Ik zag alles verprutst in mijn afwezigheid in je leven. Ik weet niet of het zijn enscenering was, of ik het was die het touw voor de organisatie in ons leven trok of dat ik zijn wereld afbrokkelde. Deze laatste mogelijkheid brengt me een beetje schuldgevoel, dat beken ik. We waren gelukkig, toch? En toen ik besloot te vertrekken, dacht ik dat ik het beste voor ons deed. "Ik wilde je niet zien instorten of je kracht verliezen. Vergeef me daarom. Ik weet het ... Je gaat zeggen dat ik niet het recht heb om te beslissen wat het beste voor je is. Je hebt gelijk, ik heb het echt niet. Maar
Ik heb de plicht om te beslissen wat het beste voor mij is, en met veel leed keek ik naar ons tweeën die het einde zagen. Mijn geluk was voorbij. Het maakt niet uit wiens schuld het is. Eerlijk gezegd heb ik altijd geconstateerd dat het einde van een relatie de schuld van de twee is, 99% van de tijd. Maar ik was degene die besloot om (lichamelijk) deze relatie te verlaten, omdat we al lang van elkaar waren weggeweest, dat weet je.
Ik kon niet van je houden zoals je bent
Toen we aan deze reis begonnen, ideal heb ik een relatie geïdealiseerd die al een tijdje bestaat.
Het was met trots dat ik de mensen zag loven van het paar waar we in zaten, het gezin dat we bouwden, de prachtige kinderen die we hadden. Alles was perfect. Maar er was een leegte in mij die moeilijk te vullen was ... En elke dag rekende ik je daarvoor op. Zou het eerlijk zijn als je zo doorgaat? Het is ... Ik kan niet beslissen wat het beste voor je is. Maar ik kan ervoor kiezen om niet slecht te zijn in je leven. Dat is waarom ik vertrok. Ik had niet de liefde in mij die je misschien nodig hebt.
Vergeef me dat ik je niet meer liefheb. Ik overwoog om die beslissing te nemen. Ik dacht aan jou, aan ons, aan onze kinderen, aan onze ouders, aan onze "vrienden" ... Ik heb talloze keren lang naar mezelf in de spiegel gekeken en met tranen in mijn ogen vroeg ik mijn spiegelbeeld: weet je het zeker? Maar wat wil je van het leven? Weet je het zeker? Ik wist niet precies wat ik wilde van het leven. Maar ik wilde niet meer bij je zijn.
Ik heb een lijst met al je fouten gemaakt en benut als brandstof om mijn beslissing niet te nemen. Ik doorboorde alle slechte dingen tussen ons en ik klampte zich aan hen vast om niet te vergeten dat dit niet langer het leven was dat ik wilde.
Toen adviseerde iemand me om het tegenovergestelde te doen, om de goede dingen tussen ons in evenwicht te brengen, de redenen waarom ik bleef en dat zou me doorzetten. Tot mijn verbazing en verdriet is er niets meer te bevatten. Ik dacht dat we een stevig fundament op de rots hadden gebouwd, ik dacht dat we het taartrecept hadden, dat we een perfect stel waren, en ik merkte niet dat liefde regeert in de onvolmaaktheid tussen twee partijen die elke dag bang zijn, plus de andere rond. We zijn niet langer bang voor het einde omdat we geloven dat het nooit zal komen. We houden op liefde, gezonde jaloezie, dagelijkse zorg, kapsel en momenten alleen te bewaren, omdat we een punt hebben bereikt waarop onze arrogantie ons heeft veroordeeld tot een onwrikbare relatie.
Zo zien we niet dat liefde elke dag een beetje eindigt, elke dag een beetje, in homeopathische en fatale doses. Ik heb geen liefde, ik ben niemand ... Ik moet liefhebben en ik heb te veel nodig om deze liefde terug te ontvangen
Ik heb geen motief meer gezien om lief te hebben, en nadat ik het honderden keren heb herhaald voor de weerspiegeling in de spiegel, "Weet je het zeker?" Ik besloot, voor mezelf, zo zelfzuchtig als ik kon dat ik niet wilde blijven. Want als ik bleef, zou ik niet degene zijn die je verdient, en het maakt niet uit wat voor soort persoon je echt bent, namens alle jaren die we samen delen, verdien je het geluk en de liefde die ik je niet meer kan geven. . Ik ging mijn gang. Ik heb een nieuwe liefde gevonden. Ik heb niet nog een minuut gewacht, omdat ik jaren heb gewacht terwijl we samen waren, en hoeveel langer zou ik wachten? Ik ging weg met de schuld
, wensend om de macht te hebben om je gezond te maken, zonder verdriet, inzicht in mijn motieven en, met geluk, het eens met hen.
Ik weet niet of dat het geval was. Weet niet wat gevoelens in je dragen. Ik zag verdriet en zag je wereld verlaten, het leek erop geparkeerd om te wachten, wie weet, mijn spijt, het besef van mijn fout bij het besluit om te vertrekken. Er is geen twijfel mogelijk. Ik heb mijn hart verschillende keren gecontroleerd om er zeker van te zijn dat ik niet meer van je hou. Niet met het gevoel van de man-vrouw. Niet zonder naar jou te kijken met die broederlijke zorg om het welzijn. Het ontsteekt het hart niet. Schudt het lichaam niet. Het prikkelt niet. Ze kwamen dagen na dagen, in een mechanische beweging van het leven.
Daarom ging ik weg, met enorme schuld op mijn schouders, omdat ik beloofde en zwoer de liefde in je ogen te kijken, voor die gerechtigheid van de vrede en in veel andere tijden toen ik omarmde, zei ik dat ik er altijd zou zijn. Ik heb niet op het einde gerekend.In die tijd gaf je me voldoende redenen om elk slecht moment in te ademen en aan al het goede te denken en dat zou me in leven houden.
We maken fouten wanneer we vertrouwen op deze 'pseudosoleness'. We hadden het mis als de tong kust, het oog in de ogen zegt: "Ik hou van jou" en de boodschap midden op de dag. Ik had het mis toen ik zei dat ik niet meer in romantische liefde geloofde en dat ik een vriend dacht - liefde was de oorzaak van de relatie. Op die dag, toen ik het slechte tussen ons nam en ervoor zorgde dat het er goed uitzag, koos ik ervoor om het gif te cultiveren dat onze relatie heeft gedood. Ik ging weg ...
Ik stelde uit en beschermde de beslissing te lang en de golf werd zo groot dat het alles wegsleepte. Het gezin, het huis, de kinderen ... Niets van dit alles maakte een zekere barrière om me daar te houden. Ik vertrok met een enorme moed, een opgezwollen borst en het oplossen van het leven, alleen. Mijn hart was gevuld met angsten en onzekerheden, maar met de volledige overtuiging dat het niet langer mijn plaats was, mijn huis. "Nu kijkend, heb ik de indruk dat je wereld ineenstort. Ik ben er vrij zeker van dat zijn wereld op me leunde en ik zijn anker verwijderde. Ik herinner me dat je boos was en me vroeg of ik dacht dat je zonder mij niet zou overleven. Natuurlijk heb ik dat nooit gedacht. Maar ik wilde je nu beter zien. Ik wilde een beslissing nemen die echt goed was voor ons allebei. Mag ik mezelf van schuld verlossen door in je ogen te kijken en te voelen dat ik niet van je kan houden. Vergeef me daarom.
Misschien haat je me. Misschien dank me op een dag. Misschien hou van me. Misschien voel je je boos en gekwetst en eindigt het op een gegeven moment. Misschien zullen we op een dag gaan zitten, wat koffie drinken en je zult me over je leven vertellen, vertel me dat het zoveel beter was. Misschien moet ik je niet om vergeving vragen omdat ik niet in staat ben om van je te houden. Misschien moet ik mezelf vergiffenis vragen voor het dragen van deze schuld, voor het beslissen over mijn geluk, omdat ik denk dat ik verantwoordelijkheid heb voor de jouwe. Misschien ... Maar het is met overtuiging dat ik vandaag in de spiegel in de spiegel kijk en antwoord: - Ik weet het zeker!
Ik weet niet waar ik heen ga ... Maar waar ik vandaag ben, maakt me blij, dus ik laat het gewicht van het lichaam los en laat me door de wind meanderen, me aanpassen aan de kaarsen en mijn hart volgen. Ik heb niet langer deze romantische liefde, maar ik heb dankbaarheid en respect voor de geschiedenis die we hebben opgebouwd, voor de jaren die we hebben gedeeld, en ik heb in mijn hart de oprechte wens dat je geluk vindt dat ik je niet kan geven. Vergeef me dat ik niet van je hou ... Maar als je me niet kunt vergeven, wees dan gelukkig. Dus ik zal mijn verlossing al hebben.