Wat zijn de limieten in mijn relatie?

Als we het hebben over grenzen in een liefdevolle relatie, verwijzen we naar onze eigen criteria die onschendbaar en niet-onderhandelbaar zijn. Er zijn bepaalde limieten die meestal door bijna iedereen worden gedeeld, of dit nu in het gezin is, op sociaal gebied of in een paar, maar veel zijn persoonlijk en we stellen ze vast met anderen om ons heen, op basis van wat we willen tolereren.

In de sfeer van het paar kunnen de limieten sterk verschillen van persoon tot persoon. Er zijn mensen die in staat zijn om een ​​ontrouw te verdragen en zelfs te vergeven, terwijl anderen dat nooit zouden kunnen, ongeacht hoe gepassioneerd ze waren voor hun partner. In die zin beïnvloedt de opleiding die iedereen ontving veel, evenals persoonlijke ervaringen, hun waarden en zelfrespect.

Je moet echter weten dat hoewel iedereen hun persoonlijke grenzen kan bepalen en dat er verschillende meningsverschillen zijn, er gedragingen zijn die we niet moeten accepteren als we ons zelfrespect en onze waardigheid willen behouden.

Grenzen en emotionele afhankelijkheid

Bijna iedereen weet precies wat ze niet willen in hun liefdesrelatie. Vaak worden deze opzettelijk vastgestelde grenzen echter genegeerd aan de andere kant, en toch blijft de persoon in de relatie en voelt hij niet in staat om het te beëindigen en een ander pad te volgen. Zelfs als ze weet dat dit niet bij haar past, geeft ze de voorkeur aan dagelijks lijden in plaats van de pijn van verlies voor altijd. Ze voelen hun partner als een vitale behoefte

zoals voedsel of rust, en daarom wordt onthechting onmogelijk. De angst om het 'geliefde' wezen te verliezen is zo groot dat ze gedragingen zoals leugens, mishandeling of nietigverklaring kunnen weerstaan ​​om de relatie te onderhouden.

Deze manier van denken over de partner als een noodzaak is het resultaat van emotionele afhankelijkheid en verschijnt wanneer we onze regels niet kunnen opleggen en grenzen kunnen stellen.Delen

Afhankelijk denken komt vaak tot uitdrukking als: "Ik weet zeker dat het zal veranderen", "Het is niet zo erg ... misschien reageer ik overdreven", "Hij gedraagt ​​zich zo omdat hij gestrest is, het zal niet eeuwig duren," enz.Ze rechtvaardigen het gedrag van de partner, zelfs als het hen pijn doet, omdat ze rechtvaardigingen voor zichzelf nodig hebben.

Intern weten ze dat ze nep zijn, maar ze kalmeren in ieder geval even, laten ze hun partner vergeven en gaan door met de relatie. Grenzen en zelfwaardering Een gezond gevoel van eigenwaarde hebben, is jezelf onvoorwaardelijk accepteren.

Het is de ondersteuning van geestelijke gezondheid en emotioneel welzijn. Een laag zelfbeeld of gebrek aan acceptatie is aan de andere kant het startpunt voor veel psychische problemen.

Aanvaarden en liefhebben met gebreken, sterke punten, beperkingen en mogelijkheden is wat we echt nodig hebben als we gelukkig willen zijn.Delen

Eigenwaarde heeft veel te maken met limieten op alle gebieden van het leven, en vooral in het paar.Als ik meer waarde hecht aan een andere persoon dan aan mezelf of als ik geloof dat ik niet alleen kan zijn, als ik de ander nodig heb om gelukkig te zijn of als mijn partner zin geeft aan mijn leven, dan zet ik heel krachtige pompen in op mijn zelfvertrouwen ; bommen die elk moment kunnen exploderen.

Dat is in zekere zin gevaarlijk omdat we een punt hebben bereikt waarop het moeilijk is om uit de relatie te komen, of we zijn erg verdrietig over deze partner. We kunnen alleen maar gelukkig zijn als een stel als we weten wat we willen toestaan ​​of niet, en wat we willen voor ons leven.

DelenOm duidelijk en samenhangend te zijn,

kunnen we onze behoeften niet ondergeschikt maken aan de behoeften van de ander. Een houding die niet egoïstisch, maar zeer verstandig is. Als we vrede hebben en leven volgens onze ideeën en waarden, kunnen we in harmonie zijn met de andere persoon en op zijn beurt voelt die persoon zich ook beter over ons.Wat kunnen we niet loslaten?

Zoals we in het begin al zeiden, wat mensen willen voor hun relatie heeft zeer persoonlijke aspecten. Als we niet zeker zijn over onze relatie, kunnen we ons afvragen: Is dit wat ik wil voor mijn leven? Zie ik mezelf met deze persoon over vijf jaar? Ben ik bereid dit gedrag te tolereren?Het belangrijkste is om eerlijk te zijn met de antwoorden. Als de antwoorden laten zien dat we niet gelukkig zijn en geen toekomst zien, is dit een goede reden om de relatie te beëindigen, wetende dat we door een proces van rouw en lijden gaan waarin we onszelf opnieuw moeten opbouwen.

Misschien is de pijn niet iets dat aangenaam is, maar nog onaangenamer is pijn voor alle leven, dag in dag uit.

ShareEn wat moeten we nooit tolereren?

Een van de dingen die geen enkele mens moet tolereren, is om als een persoon te worden vernietigd,

ie dat hun smaak, waarden en meningen worden genegeerd.Niemand kan de andere persoon vragen of vragen om niet meer te zijn wie hij of zij is, omdat het dan geen zin heeft om haar als partner te laten kiezen. En als we de persoon niet houden zoals hij is, kunnen we altijd teruggaan, maar hem nooit vertellen hoe het zou moeten zijn of hoe hij zich zou moeten gedragen.

Delen Het is duidelijk dat een andere limiet die duidelijk moet zijn, betrekking heeft op zowel fysiek als emotioneel misbruik . We kunnen niet toestaan ​​dat iemand ons mishandelt, omdat niemand het recht heeft om dit te doen: het vinden van rechtvaardigingen voor misbruik zal deze situatie in de loop van de tijd erger maken. Beëindig deze relatie de eerste keer dat dit gebeurt.

Eindelijk,laat niemand je individuele vrijheid belemmeren

; is het meest waardevolle dat we hebben. Je moet vrij zijn om te komen en gaan, om de levensstijl te kiezen die je wilt nemen, om je vrienden te hebben, etc. Daarom moet je altijd je vrijheid boven alles stellen. En onthoud ... liefde kan niet alles. Soms moet liefde worden gedacht, en niet alleen maar een betekenis.