Er zijn veel realiteiten die liefde lijken, maar dat zijn ze niet. Dit zijn situaties die aanleiding geven tot nauwe en in het algemeen langdurige banden. Maar diep van binnen is er geen echte genegenheid, maar een reeks beperkingen of problemen die de band ondersteunen.
Echte liefde wordt gekenmerkt door wederzijdse groei. Het impliceert vrijgevigheid en vrijheid. Hoe meer je de autonomie van de betrokkenen bevordert, hoe reëler het is. Dit omvat alle vormen van liefde: liefde voor moeder, vader, stel, etc.
"Er is geen vermomming die kunnen maskeren, na verloop van tijd, de liefde waar sprake is van niet, en doen alsof de liefde waar sprake is van niet."
François de La Rochefoucauld-
Soms ware liefde wordt verward met andere realiteiten die lijken te houden zonder zijn. Deze realiteiten brengen gewoonlijk zeer intense gevoelens met zich mee. Ze worden gevoeld in de diepten van de ziel, maar sluiten vaak respect en een oprechte waardering van de ander uit. Ze zijn geboren uit egoïstische verlangens of behoeften en worden onderhouden vanwege de voordelen die ze produceren. Laten we een paar van deze realiteiten hieronder bekijken.
Overprotectie, één van de realiteit die lijken te houden
overbescherming is een van die realiteiten die lijken te houden, maar zijn dat niet. Het maakt niet uit hoe deze houding is gebaseerd op liefde. Het is een vorm van gedrag die vooral voorkomt tussen ouders en kinderen. Het komt echter ook vaak voor bij koppels, vrienden en op verschillende niveaus van hiërarchie. De overbescherming
vertegenwoordigt een verlangen om overmatige schade lijden of de andere persoon, die meestal kwetsbaar of hulpeloos wordt beschouwd als te voorkomen. Als we van iemand houden, willen we natuurlijk alleen maar goed voor die persoon. Iemand die overdreven angstig is, kan echter gevaren zien die er niet zijn of die ze groter beschouwen dan ze in werkelijkheid zijn, als ze al bestaan. In die zin negeren overbezorgde mensen vaak het feit dat slechte ervaringen een bron van leren zijn.
We zeggen dat dit een van de realiteit die lijken te houden zonder want waar het om gaat is het niet de genegenheid, maar de angst. Hij die projecten in de andere overprotecteert, is zijn eigen angsten. Bovendien kan deze persoon gewoonlijk het lijden van de geliefde niet vermijden. Het belandt de ruimte van de ander binnen en voorkomt de groei ervan.
controle over de geliefde
De buitensporige verlangen naar zeggenschap over de andere herinnert overbescherming, maar het is niet hetzelfde. In dit geval is het een band die gekenmerkt wordt door de minachting van de ander. Op de achtergrond wordt ernaar gestreefd de geliefde te laten leren zichzelf te wantrouwen en de ander te hebben. Op de een of andere manier probeer je afhankelijkheid te creëren van het deel van de ander. Hoewel de aard ervan niet deze is, verschijnen deze gedragingen als uitingen van liefde. Men maakt dingen gemakkelijker voor elkaar. Het draagt zware voorwerpen, biedt ondersteuning in moeilijke situaties of neemt ze voor de ander op. Hij wijdt ook zijn inspanningen zodat de andere niet aan ongemak lijdt. Deze bepaling is echter niet gratis.
Betaal met de beperking van autonomie en vrijheid. De echte bedoeling is dat de een de ander op een definitieve manier nodig heeft. Van buitenaf kan het het gevoel geven dat de controller ernaar streeft om het leven te maken van degene die gelukkiger is, maar in feite zijn zijn inspanningen erop gericht om de ander in staat te stellen zijn leven alleen te leven. De controller zorgt ervoor dat de koppeling blijft en smaller wordt. In feite is dit geen liefde, het is zelfzuchtige controle.
Afhankelijkheid en liefde Controle is het gezicht en de afhankelijkheid is het meest voorkomende zegel van deze werkelijkheden die liefde lijken, maar dat zijn ze niet. In dit geval bestaat wat bestaat uit een eigenaardige band waarin iemand al zijn behoeften en frustraties in de ander plaatst.
De persoon levert, om zo te zeggen, de verplichting om verantwoordelijk te zijn voor het eigen geluk. Een soort surrogaatouder die te allen tijde beschikbaar is om aan hun verlangens te voldoen.
Dit soort 'mentor' kan een wanhopige behoefte worden. Uiteindelijk is het als een schild tegen het leven. Vermijd confrontatie met je eigen limieten. Vaak beschermt het ook tegen de angst om te moeten beslissen en daardoor te winnen of te verliezen. De afhankelijke persoon kan het gevoel hebben dat hij of zij de ander diepgaand liefheeft, maar het is in feite een band van wederzijdse uitbuiting. Al deze vormen van 'pseudo-liefde' zijn schadelijk: ze verbergen situaties die moeten worden opgelost. Dit zijn werkelijkheden die op liefde lijken, maar eigenlijk meer te maken hebben met een soort neurose. Ze eindigen bijna nooit goed. Ze ontstaan door pijn en belemmeren wederzijdse groei.
Jammer genoeg hebben ze de neiging om zeer sterke banden te creëren, die vaak de betrokken personen pijn doen.