Assertiviteit is een van de sociale vaardigheden die we soms opgeven om conflicten te voorkomen. Er zijn ook mensen die opgeven omdat ze niet weten hoe ze assertief moeten zijn. We zijn deze praktijk al kwijtgeraakt die we van nature hadden toen we klein waren en nu hebben we een enorme moeilijkheid om onze eigen rechten te verdedigen. Echter,
assertiviteit is noodzakelijk als we ons willen ontwikkelen in de sociale wereld zonder onszelf pijn te doen. Als dat niet zo is, zullen we waarschijnlijk het slachtoffer worden van vele misstanden die ons doen lijden en we weten niet hoe we moeten snijden. Daarom is dit artikel gewijd aan het opsommen van de belangrijkste rechten die kunnen worden verdedigd door assertief te zijn. Rechten die anderen een bepaalde neiging hebben te beperken, zonder dat iemand anders, behalve wijzelf, dat toestaat.
Het recht om onze eigen rechter / rechtbank te zijn
Met dit recht kunt u uw eigen mening hebben en ze verdedigen.
Bovendien staat het anderen toe om je er niet voor te oordelen of te schrikken. Zelfs door gebruik te maken van dit recht, bent u in staat om deze meningen / oordelen te handhaven, ongeacht wat de meerderheid zegt of wat de meerderheid als acceptabel beschouwt. Tegelijkertijd is er achter dit recht een motivatie en een malaise. De motivatie is om de samenhang van onze eigen meningen
te bereiken, waardoor een geloofssysteem wordt geformuleerd. De malaise in deze zin verschijnt wanneer we een dissonantie detecteren en we kunnen het niet op een eenvoudige manier oplossen: als mensen die denken dat de sigaret slecht is voor gezondheid en rook, of als de mensen die toegeven en dan niet stoppen met zichzelf te pijnigen door uitspraak heeft gedaan. Met dit recht kun je beoordelen wat je bent en wat je doet en laten je gedrag je ideeën volgen, niet die van anderen. Bovendien,u zal referentie- en vergelijkingspunten instellen
, evenals wie de hoogte kiest waarop de balk moet worden geplaatst die u wilt springen. Na Smith kunnen we enkele woorden in woorden benadrukken die de verdediging van dit recht kunnen saboteren:"Als ik anderen niet kan overtuigen van de samenhang van mijn ambities, is dat omdat ik ongelijk heb of omdat mijn verlangens verre van acceptabel zijn ".
"Je moet de discrepanties voor jezelf houden: mijn missie is om te luisteren en te leren."
- Het recht om te kiezen als we verantwoordelijk willen zijn voor problemen die niet van ons zijn
- Onze verantwoordelijkheidsverplichtingen zorgen voor ons en onze kinderen, als we die hebben. Wat betreft de rest van de verantwoordelijkheden, we kunnen ze ofwel aannemen of niet volgens onze eigen criteria, en niemand zou ons daarvoor moeten beoordelen.
We kunnen de medewerker een handje helpen als hij in de problemen zit, maar het is in ieder geval niet onze eigen verplichting, tenzij het in het contract is vastgelegd of we ons van tevoren voor deze rol hebben ingezet. Dit recht stelt ons terecht in staat om onze belangen aan anderen te laten zien en zodoende de erkenning te krijgen dat we voor de belangen van anderen zorgen omdat het helemaal niet onze eigen plicht is.
In deze zin zijn er mensen die echte experts zijn in het compromitteren / proberen om dit recht te beperken. Denk aan de zoon die de kamer rommelig verlaat wetende dat zijn moeder niet lang zal zijn om hem te bestellen; denk aan de collega die om hulp vraagt voor de ander en beschuldigt hem dan van de fouten die in het resultaat kunnen voorkomen. Het recht om onze uitleg te eisen
Dit recht is meer aanwezig bij paren. Er zijn mensen die uitleg geven dat ze zouden willen zwijgen, alleen uit angst voor de irritatie van de ander of omdat ze denken dat het hun plicht is.
In die zin zijn
verklaringen een teken van hoffelijkheid dat we al dan niet kunnen toepassen.
Niemand hoeft te weten wat we doen en hoe we het doen. In feite is dit een recht dat elke beschuldigde bezit in een formeel oordeel.
Soms kan iemand ons om uitleg vragen. In feite herhalen veel jaloerse mensen deze petitie voor veiligheid voortdurend. We moeten echter weten dat er niets is wat ons uiteindelijk verplicht om ze te geven, ongeacht hoe saai en aandringend de persoon die vraagt of zelfs, in sommige gevallen, eist. In deze zin hebben we zelf de macht om te kiezen wat we met anderen delen. Dit is fantastisch, omdat het ons de mogelijkheid biedt om onze eigen intimiteit te beheren. Assertief zijn beschermt ook de volgende rechten
Hier beschrijven we enkele van de belangrijkste rechten die we kunnen verdedigen door assertief te zijn, maar er zijn andere rechten die ook opvallen vanwege hun belang. Ze zijn: Het recht om van gedachten te veranderen.Het recht om fouten te maken.
Recht om te zeggen: "Ik weet het niet".
Het is goed dat je de goedkeuring van anderen niet nodig hebt.
Het recht om te kiezen voor alternatieven die niet logisch, coherent of in overeenstemming zijn met de meerderheid.
- Het recht om de verwachtingen van anderen niet te begrijpen of te voldoen.
- Goed om niet te proberen om perfectie te bereiken.
- Het schenden van al deze rechten is een grote verleiding voor de mensen om ons heen
- bewust of onbewust. Je moet echter assertief zijn zonder je opleiding te verliezen om ze te verdedigen.