Toen ik ontmoette Walter Riso ik 17 was. Ik herinner me dat ik ging door een ingewikkelde liefde podium en viel in mijn handen het boek "De grenzen van de liefde"die hielp me om mijn ogen te openen in veel aspecten van mijn persoonlijke leven en de veelheid van fouten die ik maakte te realiseren, zowel met mijn partner van het moment als met mezelf.
Ik had de overdreven romantische ideeën die ons verkochten volledig opgeslorpt en geleerd dat dit in de meeste gevallen meer leed veroorzaakte dan iets anders.
"Als je niet van me kunt houden zoals ik verdien, kun je maar beter vertrekken. Er zullen mensen zijn die kunnen genieten van wat ik ben "- Walter Riso -ShareWalter Riso is, net als een schrijver, een klinisch psycholoog. Specialist in cognitieve psychologie, disseminator en trainer van therapeuten.
Bij het lezen van de "The Limits of Love" werd verliefd op zijn werk te volgen - twintig boeken gepubliceerd - en tot op de dag is één van de acteurs die het meest beïnvloed mij. In dit artikel zal ik proberen om een aantal van de leringen die persoonlijke en professionele basis, de meeste waren behulpzaam voor mij condenseren, hoewel ik u aanmoedigen om door te gaan vragen in zijn reflecties.
Laat los van de bijlage
Lachen leert ons dat gehechtheid de obsessieve band is met iemand of iets. Als we ons vastklampen, zijn we geneigd te geloven dat deze persoon of dit voorwerp ons helemaal gelukkig zal maken, ons veiligheid zal geven en ons leven met betekenis zal vullen.
In feite is dit een verkeerd idee, romantiek van het product, dat kan leiden tot een persoon te lijden aan pathologische jaloezie, emotionele afhankelijkheid, gebrek aan identiteit ...
Er zijn verschillende manieren om te zeggen of we gehecht zijn aan iemand of iets:
- Weten te zien of je verlangen is onverzadigbaar: Als je nooit moe wordt en je hebt altijd meer nodig, dan lijd je aan gehechtheid.
- Als u zelfbeheersing bent verloren: als u niet langer de eigenaar van uw eigen gedrag bent, maar een slaaf van die bijlage.
- Zonder dit object van begeerte is er intens ongemak.
- Als je gehecht blijft aan dit iets, zelfs wetend dat het schadelijk voor je is.
Gedifferentieerd zijn van het hebben van
Een van de sleutels tot persoonlijke groei is weten hoe we onszelf moeten waarderen voor wat we zijn, onze waarden, onze principes, onze essentie, niet wat we hebben.Als we onszelf waarderen op basis van wat we hebben, zetten we geluk in het buitenland, zodat we altijd afhankelijk zijn. We moeten ons ervan bewust zijn dat we meer zijn dan we hebben en waarde hebben voor wie we zijn.
Onderscheid het ideale zelf met het echte zelf Onze onzekerheid wordt altijd geboren uit de afstand tussen het werkelijke zelf en het ideale zelf.Het ware zelf is wat ik ben, terwijl het ideale zelf is wie ik wil zijn.
Het probleem is dat dit echte zelf vaak wordt vervormd en dat we de neiging hebben onszelf te slaan door alleen naar onze fouten te kijken zonder onze deugden te kunnen waarnemen. Aan de andere kant hebben we ook de neiging onwerkelijke en zeer veeleisende doelen te stellen, zodat de afstand tussen het echte en het ideale te lang wordt.
Niet te verwarren verliefd obsessie De "Ik denk alleen aan jou", "het ruikt u" of "Ik kan niet leven zonder jou" duiden obsessie, geen liefde, en
wanneer er liefde obsessie crashes. Het is noodzakelijk voor geliefden om te begrijpen dat ze plezier gaan hebben met elkaar, maar zonder een afhankelijkheid te creëren en zonder hun eigen identiteit te verliezen. Wij zijn individuen die besluiten onszelf aan een ander te binden, maar dat we morgen onszelf kunnen losmaken.Gaat graag triomferen in liefde
Het gezegde "tegengestelden trekken" heeft meer mythe dan waarheid. Het is bekend dat
de gelijkenis tussen de leden van het paar essentieel is voor de relatie om te werken. Het is natuurlijk een overeenkomst in de basisaspecten: de manier van denken, de waarden, de overtuigingen en de essentie, en niet in oppervlakkige dingen zoals persoonlijke voorkeuren of hobby's.
Verliefd worden op zichzelf
De maatschappij leert dat iemand zichzelf moet opofferen en voor zichzelf moet zorgen, en Walter Riso dringt erop aan dat should we het referentiepunt moeten zijn.
We moeten leren om zelfliefde te hebben en hiervoor zijn de vier poten van de tafel noodzakelijk: een goed concept van jezelf, zonder zelfbestraffing of het opleggen van onbereikbare doelen; een positief zelfbeeld, volgens zijn eigen criteria en niet volgens wat de maatschappij oplegt; beloon jezelf voor prestaties en successen; en veel zelfvertrouwen. Vrienden zijn van emotionele eenzaamheid Ze wilden ons het verhaal verkopen dat alleen zijn als onvolledig is
, en we hebben zelfs medelijden als we mensen zien die alleen naar de film gaan of een onbegeleide koffie drinken. Maar
eenzaamheid is niet slecht . Eenzaamheid stelt ons in staat om bij onszelf te zijn, om nieuwe ideeën te hebben, om absolute vrijheid te hebben ...
Eenzaamheid doet in feite alleen pijn als je denkt dat je persoonlijke vervulling afhangt van het hebben van een metgezel aan je zijde, en dit is niet meer dan een verkeerd idee bestendigd door de samenleving. Daarom is het goed om door de tijd heen te gaan wanneer je je enige bedrijf bent, zelfs als je een partner hebt zonder angsten of zorgen.
