Iemand die onze psychologische grenzen overschrijdt, kan worden vergeleken met een druppel water die op een grote rots valt. Het kost miljoenen jaren om te druipen om een opmerkelijke erosie op harde rotsen te bewerkstelligen. In het geval van mensen duurt het niet zo lang, maar soms is het moeilijk om erachter te komen wat er aan de hand is.
Dit komt door het feit dat manipulatie subtiel en moeilijk te detecteren is. Helaas realiseren we ons niet dat iemand de grens overgaat en zelfs onze integriteit in gevaar kan brengen, bijvoorbeeld.
Het grootste probleem is echter dat de meesten van ons zich niet echt bewust zijn van de limieten die we moeten opleggen, wanneer ons emotionele vlak begint en eindigt. Dit kan complex zijn en bijna niemand denkt erover na.
Het is dus gemakkelijker om te bepalen of iemand "slim" is geworden (in welke zin dan ook). Om het ongemak te voorkomen, laten we het voorbijgaan, we denken dat het iets "geïsoleerd" was.Dit is synoniem met het onbewust uitbreiden van onze limieten, maar er zijn momenten waarop we verder gaan dan het advies en alles gecompliceerder wordt. Het is moeilijker om ons juiste territorium terug te vinden.
Het is goed om te weten dat het feit dat je van tijd tot tijd of met bepaalde mensen je grenzen verlegt, geen onverstandige of negatieve beslissing op zich is. Sterker nog,het is bewezen dat de meest intelligente, creatieve en gevoelige mensen degenen zijn met flexibele limieten.Maar pas op: behoud een gevoelige en assertieve flexibiliteit.
Er zijn echter bepaalde momenten waarop we onszelf moeten laten gelden dat onze rechten onveranderlijk zijn. anders zullen we meer blootgesteld worden aan wat we ondergaan.De eerste stap is om het precieze moment te ontdekken waarop iemand onze grenzen overschrijdt, omdat we al hebben vastgesteld wat ze zijn en waarvoor ze ons dienen.Tekens die iemand begaat
1. Rechtvaardig gedrag van een ander:
die excuses die we kunnen geven wanneer iemand ons op een onvriendelijke manier behandelt, wanneer ze ons vernederen of ons niet respecteren. Dit komt heel vaak voor in liefdesaffaires, wanneer een van hen gewelddadig is en de ander een slachtoffer. Het meest voorkomende excuus of excuus is: "Hij is erg goed voor me, maar hij is nerveus omdat hij problemen op zijn werk heeft." Of: "Hij heeft zich nooit eerder zo gedragen, zeker omdat hij blut is."Een manier om onze grenzen te overschrijden, is wanneer we slechte houdingen voorbij laten gaan, omdat we diep vanbinnen weten dat de persoon van ons houdt. Hoewel we 100% zeker zijn van deze liefde, is geweld nooit toegestaan, net als andere soorten gedrag die schade toebrengen. Men moet zeer oplettend zijn, want er is maar één stap tussen begrijpen en indienen. Als je wilt begrijpen waarom de ander je op een bepaalde manier behandelt, rechtvaardig het dan niet of lieg tegen jezelf, gewoon om een discussie te vermijden of de realiteit onder ogen te zien. 2. Geef jezelf de schuld als er iets misgaat: Als je jezelf vaak de schuld geeft als iets niet gebeurt zoals je verwachtte, of dat nu op het werk, thuis, op school, enz. Was, is het omdat iemand in je omgeving je omgeving overtreft limieten.
De verantwoordelijkheid nemen voor onze daden is correct, maar niet om de plichten en verplichtingen van anderen te dragen, en onszelf de schuld te geven van dingen die verder gaan dan ons. Op deze manier is het onmogelijk om het probleem op te lossen en duurt het langer om goede resultaten te bereiken. Als je teamgenoot je inspanningen en jouw aandeel in een project 'gestolen' heeft, denk dan niet dat je het op dat moment niet wist hoe je het moest verdedigen. Misschien is er een ander nadeel op de achtergrond, zoals bang zijn om een conflict op het werk te veroorzaken, niet in staat zijn om in het openbaar te spreken, beschaamd te zijn om bepaalde kwesties aan te pakken, enz.Geef jezelf niet de schuld, maar vecht voor wat je weet dat van jou is.
3. Twijfel aan je beslissing wanneer je naar een andere mening luistert:als je eenmaal veel over een onderwerp hebt nagedacht en een beslissing hebt genomen, komt er iemand langs en begin je te twijfelen, alleen door je idee te schetsen. Het is mogelijk dat deze persoon van dat voordeel begint 'te profiteren'. Het betekent niet dat het altijd zo zal zijn, maar wees voorzichtig. Het is geldig om anderen te raadplegen als we niet weten wat we moeten zeggen of doen in ons leven, maarwat niet acceptabel is, is dat elke keer dat we met een 'X'-persoon praten, we uiteindelijk alles doen wat tegengesteld is aan wat we al hadden gepland of besloten.
In sommige gevallen kan de ander 'de standpunten van de 'goons' of de 'help' alles hangt af van met wie we spraken vertrekken. Zoals ik al eerder zei, is er een heel dunne grens tussen manipulatie en samenwerking. Bijvoorbeeld, dit gebeurt wanneer de ouders zeggen dat ze achter het besluit van zijn zoon onvoorwaardelijk, maar dan is de vraag waarom. Do Als je zeker weet dat iemand zijn grenzen overschrijdt, aarzel dan niet om de zaak duidelijk te stellen.
Druk uit wat je voelt, wat je denkt, maak duidelijk wat je positie hierin is, zodat het niet opnieuw gebeurt. Niets om een drama te maken of irriteren elkaar, maar altijd respect voor de ontspannen en besliste toon.Zend dat je op een bepaalde manier niet bereid bent toe te geven.