat een dergelijke taak niet gemakkelijk is, dat duiken in de riffen van onze onzekerheden, angsten, zorgen, deugden en schaduwen een geduldige en tegelijkertijd moedige ambacht vereist.
"Een persoon moet zichzelf kennen. Zelfs als dit niet dient om de waarheid te ontdekken, is het tenminste nuttig als leefregel en daarom is er niets beters. "
-Blaise Pascal-
Maar
enkele dingen zijn net zo waardevol als het afbakenen van deze persoonlijke grenzen , evenals het veroveren van privéruimtes en zelfkennis om trouw aan onszelf te blijven. Alleen op deze manier zullen we in staat zijn om meer bevredigende affectieve relaties te vestigen, alleen dan zullen we een vollediger bestaan vormen en volgens onze waarden, waar gedrag en gedachten altijd in strikte balans zijn.Nu, er is één feit dat we in gedachten moeten houden. Onlangs verklaarde Dr. Yi Nan Wang, een bekende onderzoeker in persoonlijkheidspsychologie, in een van zijn werken dat "een groot deel van de paren" een deel van zichzelf verwatert om een betere harmonie met de geliefde te bereiken.
Een verlangen naar verbondenheid dat een meer volgzame houding begint te vertonen en prioriteit geeft aan de behoeften van de ander als we onze eigen in de la van de vergetelheid nemen.Dus, wat Dr. Wang suggereert, is dat we in staat zijn om te ontwikkelen wat hij 'gebalanceerde authenticiteit' noemde. Het is een concept gebaseerd op de psychosociale theorie van Erikson, dat ons eraan herinnert dat elke wederzijds bevredigende relatie eerst door een fase gaat waarin iemand in staat is geweest om zijn identiteit af te bakenen. Het belang van gezonde echtheid
Het kan zijn dat je in het verleden volgzaam, beheersbaar en compliant bent geweest ... De meesten van ons gingen een paar jaar mee omdat ze ons onderwijs gaven omdat anderen dat wilden. Op deze manier waren we natuurlijk makkelijker om mee om te gaan, te controleren; we waren goed in het aanpassen aan de tandwielen van een samenleving waar soms een eigen stem is niet meer dan gewaagd.
Dit alles zorgt ervoor dat we wat angst of terughoudendheid hebben om ons ware zelf te laten zien. Op dezelfde manier, en hoewel het duidelijk is dat deze gedachten, stemmen en gevoelens essentieel zijn voor onze integriteit, zeggen we tegen onszelf dat nee, dat ze niet worden gezien, dat ze niet worden gehoord of opgemerkt. We vrezen dat we door hen worden afgewezen,
we zijn bang om anderen te tegenspreken, hun gevoelens te schaden, de schema's die in onze persoon zijn gemaakt te doorbreken ...
Maar in welke staat is ons eigen schema of onze identiteit? Hij wordt geboycot. We worden onze eigen emotionele shooter omdat we het belang van gezonde authenticiteit niet kunnen oefenen en begrijpen. We worden het slachtoffer van onze eigen naïviteit door te denken dat authentiek zijn de mensen om ons heen schade kan toebrengen.
Toon ons aan de wereld zoals we zijn, terwijl we denken en voelen dat het geen daad van agressie is. Integendeel. Hiermee stellen we grenzen en creëren we meer oprechte, gezonde en waardige ruimtes. Share Het was Aristoteles die ooit zei dat gezondere authenticiteit door wat hij de 'gouden balans' noemt gaat, waarbij eerlijk zijn geen reden heeft om pijn te doen of afwijzing te veroorzaken, want wat we eigenlijk beoefenen is eerlijkheid.
Wil je niet dat ik volgzaam ben, dan wil ik mijn nuances, mijn lichten en schaduwenDr. Yi Nan Wang, van de Beijing Normal University, heeft onlangs de interessante "AIRS" -schaal gemaakt, die is bedoeld om het niveau van echtheid van de twee leden in een paarrelaties te meten. Iets dat is geconcludeerd, is dat
een van de sleutels tot sociale welvaart in de bevolking precies is dat individuen in staat zijn om persoonlijke eerlijkheid
te oefenen die hierboven is genoemd, en het authentieke identiteitsgevoel waar we niet zelf boycotten of de anderen doen.
Zo zijn de 9 items waaruit de schaal "AIRS" bestaat en die we met een "ja" of een "nee" moeten beantwoorden de volgende: Ik verberg altijd mijn ware gedachten uit angst voor afkeuring van anderen. Ik vind het leuk om anderen te helpen.
Ik durf anderen de waarheid niet vertellen om hun gevoelens niet te kwetsen.
- Ik ben me er volledig van bewust dat ik mezelf moet committeren.
- Ik vind altijd manieren om mijn behoeften te verzoenen met die van anderen.
- Ik zou nooit afstand doen van mijn ware zelf en niemand met mij toestaan het voor mij te doen.
- Ik vertel vaak de waarheid zonder me zorgen te maken over hoe anderen kunnen reageren.
- Ik geef voorrang aan mezelf, de gevoelens van anderen zijn niet belangrijk.
- Ik beledig bijna altijd mensen door eerlijk te spreken.
- Hoe de authenticiteitsschaal te beoordelen
- We hebben zeker al een idee gehad over hoe de schaal is gemarkeerd. Er kan echter worden gezegd dat het drie dimensies meet:
- Items 1-3 vertegenwoordigen vervormde authenticiteit
, waar mensen vaak afstand doen van hun eigen gevoelens en identiteit voor anderen.
De punten 4-6 vertegenwoordigen gebalanceerde authenticiteit
- of het vermogen om jezelf uit te drukken in vrijheid en met respect, rekening houdend met zowel onze behoeften als die van anderen.De punten 7-9 vertegenwoordigen egocentrische authenticiteit
- of de meest extreme neiging waarin we kunnen vallen in zelfzucht of agressie door onszelf prioriteit te geven tot het punt dat we anderen pijn doen of beledigen. Om af te sluiten, is het niet alleen in paarrelaties dat we in staat moeten zijn om het belang van gebalanceerde authenticiteit te oefenen en te begrijpen, waarbij eerlijkheid gecombineerd wordt met respect, vrijheid met verbondenheid en zelfrespect met de eigen groei van het paar.
- Het is een dimensie om te oefenen op alle gebieden van ons leven waar het niet de moeite waard is om volgzaam of onderdanig te zijn, maar verlicht, met karakter, uniek en geweldig.