Een paar dagen geleden kwam je aan en brak mijn stille routine. Alsof ik leefde met veren aan mijn voeten, volgde ik mijn leven afgeleid, totdat mijn lichtheid bevochtigd was door de wolken van zijn aanwezigheid. Het is niet stormachtig en ook niet intens, maar net als de warme dagen die rouwen om de regen die in zijn bed is geëindigd, langzaam de damp van het verleden oplaaiende, dicht en bedwelmd met de zon. Vanaf de eerste keer dat ik je zag, leek je van huis weg te rennen. Hij lijkt elke dag weg te rennen, dag na dag, een leven van gefrustreerde ontsnappingen en ijdele wederkeer.
Ik weet waar je je reis begint, maar ik weet niet waar het eindigt. Zijn donkerbruine ogen worden altijd omringd door het ondoorzichtige blauw van slecht slapende nachten. Het stof waarmee je de eigenschappen en kleuren van eenzaamheid probeert te bewaken, weigert zijn functie te vervullen, als een kwestie van ethiek, laat blootgesteld, hoewel bedekt door een delicate sluier van kunstgrepen, aan het verdriet dat blijft, het verdriet dat groeit en kan niet langer worden verborgen. Hij veroordeelt het stilzwijgend, zodat iemand het misschien zal redden. We hebben allemaal soms iemand nodig om ons te redden. Als iemand die de uitvinding van een zonnebril niet kent, verander je je eigen ogen in frames, beglaasd en betreden ze ze als onverzettelijke lenzen. Het laat niemand toe om te penetreren of gepenetreerd te worden. De elektrische afstand van zijn weerstand loopt door het roulettewiel en zoekt naar een venster waar het onbuigzaam wordt. Naïef degenen die denken dat je de geslagen en verwarde landschappen van stedelijke esthetiek zoekt.
Ik weet dat je de andere passagiers gewoon wilt vermijden. Ik kijk je discreet aan, met tederheid en angst, denkend, wie weet, misschien zal ik op een dag benaderen. Maar je hele lichaam weerlegt elke aanwezigheid, alsof alle knuffels van doorn zijn gemaakt. Wie kan onbewust beoordelen hoeveel doornen hij voor het leven heeft verdragen?
Hoeveel doornen martelen nog steeds je ziel? Het geheugen, het trauma. Ik weet het niet, maar ik voel, ondanks je afstand, dat ik je wolken door mijn veren drijf. Elke dag weet ik waar je aan je reis begint , je weet misschien waar de mijne eindigt. Ik kom naar beneden met hun verontruste en pijnlijke essenties, een zoete en onopvallende geur van iemand die zich heeft gevestigd voor de leegte.Vandaag, zoals het leven soms plezier maakt om de monotone somberheid van de routine te onderbreken, toen ik naar beneden ging, stopte het verkeer. Ik zou je van buiten kunnen zien. Zijn glazen ogen zagen mij niet. Ze waren niet ver weg, ze waren niet attent, ze leken volledig naar binnen gekeerd, opgegaan in introspectie. Ze knipperden nauwelijks met elkaar, alsof ze bang waren voor tranen. Zijn lippen waren niet in een richting gebogen. Ze wurmden zich in de rij om de schreeuw in bedwang te houden en gevangen te zetten in de spanning van alle spieren van het gezicht. Haar wenkbrauwen leken alle gevoelens op haar gezicht te negeren, alsof ze het zat was zichzelf zo te drukken.
Hij was niet onbeschoft, hij was licht, al zijn spanning, al zijn verwaarlozing met zijn eigen gevoelens, zijn dagen levend, de een na de ander, wegrennen van huis, de pijn negeren, iedereen negeren, alles negeren, binnen. Hij droeg de enkelvoudige muziek in zijn oren. Ik kon het al zien, maar vandaag zag ik in zijn ogen de tonen die alleen egoïstisch in zijn oren kwamen. In tegenstelling tot het motief dat, naar ik aanneem, je gezicht aan het raam kleeft voordat je blik de jouwe kan vinden, kan de muziek alleen maar zijn om de externe geluiden te verbergen, maar je hebt echt geluisterd. Of heb je jezelf als een lied gehoord? Het maakt niet zoveel uit, zolang er muziek is, is er hoop. Ik volg mijn loop, elke dag, dag na dag, vanaf de dag dat je wolken mijn veren wogen, en ik zie je ogen schaamteloos verdrietig als een nieuwe blik op de mijne. Wanneer ik aan het werk ga en de lachende gezichten, de automatische begroetingen, de gebruikelijke gesprekken, enige beleefdheid en wat domheid zie die weerhaken uitwisselt, strijdend om aandacht, kijk ik in elk oog naar de waarheid die de uwe onthult zonder schaamte.Het is niet zo dat iedereen een droefheid als de jouwe draagt, misschien dragen ze helemaal geen droefheid.
Maar vanuit deze ogen van jou, ingelijst in het blauw van de slapeloze nachten, zie ik ze als gewoon oprecht als iemand die het beu is om net te doen alsof en elke dag weer wegloopt van huis. Je ontsnapping is de onvermijdelijke stop. Dat klopt, we kunnen niet stoppen zonder grote gevolgen. We zijn verloren en je ogen veroordelen deze verdoemenis. Dan zoek ik, enigszins voorzichtig om niet ontdekt te worden in mijn misdaad, zoek ik de diepste gevoelens verborgen achter alle ogen. Ik besef dat de ogen niet alleen van irissen en pupillen zijn gemaakt. Elke textuur, kleur, spoor en uitdrukking van de huid die ze heeft gekruld, alles heeft betrekking op de ogen. Maar hoe zit het met de ogen?
In de ogen leven de waarheid en de leugens van iedereen
. Het onvermijdelijke van wat we proberen te vermijden. Aandacht voor de ogen van anderen is om de ander te strippen zonder toestemming. Deze vulgariteit van weten zonder toestemming vragen. Mijn misdaad. Ik ben sindsdien veranderd. Ik geloof niet langer zo gemakkelijk in het oppervlakkige dat me presenteert.
Zijn wolken die mijn veren wogen dwongen me mijn holle, dunne botten te versterken, zodat ik kon bewegen. Ik leef met het ongemak van in de ogen te kijken en te beseffen hoeveel ze zich verbergen. Er zijn daar pijn meiden, er zijn pijnen zoals de jouwe, veel beter beschermd. Er zijn verschillende pijnen. Er zijn perversies en duisternis. De gemeenste gevoelens. Maar wat me echt bang maakt, is dat er liefde is, er vriendelijkheid is, er is mededogen, er is tederheid. Allemaal heel goed verborgen ook. Ongeacht wat ze verbergen, verbergen ze zich. De emoties goed bewaakt, de verlangens geketend. Wanneer manifesteren ze zich? Staan ze toe dat de slaap 's nachts komt, wanneer diepe stilte de gekwelde geluiden van deze gevangenen mogelijk maakt? En dan, alsof ik je vandaag voor het eerst voor het eerst door het glas zag, waarbij je voorhoofd prominent zichtbaar was met de rest op de achtergrond, alsof de bus een foto was die werd gemaakt om zijn uniekheid in de schaduw van profiel en ruggen of gezichten die vooraan waren schaduwen waren, realiseerde ik me, in zwakke reflectie, mijn eigen schaduw. Toen ik tijd vond om uit mijn eigen voorraad te stelen, keek ik naar de spiegel. Ik probeerde mijn eigen ogen te bereiken.Ik probeerde te achterhalen wat ze verborgen hielden, of als ze oprecht waren.
Ik zocht wanhopig om te zien. Ik staarde angstig naar mezelf en verslond alle sporen, texturen, kleuren en vormen. Ik ging in shock. Ik keek en zag niet. In het glas van de spiegel kon ik zijn ogen zien. Heel je gezicht. Je afbeelding en herinnering. Het is bewolkt. Je ontsnapping. Vanuit deze eenzijdige interactie die we hebben, neem ik je blik mee. Niet als een bagage, maar als een virus. Iets dat deelnam en rekening hield met mijn lichaam, met mijn geest, verandert me dagelijks. Transformeer mijn eigen uiterlijk voordat ik hem kon ontmoeten. Het is gewoon het onvermijdelijke, want als ik het eerst niet zag zoals ik het zie, zou ik nooit mijn ogen zoeken zoals nu. Ik zou je eigen manier niet hebben om me op deze zoektocht te drijven. Ik zou liegen als ik zei dat ik de drang om te benaderen niet voelde en dat ik zou liegen als ik zei dat ik het deed. Ik ben zo volledig onderdrukt van begrip dat ik verlang dat ik mezelf beperk tot zien en voelen, wat dan ook, zoals het is. Uit alles wat ik zei, uit deze angst die mijn wezen doordringt, hoop ik alleen maar, ik wil, ik weet dat je op een dag je ogen kunt laten rusten.
Sluit ze definitief voor het gewicht dat ze dragen, en open ze dan voor alles wat nog gaat komen, enige lichtheid, en zodat ze zich intens, intens misschien misschien, zoveel andere genegenheden, met dezelfde schoonheid met die tegenwoordig verdriet vertonen. Eduardo schreef deze brief tijdens de werkuren om lucht te geven aan de ondraaglijke gedachten die bij hem opkwamen sinds die meid met droevige ogen dagelijks naar dezelfde bus ging die hem onderweg was. Hij maakte zorgvuldig elk woord handgeschreven en leesbaar, vouwde het papier zorgvuldig op en sprak het meisje zo goed mogelijk aan: "Aan de dame met de droevige ogen, vanaf dit punt van inscheping."
Hij moest aangeven omdat hij wist dat er veel meisjes met droeve ogen waren. Maar hij wilde dat het zover kwam. De bedoelingen die er toe hebben geleid kunnen een beetje egoïstisch zijn, of misschien gewoon nobel. Hij wilde het verdriet van het meisje niet schenden met zinloze bewoordingen van motivatie.
Geen hulp aanbieden zonder dat ze het vraagt, misschien had ze het niet eens nodig. Hij accepteerde dat verdriet kon bestaan, zoals zoveel andere genegenheden, zou gewoon niet de enige genegenheid moeten zijn ... Een kwestie van overleven. Om te leven. Ik wilde haar dat vertellen zonder te proberen te veranderen wat er met haar gebeurde zonder haar toestemming. Hij respecteerde wat hij zag en bewonderde. Alleen. Respect of lafheid? Achtervolgd door zijn dilemma's, niet wetende wat te doen, deed hij wat hem werd verteld. Hij schreef de woorden en gooide de brief uit het raam van de bus toen hij terugkeerde naar het huis waar ze altijd aan boord was. Hij hoopte dat ze hem zou vinden. Hij was bang dat ze hem zou vinden. Het is tegenstrijdig als we zijn, zo ongebruikelijk aan onwaarschijnlijke initiatieven dat als we het nemen, we niet zeker weten of we zouden willen dat ze regelrecht werken uit angst voor reactie, uit angst voor consequenties. Hij was getroost door de zekerheid dat wat hij bewonderde in de ogen van het meisje niet de droefheid was, maar de oprechtheid waarmee ze zichzelf manifesteerden.