Weinig dingen zijn zo vermoeiend als nodig en moeten geliefd worden, de obsessieve hoop om altijd iets terug te ontvangen, zelfs als het de restjes zijn ... Mensen die boven alles moeten worden gehouden of die bereid zijn alles op te offeren , zijn ook degenen die altijd tevreden zullen zijn met minder dan ze verdienen, die genegenheid zoeken op de verkeerde plaatsen.
Het is hetzelfde oude verhaal, we weten het al. Misschien hebben we het zelf meegemaakt, overwonnen en achtergelaten. Dit gebrek is duidelijk in de zinnen die we in ons dagelijks leven horen, of het nu is om met vrienden te eten, in overleg met een psycholoog of in de metro om 8 uur 's ochtends, zoals de klassieke "... maar ik wil gewoon geliefd worden!"
"Dus, het is het beste als iedereen een eigen tuin plant en hun eigen ziel siert in plaats van te wachten tot iemand hen bloemen brengt."
- Jorge Luís Borges -
We kunnen zeggen dat het geen zin heeft om uit te dagen en te beargumenteren: "Je kunt altijd iemand hebben die van je houdt: die persoon ben jij", omdat het niet werkt. Wanneer iemand niet weet hoe lief te hebben, is de leegte zo groot en is de nood dringend, blind en wanhopig. Het gebrek weegt meer dan het geduld om met die persoon in de spiegel weerspiegeld te zitten, met haar te praten en haar te overtuigen dat niets zinvol is als er geen eigenliefde is.
Dit is ongetwijfeld een van onze grootste problemen in het psychologische en affectieve aspect, waardoor veel mensen zien, vooral onze tieners, dat liefde niet kan bestaan zonder de noodzaak. "Ik hou van je omdat ik je nodig heb" heeft zijn wortels in angst, en dit is niet legitiem of gezond. Gezonde liefde is de uitdrukking van vrijheid, persoonlijke vervulling en welzijn.
We willen allemaal geliefd zijn, maar mensen die geliefd moeten worden, verliezen hun vrijheid
We kennen de theorie, maar in onze tijd raken we afgeleid. We weten dat de noodzaak om geliefd te zijn onze eigen groei tegenspreekt, ons de gevangenen maakt van de verkeerde mensen, degenen die we als onze redding beschouwen, om elk van de gaten in ons hart en onze zintuigen te begrijpen. We kennen de theorie, we lezen in de boeken, onze kennissen herinneren ons eraan dat we niet op de goede weg zijn, dat het eerste is om van onszelf te houden ... en toch zijn we terugkerend en veroorzaken we grotere wonden.Share
Maar ... waarom worden deze gedragingen chronisch? Waarom zijn er, ook al ben je je bewust van de fout, degenen die je liefde blijven voeden? Dit zijn enkele van de redenen.Mensen die obsessief geliefd moeten zijn, hebben over het algemeen geen referentiemodel om op te baseren. Het komt vaak voor dat de gezinsdynamiek waarbij de persoon opgroeide gebaseerd was op een verkeerde hechtingsstijl. Ze groeide op in een soort liefde die, in plaats van haar tekortkomingen en zelfrespect te voeden, ernstige tekortkomingen veroorzaakte.
Mensen die geliefd moeten worden, zijn tevreden met heel weinig.
- Dat maakt dat ze alles accepteren wat hen bereikt, zonder te evalueren, zonder filters te plaatsen. Ze zullen zich proberen aan te passen aan deze relatie met geweld, als een vierkant stuk van een puzzel dat we proberen in een driehoekig gat te passen. Ze zullen alles doen om waardig te zijn, om zorg, aandacht en aandacht te krijgen ... hun leegtes worden alleen maar groter en hun behoefte om bemind te worden zal intenser worden.
- Ze leven in voortdurende tegenspraak. Dit feit is ongetwijfeld heel nieuwsgierig en destructief voor de persoon. De obsessieve en constante behoefte om geliefd en herkend te worden is niet gezond. Sommige mensen kunnen het echter niet vermijden: ze zijn diepbedroefd en hebben hun waardigheid verloren. Op deze manier proberen ze een nieuwe relatie die net zo giftig is als de vorige, omdat het de enige is die ze kennen, omdat ze de behoefte blijven voelen om van buiten te ontvangen wat hen ontbreekt, in plaats van zichzelf lief te hebben.
- Het belang van "stoppen met nodig" We hebben allemaal "behoeften" of belangrijke ambities: een goede baan, een groter huis en zelfs een beetje meer geluk in dit leven ... Het zijn echter lichte of grappige "behoeften", die zelden afhankelijkheid genereren of diepte verwerven. We zijn ons ervan bewust dat ons dagelijks leven een beetje beter zou zijn als we deze aspiraties zouden kunnen bereiken, maar ze worden geen obsessie: we begrijpen ze eerder als verlangens dan als behoeften.
Het is noodzakelijk om woorden te corrigeren en volgens hen met meer integriteit te leven. Let Laat ons verlangen om bemind te worden in plaats van geliefd te moeten zijn. Laten we andere werkwoorden en andere benaderingen vervoegen.
Laten we bovendien de obsessie in verband met het "vinden" van een liefde veranderen, zodat de liefde ons kan vinden.
Laat het lot, het toeval of het leven zelf ons dichter bij die speciale persoon brengen als we voor onze innerlijke tuin zorgen. Zoek of vind een bepaald plezier in deze eenzaamheid zonder vast te houden aan een onmogelijk ideaal, zonder een lege kom voor de anderen te leggen, wachtend om te worden gevoed met wat ze ons kunnen bieden.
Dus laten we voor onze zelfliefde zorgen door onszelf met dankbaarheid en genegenheid te voeden. Onze zelfliefde voorkomt dat we onszelf pijn doen of anderen laten mishandelen, dat we onze waardigheid opgeven om ons geliefd te voelen.