Dit "zijn met de partner die ik wil hebben" is een wens die door de meeste mensen wordt gedeeld. Leven met iemand is een zeer belangrijke beslissing die een eerdere beoordeling verdient. Hoewel we grote stappen in deze richting hebben gezet, gaat de samenleving er steeds van uit dat we allemaal als een koppel willen leven en dat, als we niet succesvol zijn, het is omdat we niet bekwaam of aantrekkelijk genoeg zijn.
Waarom heb ik niet de partner die ik wil hebben? Het is een van de grote vragen van veel mensen, het resultaat van mislukkingen in eerdere relaties. Delen
Hoe wilt u dat uw partner is?Sociaal gemak maakt dat we ons geneigd voelen onze beste kant te tonen aan de geliefde. De hersenen produceren een stof die fenylethylamine wordt genoemd en die een neurotransmitter is die een zeer belangrijke rol speelt, zoals het vergroten van onze motivatie om samen te werken of de honger te remmen.
Op deze manier
kunnen we sociaal gemak definiëren als de behoefte van het individu om in de omgang te zijn met de onderzoeker,
doen wat hij van hem verwacht, of op de een of andere manier het experimentele resultaat bevorderen dat de onderzoekers interesseert. Dit alles, op een experimenteel niveau. In de praktijk betekent something zoiets als proberen samen te werken met iedereen of ons beste imago tonen, zelfs als het nodig is om het uit te vinden of te vervormen. Maar er zijn ook andere factoren bij het kiezen van een partner. Niet alleen psychologische elementen zijn gemengd, maar er zijn ook enkele valse mythen of overtuigingen. Deze overtuigingen zijn gerelateerd aan het paar en worden door de kracht van herhaling een realiteit die in relaties interfereert.
Valse overtuigingen beïnvloeden de zoektocht naar de partner die ik wil hebben Deze overtuigingen gaan van gewoon leven tot seksualiteit, liefde, coëxistentie met kinderen ... en meer. Er is geen enkele ruimte in ons leven waar overtuigingen ontbreken.
Helaas geeft onze onwetendheid hen een kijkje in de waarheid. Enkele voorbeelden van dergelijke overtuigingen zouden zijn:
"Als onze liefde waar is, zal seks altijd fantastisch zijn", " Ik zal de beste minnaar zijn die je ooit hebt gehad "," Liefde in het paar kan alles vergeven. "
Meer voorbeelden: "Grofheid is één van de meest waardevolle mannelijke trekjes "Als ik niet jaloers op mijn paar relatie voelt, weet ik niet dit echt persoon, liefde", "We kunnen ons niet scheiden, behoren we tot elkaar"! Het geloof van "de helft van de sinaasappel" Het bestaan van de helft van de sinaasappel is nog steeds een mythe.
Het heeft meer negatieve dan positieve gevolgen. De zoektocht naar de andere helft betekent dat we onvolledig zijn, dat we iemand nodig hebben om gelukkig te zijn. Immers, het bestaan van de helft van de sinaasappel zou betekenen dat we gefragmenteerde wezens zijn. In dit geval is het de verantwoordelijkheid van de partner om aan onze verwachtingen en tekortkomingen te voldoen.
Geloof in de helft van de sinaasappel doet ons geloven dat het werk van de ander is om ons te voltooien. Daarom,
als onze partner onvolledig is, zullen we verantwoordelijk zijn om hem / haar gelukkig te maken.
In je poging om ons te voltooien, zal de "partner die ik wil" ons waarschijnlijk nog meer onvolledig maken. Iedereen heeft de partner die hij wenst te hebben
Deze verklaring kan heel categorisch en dramatisch zijn. Het is emotioneel vermoeiend om te leven met iemand in de seksuele, psychologische, sociale, economische, spirituele, enz. Het leven zit vol met keuzes en we kiezen er vaak voor om constant te klagen dat we niet de partner hebben die we willen
. Laten we een test doen: denk aan die dingen die je niet leuk vindt in je paarrelatie. Deze problemen zijn zeker te wijten aan "niet willen verliezen wat we hebben" of "verlangen naar die dingen die we niet hebben". Het is geen goocheltruc. Het komt overeen met de reactie van de meeste mensen. Waarom klaag ik soms dat ik niet de partner heb die ik wil hebben? Klagen dat we niet de partner hebben die we willen, is gerelateerd aan verschillende factoren.
Het leren van onze familie van oorsprong, dat wil zeggen de modellen die in onze naaste omgeving zijn geleerd.
Onze affectieve behoeften.
Als we getrouwd zijn, kunnen we niet als een paar denken. Er is de overheersing van het egoïsme van een van de twee ledematen.De manier waarop we reageren op wat er in ons leven gebeurt.
We geven anderen de schuld van onze keuzes en we zijn niet verantwoordelijk voor onze beslissingen.
We zijn vaak erg bang om verantwoordelijk te zijn voor onszelf. Wij geven om het oplossen van de problemen van anderen.
- We stellen onze verwachtingen van geluk op de ander, wanneer dit een puur persoonlijke taak is.
- Niemand die zich niet tevreden voelt met zichzelf kan harmonieus naast de partner staan. Zelfs als er gunstige omstandigheden zijn, zal focus zich concentreren op de negatieve kenmerken van de ander.
- Psychologische, sociale of culturele schoonheidspatronen doen me twijfelen aan het gemak van samenzijn met mijn partner.
- Wanneer we de partner idealiseren en deze verwachtingen breken, lijden we te veel. "Hoe hoger we vliegen, hoe groter de pijn om te vallen."
- Ideale paren zijn gebaseerd op het uiterlijk. Het zijn mensen die proberen hun toestand als menselijke wezens te verbergen en hun toevlucht nemen tot het uiterlijke aspect. In dergelijke gevallen speelt sociaal gemak ook een belangrijke rol.
- Zoals we hebben gezien,
- er zijn verschillende factoren die ons doen klagen over het feit dat we niet de partner hebben die we willen. Laten we echter niet vergeten dat er echte paren zijn. Ze zijn vlees en bloed. Ze dragen hun levensverhaal in hun rugzak, uitgelegd door hun manie, hun dromen, angsten en illusies.
- Precies zoals jij.