Je weet wat je moet doen om een probleem op positieve partner bloot te leggen? Vaak als we een boodschap afgegeven, hoe om te zeggen is belangrijker dan de inhoud ervan.
In staat zijn om goed te communiceren wat we bedoelen is geen gemakkelijke taak, we hebben om af te stemmen de woorden, gebaren, emoties, onze houding, enz. In feite, als we de aanpak van onze partners, kunnen we zien dat nog ingewikkelder kunnen zijn.
"Communicatie" is een ware specialiteit in de psychologie. Er zijn psychologen die beiden zijn gewijd aan te grijpen om de communicatieve vaardigheden van die mensen die daarom verzoeken te verbeteren, als om te begrijpen hoe de media invloed hebben op ons in ons dagelijks leven.
Communication is onderzocht, zodat we vandaag hebben heel duidelijk dat goede communicatieve vaardigheden zijn erg belangrijk in alle gebieden van ons leven. Echter, als er één waarin zij een bijzondere invloed op het paar.
Weten hoe bloot te leggen een probleem positieve partner kan helpen conflicten te overwinnen en te leren van hen. Daarom zal in dit artikel de 8 belangrijkste strategieën uit te leggen aan positieve communicatie in de relatie te bereiken.
8 communicatiestrategieën om een probleem partner
1. bloot Vind de juiste tijd: privacy, rust en aandacht
Om een probleem bloot te leggen in een positieve partner, moet u de juiste tijd te vinden. Dat betekent dat je privacy, rust en aandacht nodig hebt. Vaak deelden slechts een korte deel van de dag met de partner, in de late namiddag / avond, er zijn duizenden dingen te doen en het niveau van vermoeidheid is hoog. Denk eraan: momenten als deze zijn niet het beste om over een probleem te praten.
U moet evalueren hoe urgent het probleem is om te weten of je kunt wachten of niet. Het beste is altijd vinden een tijd waarin de partner beschikbaar is, beide zijn rustig en er zijn geen afleiding. Er is niets meer ongemakkelijk dan proberen uit te leggen of iets te begrijpen en te onderbreken, is de mobiele telefoon, kinderen, televisie of muziek. Je zou de aandacht van je partner moeten krijgen op 200%. Natuurlijk is ook de jouwe misschien niet op een lager niveau.
"Wanneer iemand laat zien wie je werkelijk bent, vertrouwen."
-Maya Angelou-
2. Aandacht voor lichaamstaal
Het is heel belangrijk dat je lichaam fysiek transmitsereniteit, geen verandering van de staat of de verdediging wanneer u wordt blootgesteld een probleem voor de partner. Het is normaal, als je om te praten over iets belangrijks, zijn nerveus of ongemakkelijk. In die zin te proberen de controle te behouden en te observeren gegevens als: met een open lichaamshouding, vermijd de armen gekruist, kijkend in de ogen zonder intimideren en probeer niet te bewegen.
Jezelf van aangezicht tot aangezicht en dicht bij elkaar, zonder iets daar tussenin, zal bijdragen aan het creëren van een positiever klimaat. Bijvoorbeeld, op de bank zitten en onderhouden van contact met de ogen, met behulp van een zachte stem, kan veel beter dan zitten in de voorkant van de receptie zijn. Deze kleine details helpen om de communicatie van het probleem positiever en nauwer te maken.
3. Wees specifiek en zich richten op het heden
Het is belangrijk om niet te gaan doorranden als u een probleem partner zal blootstellen. De eerste stap om te verblijven in het hart van de zaak is duidelijk met jezelf en weet wat je bedoelt en wat je op zoek bent om het probleem aan te pakken. Het is heel belangrijk dat voordat je begint te praten, je weet wat je voelt, wat je wilt en welke veranderingen zijn op zoek naar in de situatie, dus het is niet langer een probleem.
In die zin is het het beste voor u om te zeggen wat u voelt en helder en kort te denken. Je hoeft niet steeds hetzelfde te herhalen. Kies woorden die gemakkelijk te begrijpen zijn, leg jezelf uit met recente voorbeelden en zo dicht mogelijk bij het heden. Het verleden is belangrijk om te begrijpen waar we zijn en waarom we zo zijn, maar als het gaat om het introduceren van een probleem, zou je je moeten concentreren op praten over wat er gebeurt en hoe je wilt dat de situatie verandert. 4. Gebruik de sandwich-techniek: iets positiefs + probleem + iets positiefs
Sandwichtechniek is logisch wanneer we de ander willen corrigeren, maar we willen de emotionele impact van deze kritiek verminderen
; dus het is goed om het te leren als je een probleem aan de partner wilt blootgeven. Het bestaat uit het inpakken van de centrale boodschap met positieve elementen, ze voor en na in de communicatie plaatsen. Bijvoorbeeld: "Ik weet dat je veel uren werkt en ik vind dit echt leuk omdat het laat zien dat je naar je familie streeft, maar ik denk dat je meer aan het huishouden kunt werken en ik weet zeker dat we een manier voor je kunnen vinden doe dit. "Het doel van deze techniek is om te profiteren van de psychologische effecten van primaat en recentheid, die uitleggen hoe wat we ons het meest herinneren van een bericht, is wat er aan het begin en aan het einde ervan staat.
Daarom is het vermelden van het probleem in het midden van de boodschap, beginnend en eindigend met iets positiefs, een uitstekende formule voor het introduceren van het conflict en voor het uiteindelijke gevoel als positief. 5. Maak flexibiliteit uw beste bondgenoot en geniet van de magie van woorden De woorden die u kiest als het gaat om het praten over problemen zijn de sleutelwoorden. Dus om een probleem op een positieve manier te stellen, moeten uw woorden flexibiliteit overbrengen, een verlangen of een suggestie weerspiegelen, geen ultimatum. Als u bijvoorbeeld een "kan" gebruikt in plaats van "moet", is het veel waarschijnlijker dat de andere persoon openlijk zal luisteren.
Stel je probleem met woorden als "Ik zou willen", "Ik zou nodig hebben", "Ik zou heel blij zijn" is veel beter dan te zeggen "Ik wil jou", "Je zou moeten" of "Ik heb je nodig". In feite is de boodschap hetzelfde, maar woorden kunnen op die manier magie doen, waardoor de andere persoon een verandering accepteert en zelfs verbiedt waar zij anders tegen zou zijn. Very 6. Heel belangrijk: overtuig je partner dat het probleem een oplossing heeft
Als je een probleem op een positieve manier aan de partner wilt laten zien, kun je het moment waarop je een oplossing suggereert niet missen.
Een probleem uitleggen en geen oplossing bieden, is geen goed idee : als u geen uitweg uit de situatie suggereert, leidt u het paar tot een doodlopende weg. Een ander belangrijk aspect is dat de oplossing een suggestie is, geen oplegging.Het gaat om het oplossen van het probleem, niet de andere persoon die precies doet wat je wilt.
Voordat u het probleem aankaart, is het erg belangrijk dat u brainstormt en evalueert welke oplossingen u kunt voorstellen. Het gaat er niet om uw partner uit te leggen wat volgens u de oplossing is, want
als de oplossing eerlijk en effectief is, moet deze door beide partners worden beoordeeld. Het gaat erom te suggereren wat je gelooft dat kan worden gedaan als hij of zij hiermee instemt. Omdat als het een probleem is waarbij het paar als een eenheid betrokken is, de verantwoordelijkheid van bron, onderhoud en oplossing van het probleem is verdeeld tussen de twee.-Lauryn Hill- 7. Verander je grieven in verlangensAchter elke klacht heerst een verlangen, bijvoorbeeld als je denkt: "Waarom doe je dat niet? erkent mijn inspanningen meer "
of " is altijd laat, neemt me niet serieus, " de wens achter elk van deze klachten is
"Ik wil dat je mijn inspanningen meer erkent en laat me weten dat je je realiseert wat ik doe"
en
"Ik wil dat je punctueel bent, omdat dit voor mij belangrijk is."
De klacht een wens maken is een vaardigheid, het vergt oefening, maar het is niet onmogelijk. De eerste stap is om alle emoties die zo krachtig en onaangenaam zijn dat de klacht genereert opzij te zetten en na te denken over wat het is dat we echt willen vragen. Ten tweede is het erg belangrijk om verlangen in een positieve taal over te brengen, waardoor actie mogelijk is en de ander niet wordt geïmmobiliseerd. Met andere woorden, om een probleem op een positieve manier aan de partner bloot te stellen, moet je uitleggen wat je nu wilt gebeuren, zonder je te concentreren op wat je stoort (de klacht). 8. Laat een moment van nadenken over voor je partner Vraag geen onmiddellijke reactie of actie, laat je partner nadenken over wat je hebt blootgelegd. Als u geen reactie eist op hetzelfde moment dat u het probleem oplost, ontlast u uw partner. En de druk op iemand nemen om een beslissing te nemen, is een van de meest effectieve manieren om het probleem tot een positieve uitdaging te maken. Dit geeft vrijheid aan de ander, stelt hem in staat om zonder druk te evalueren en reageert zodra hij de "impact" van het bewust worden is dat er iets mis is. Maar pas op ... elk moment van reflectie, om nuttig te zijn, heeft een vervaldatum. Met andere woorden, u moet een deadline instellen. De deadline die u uw partner geeft, is afhankelijk van elkaars persoonlijke momenten en vooral van de urgentie en het belang van het oplossen van het conflict. Maar het is geen kwestie van onbepaalde tijd om na te denken, want als dit is wat er gebeurt, vermijd je het probleem. En het probleem vermijden is niet meer dan het bewaken. Als u deze ideeën in gedachten hebt bij het blootstellen van een probleem aan uw partner, kunt u dit op een positieve manier doen, dus het zal veel gemakkelijker zijn om van het conflict te leren als u wat meer weet en uw partnerschap versterkt.