Ik zie nog steeds koppels die een leven lang met dezelfde partner hebben doorgebracht en doorbrengen. Dit is tegenwoordig niet zo gebruikelijk, maar het gebeurt nog steeds. Ze beginnen te daten in hun tienerjaren, trouwen, hebben kinderen en blijven vele jaren samen op oudere leeftijd. Ik heb een vriend wiens man haar vriend is. Het huwelijk is nog steeds goed en het werkt. Ze zegt vaak: "We waren samen kinderen, we zijn samen opgegroeid, we hebben samen geleerd en we worden volwassen en worden ouder samen." Het lijdt geen twijfel dat dit soort relaties een zeldzaamheid is. Vele anderen na enige tijd trouwen, scheiden of brengen hun leven door met graven en wennen aan het leven slecht
─ de ene tolereert de andere, de moeilijkheid van de ander versterkt ... In sommige gevallen, tijdens de verkering, alles werkte en werkte; dan, ik weet niet wat er gebeurt, er gaat iets mis. Een naaste persoon dateerde bijna acht jaar en toen zij en haar partner besloten te trouwen, duurde de relatie niet twee jaar. Het gebeurt veel meer dan we ons voorstellen. Ik ben nieuwsgierig naar langdurige relaties, vooral in de huidige tijd waarin directheid en oppervlakkigheid terrein winnen en bekendheid genieten. De meeste mensen raken niet oververhit of binden niemand, alles is snel, vluchtig en wegwerpbaar. Om nog maar te zwijgen over het feit dat de vraag groter is dan het aanbod, is de markt behoorlijk druk. Wie heeft een interessant persoon naast zich die haar waarde hecht en waardeert, omdat het niet gemakkelijk is om iemand fatsoenlijk te vinden, vastbesloten en bereid om het leven te delen. De competitie is fel en agressief.
We mogen niet vergeten dat er veel gevelrelaties zijn, van vitrine, een groot aantal is alleen voor Engels. Sommige mensen verblijven nog steeds in lange en failliete huwelijken vanwege hun erfenis, de angst om het leven alleen onder ogen te zien, van de moeilijkheden van een ieder, van de kinderen, van de voorziene rentmeesterschepen; daarmee sluiten ze hun ogen voor andere dingen.
Als het gaat om liefdesaffaires, zijn er geen slachtoffers of schurken. Phallus beschouwd als normale relaties (hoewel zelfs dit varieert van paar te koppelen, van persoon tot persoon, want wat ik normaal beschouwen, de ander kan niet worden beschouwd), maar laten we praten over de cartesiaanse, conservatieve relaties. Er is niemand die voordeel haalt en de ander die gewend is. Iedereen geniet van zijn eigen weg en beiden zijn verantwoordelijk voor het slagen of falen van de relatie. Soms gebruikt men en laat de ander zichzelf gebruiken, omdat het handig is. Er zijn anderen die de indruk krijgen dat ze worden uitgebuit, maar in feite nemen ze het meeste voordeel. Deze vormen meestal slachtoffers wanneer ze handig zijn en hebben altijd een lijst met handige heffingen om op het juiste moment te gebruiken. Zij zijn de officiële accountants van de relatie: hoeveel het waard was, hoeveel het ontving, hoeveel het achterliet, hoeveel het verdient, hoeveel meer kan het bereiken ... Relatie is een contract, een spel.
In hem doet niemand iets aan de ander dat door hem niet is toegestaan of gewenst. Er is altijd een winst voor beiden, ook al is het alleen maar het aanbod van de behoeften en moeilijkheden van iedereen. Relatie is 50% van een en 50% van een andere
; wanneer er een onevenwichtigheid in dit percentage is, en het erg moeilijk is om niet te bestaan, zal men zeker meer bezwijken dan de ander, en een van de partijen zal er meer van profiteren. Degene die het meest geven is de meest voelen zich ongelukkig in de relatie of dat zal in de toekomst betere onderhandelingspositie over de andere in de tijd om de verworvenheden van "ontheffingen" dat maakte, die later van belang kan zijn opnemen . In relaties zijn goede en slechte dingen verdeeld, hoewel er veel mensen zijn die alleen de filet van de relatie willen. Ik ken geen persoon die graag bij wat niet goed blijft! Ik zie deze ongelijke beweging vaak. In 'love dance' wisselen beide palen de hele tijd af. Natuurlijk proberen sommigen hun verantwoordelijkheden te minimaliseren wanneer iets niet lukt of niet interessant is. Ze beginnen de partner in de toestand van schurk (ã) te plaatsen en omgekeerd, alsof ze zelf niet de minste inmenging of deelname aan het onderwerp hebben gehad. Alles wat is gebeurd lijkt vreemd aan je wil. De persoon plaatst zichzelf in de positie van louter toeschouwer van de relatie zelf, alsof het mogelijk was. Er is geen manier om te spreken van schuld of fout als het om liefde gaat. De twee betrokken partijen zijn verantwoordelijk voor het verhaal dat ze speelden en dat door beiden werd geschreven en geconstrueerd.Het einde zal door zichzelf gegeven worden van wat elk van de twee elkaar heeft aangedaan. We hebben echter altijd onthouden dat veel mensen verwarren liefde met andere persoonlijke problemen, bijvoorbeeld: de obsessie, gehechtheid, afhankelijkheid, onzekerheid ...
We kunnen niet vinden dat de andere onze Heiland, onze Verlosser zal zijn, en zal ons uit de problemen te krijgen , zullen al onze problemen te genezen, voeren wij door het leven ... we moeten volstaan, omdat we weten dat er geen gebruik volharden in de betrekkingen waarin de kloof van de echtelijke dans leven in voortdurende gebrek aan evenwicht, met name wanneer er geen significante verwantschap of gemeenschappelijke doelen. We moeten niet blijven liefdevolle frames waarin elk is meer bezig met hun eigen problemen en belangen dan met de relatie zelf, waarin alleen links over de besprekingen, heffingen, verplichtingen en plichten, waarbij het gevoel, respect en medeplichtigheid zijn al lang geleden geëindigd. Sommigen hebben de gewoonte om elkaar de schuld en verantwoordelijkheid te geven voor hun eigen ongeluk, vooral wanneer er niets meer is, er niets gemeen is, geen respect. De disharmonie is totaal.
Tristes zijn die relaties die, na een paar jaar, het echtpaar terug te kijken en beseffen dat het saldo negatief: niets meer over, maar de kinderen, wanneer ze die hebben, waarop een uur wordt ook de paden zelf zullen traceren. Het is moeilijk om te voelen dat het leven is verstreken en veel tijd verloren is gegaan door slechte keuzes en onnadenkende beslissingen. We moeten voorzichtig zijn, wanneer mogelijk, in het kiezen van het juiste partnerschap, als we het pad van het leven willen delen.
Maar totdat mensen zich realiseren in welke trieste situatie ze zich bevinden, blijven ze er lang in zitten. Ze zijn verzonken in de problemen tot aan de nek, en vooral in de consequenties die uit dit verhaal zijn voortgevloeid. Dus moeten we de kracht om de vicieuze cirkel die de meeste traditionele relaties legtbreken en bevinden ons voor de toekomst te zoeken gezonder en gelukkiger relaties.