U kunt de persoon kiezen met wie u de rest van uw leven wilt doorbrengen, maar niet de mensen die u vergezellen.De familie en vrienden van Spouse kunnen een probleem vormen in het leven van het paar en zelfs bijdragen aan het einde van de relatie.
"Alle gelukkige gezinnen zijn zoals elkaar; "Elk van de ongelukkigen heeft zijn eigen ongeluk."
- León Tostói -
Een zin die de slechte relaties rechtvaardigt of de afstand die wordt gecreëerd met de familieleden van de echtgenoot, is "Ik heb mezelf niet aan je familie toevertrouwd, maar aan jou". We moeten echter weten dat
wanneer we onszelf toewijden aan iemand anders, we dat ook doen met de wereld om ons heen. We hoeven geen goede relatie te hebben met de mensen van deze wereld, maar we moeten proberen een vriendschappelijke relatie te onderhouden. Aan de andere kant is het goed om met iemand anders om te gaan met verschillende factoren, omdat
elk gezin een wereld is. Het is één ding om vele mijlen te leven van schoonfamilie en schoonbroer, en iets heel anders is hetzelfde huis delen of twee blokken verderop zijn. Vrouwen hebben de neiging om nauwer te hechten aan de familie van de man (in het algemeen). Deze band kan een grote bron van geluk zijn wanneer ze wordt gedeeld en verzorgd, maar aan de andere kant vergroot
nabijheid ook de kans op meer vonken. De ergste situatie waarmee we in dit opzicht te maken kunnen krijgen, is wanneer een van de partijen, of het nu de echtgenoot of het gezin is, de persoon opdringt om te kiezen tussen een van de twee "zijden" die zich hebben gevormd. We durven geen enkele oplossing voor dit conflict te geven, omdat het een grondige analyse van elke situatie vereist, maar we kunnen een paar dingen zeggen.
Zelfs na dit kritieke moment kunnen dingen worden omgeleid.
Het is niet ongebruikelijk voor mensen die deze keuze als laatste redmiddel verlangen, als een manier om meer aandacht te vragen of meer ruimte te krijgen voor de ander. Als ze kunnen, zullen ze hun vraag intrekken zonder verdere complicaties. Aan de andere kant, wanneer een dergelijke keuze op tafel ligt, heeft deze meestal een lange weg te gaan achter geschillen waarmee niet tijdig kon worden omgegaan. Zoals we eerder zeiden, zijn er misschien wel duizend situaties en wat ik nu zal beschrijven is zeker niet hetzelfde als die van u, maar het is de meest voorkomende. In veel paren, zelfs wanneer de twee mensen die het vormen de meerderjarigheid hebben bereikt, blijven één of meer van de ouders denken dat hun zoon of dochter een zoet hulpeloos vuurgevecht is voor een wereld vol gevaren.
En dus ga je verder met de intentie om voor hen te zorgen op een overbezorgde, controlerende en in sommige gevallen zelfs dictatoriale manier.
Het is moeilijk voor de echtgenoot van de persoon met een dergelijke ouder om zich op zijn gemak te voelen. Stel je voor dat je je vakantie plant en je ouders informeert. en dat sommigen van hen zich verzetten tegen het plan dat zij hebben gemaakt, zich openlijk manifesteren en het proberen te saboteren door minder dan goede psychologische strategieën te gebruiken. (Bijvoorbeeld: emotionele chantage). Hoe dan ook, een nieuwsgierige ouder heeft meestal geen genegenheid tenzij de zoon of dochter instemt. Meestal ontstaan er ernstige problemen wanneer ouders en kinderen niet zijn gerijpt. Dus men wil beschermen en de ander wil beschermd worden. Op deze manier moeten kinderen weg zijn van hun ouders wanneer ze zich realiseren dat ze, zelfs met goede bedoelingen, hun geluk belemmeren.Aan de andere kant, het geloven dat een slechte relatie met het gezin van de echtgenoot altijd de schuld van hun leden is, zou in de waarheid ontbreken.
Er zijn veel andere gevallen waarin de persoon die niet correct handelt de echtgeno (o) t (e) is. Een veel voorkomende situatie gebeurt meestal wanneer er kleine kinderen bij betrokken zijn, en de partner wil niet dat ze zonder een gerechtvaardigde reden tijd met hun familie delen. Of wanneer er feestvierende feestdagen zijn en de persoon psychologische strategieën gebruikt die niet nobel zijn, zodat altijd de datums worden gevierd met hun familie, en niet met die van de echtgenoot. Is het mogelijk om met het gezin van de echtgenote om te gaan?
Behalve in zeldzame uitzonderingen, is het antwoord ja. Er is geen specifieke reden waarom je niet zou moeten opschieten met de familie van je partner. Nu is het waar, zoals we eerder al zeiden, dat er mensen zijn die het moeilijker maken dan anderen. Laten we voor de eenvoud in de positie komen van een jong meisje dat al een tijdje bij haar vriend is, en samen hebben ze besloten dat het tijd is om familiepresentaties te gaan maken. Het is waar dat deze situatie vaak de eerste paar keer spanning veroorzaakt, omdat de mensen die eraan deelnemen ervan uitgaan dat ze in de context van evaluatie zijn. Deze interpretatie van de context kan samen met angst verdwijnen, maar hij kan ook stevig en sterk blijven. Er zijn jongens die de tafel en de handdoek vaak hebben gedeeld met hun 'schoonfamilie' en zijn nog steeds bang dat de vader van zijn partner op elk moment het geweer zal laten zien. Begrijp dit als een kleine grap, maar ook als een foto van wat er op kleinere schaal gebeurt.
Als dit gevoel nooit verdwijnt, is het erg moeilijk om een goede relatie tussen het paar en 'schoonfamilie' te behouden, omdat likes niemand graag continu in een context zit waarin ze zich geëvalueerd voelen.
In deze situatie zijn de meeste van onze gedragingen kunstmatig en voelen we onszelf niet. Bovendien is het in een situatie als deze erg moeilijk om oprecht en open, fundamentele communicatie te hebben om een conflict op te lossen. Dus een gespannen relatie zonder motief voor confrontatie blijft bestaan, maar het is erg moeilijk om er een te onderhouden met redenen voor confrontatie, omdat de gepaste communicatiekanalen niet zijn gecreëerd om het op te lossen. Wat meestal gebeurt, als de situatie dramatisch wordt, is dat beide partijen uiteindelijk de confrontatie op hun actielijst plaatsen als ze ooit een gevecht te verduren krijgen.
In situaties zoals deze heeft person de persoon in het midden van het "gevecht" een echt vervelende rol.
Aan de ene kant en aan de andere kant moet je luisteren naar dingen die je niet leuk vindt en die je verdriet veroorzaken, afkomstig van mensen van wie je houdt. Toch hangt het feit dat de situatie beter of slechter gaat af van je sociale vaardigheden, van je vermogen om een goed communicatiekanaal te zijn.
Alleen u krijgt dit antwoord afhankelijk van uw specifieke situatie. Onthoud dat het heel belangrijk is om een goede relatie te onderhouden met het gezin van de echtgenoot, voordat u ja zegt op het altaar of het certificaat tekent bij de notaris. Het is geen verplichting om elke keer dat ze thuis komen lunchen een valse lach op hun gezicht te zetten, of om ze in het geheim te haten, maar om te leren
accepteren dat deze mensen lang geleden in het leven van hun echtgenoot waren meer tijd
, zeker voordat je het weet. Misschien is het goed om 'je schoenen aan te trekken'. Dat wil zeggen, hoe zou u zich voelen als uw partner u zou laten kiezen tussen uw gezin of hem?Hoe zou je het vinden als familiezondagen, verjaardagsvieringen of oudejaarsfeestjes zouden zijn? Wat zou er gebeuren als uw echtgenoot zei dat ze hun ouders niet steunden?
Het is goed om objectief te zijn en te veronderstellen dat all we allemaal kwaliteiten en tekortkomingen hebben.We kunnen niet van plan zijn dat anderen veranderen als we onszelf niet eerst zijn. Dus als het gezin van je partner niet het "ideale" is, leer dan om die dingen te identificeren die positief zijn (we hebben allemaal iets dat opvalt).
Ook, als je echt van je vrouw / man, moet u weten dat u hebt geaccepteerd om met hem / haar voor de rest van uw leven, ongeacht de tegenslag. Natuurlijk, want een nieuwsgierig of ook kan deze familie binnen de groep van "problemen om een paar te overwinnen"worden opgenomen en die zullen helpen om de banden tussen jullie te versterken.
Hoe een goede relatie hebben met het gezin van de echtgenoot? Kunnen we de familie van onze partner accepteren tot een punt waar we ook met hen lijken te trouwen? Extremen zijn nooit goed.
Het gaat er niet om ze nooit te zien of constant in ons huis te houden. Ongeacht de genegenheid voor hen, het echtpaar moeten voldoende "waterdicht" niet toe te staan een derde partij om samen te mengen in de beslissingen van het leven. Echter, er zijn enkele tips, zodat u kunt krijgen samen met hen en dat niet alles is een gevecht, een discussie of een gespannen stilte:
Ten eerste moet u bepaalde grenzen te stellen. Weet wat u moet accepteren en wat niet wanneer u de familie van uw partner bezoekt of naar uw huis gaat. Maak van meet af aan duidelijk wat die limieten zijn zonder onderhandeling. Met wie zou je over dit onderwerp moeten praten? Met je partner, zeker. Je hebt misschien genoeg openheid om rechtstreeks met de betrokken persoon te praten, maar dat is niet altijd een goed idee. Sommige kunnen vrij gevoelig zijn en extra problemen veroorzaken. Wees voorzichtig.
Plaats je partner niet "tussen het kruis en het zwaard"
, waardoor je moet beslissen tussen je familie of jou. We hebben allemaal het recht om onze banden te onderhouden. Daarnaast zijn ouders ouders en dit verandert niet voor niets. Als de situatie ondraaglijk wordt, breng dan geen tijd met hen door, maar dwing uw echtgenoot er niet van af te zien tenzij zij u schade toebrengen.Een andere manier om met het gezin van je partner om te gaan, is nadenken over wie je naast je hebt, en niet jezelf de hele tijd. Dit betekent dat als je moet gaan lunchen met je schoonfamilie, dit doen in het belang van je partner. Het zal een detail zijn dat hij waarschijnlijk zal waarderen. Probeer jezelf te zijn.
Wees geen kunstmatig persoon. Uw "schoonouders" houden niet op mensen te zijn met interesses, behoeften en een hoop wilskracht voor uw kind om het beste te hebben. Als je zelf gaat, zal je partner je waarschijnlijk meer herkennen op de momenten die je met zijn gezin doorbrengt, en zul je een groter gevoel van geluk ervaren. Als je normaal zijn een vrolijk persoon en op dat moment ben je de meest bittere van de planeet, is het moeilijk voor uw echtgenoot aan u als de persoon voor wie je verliefd bent, en dus te herkennen, voor te leggen aan hun ouders.