Je hebt misschien kort geleden een liefdesrelatie gehad, na duizenden twijfels, verschillende verzoeningen en opeenvolgende momenten van verdriet die onmogelijk leken te herstellen. Het verlaten van een relatie is meestal een moment van gemengde gevoelensniet omdat er nog steeds min of meer liefde is, maar omdat het betekent een levensfase achter te laten, zoals het ook met anderen is gebeurd. Helaas is een van die gevoelens vaak een mislukking.
Het is dus niet verwonderlijk dat er een mengeling is van nostalgie naar wat verloren is gegaan met enig enthousiasme voor de moed om een situatie te hebben achtergelaten die al woog in het leven. Dus het kunnen momenten van echte verwarring zijn, waar we een stap voorwaarts zetten, en twee achteruit, twee vooruit, totdat we eindelijk eruit komen.
Het beëindigen van een liefdesrelatie is vaak synoniem met het afbreken van stabiliteit, want hoe intermitterend het ook voor ons zelf kon zijn, we zouden er zeker voor onze eigen projecten op terugvallen. Projecten die mogelijk gedeeltelijk zijn verbroken aan het einde van de relatie, anderen zullen overleven, maar zullen andere mensen betrekken, of niet.Het gevoel van mislukking wanneer het einde plaatsvindt
Een van de meest voorkomende gevoelens bij mensen die net een liefdesbegrip hebben doorgemaakt, is het gevoel van mislukking.
Ze hadden eden van eeuwige liefde afgelegd en bevonden zich plotseling in een leegte waar die woorden een zeer krachtige echo maken. Het is de echo van angst en ook van woede. Als je een koppel vormt, is de meest voorkomende reden dat de twee mensen veel investeren, zodat de band snel en sterk groeit.
Het is een investering waarbij de hoop, de details en de wil van de tijd samen voorop staan. Een tijd die nooit genoeg lijkt te zijn, is in feite een van de weinige dingen waarvoor veel niet onwel hoeft te zijn. Naarmate de tijd verstrijkt, stabiliseert de situatie zich en beginnen de twee aan de eerder losse touwtjes te trekken, wat aanleiding geeft tot de eerste spanningen. Niemand kan lang overleven in de eerste fase die we eerder beschreven hebben, omdat het een periode is waarin de balans waarin we de facetten van ons leven plaatsen totaal onevenwichtig is. De metgezel, de vrienden en andere persoonlijke projecten worden terzijde geschoven, en met de normalisatie van de relatie komt de tijd om gedeeltelijk te herstellen.
In deze tweede periode blijft de investering echter, hoewel de investering minder intens is, bestaan. Het is niet langer zo veel om te geven of te bieden, maar om samen te bouwen. Dit gebouw creëert op zijn beurt banden van onderlinge afhankelijkheid die elke scheiding belemmeren. We kunnen praten over een huis of een schuld, maar er zijn ook de families van elk, de reis gepland voor de zomer of het feest waar ze samen naartoe gaan.
Het verbreken van deze banden is precies wat het gevoel van falen verscherpt
: ze herinneren ons eraan dat we hebben deelgenomen aan een project dat is vervaagd. Dit gevoel van mislukking zorgt er bijvoorbeeld voor dat een paar vertraging oploopt bij het communiceren dat ze gescheiden zijn, ook al bouwen ze al een tijdje samen.Het is ook gemakkelijk senti gevoel van falen om gepaard te gaan met een verslechtering van het gevoel van eigenwaarde, vooral vooral bij mensen die niet hebben besloten. Ze kunnen het gevoel hebben dat ze niet goed genoeg zijn om door de andere persoon als partner te worden geaccepteerd en kunnen dit denken generaliseren naar andere gebieden die vatbaar zijn voor evaluatie, zoals inkomen op het werk.
Als we onze relatie anders bekijken, zal het gevoel van mislukking niet verschijnen Dus het faalgevoel is logisch op deze manier om een relatie op te vatten. Een vorm die historisch is geërfd van vorige generaties, waar de scheiding werd bekeken met angst, of zelfs met enige afwijzing, van de kant van de samenleving. Het maakt ook deel uit van onze manier van leven, in die zin datveel van onze huidige acties worden bepaald door toekomstige claims.
Een toekomst die niemand duidelijk kan garanderen.
Het is merkwaardig, want wanneer de tijd verstrijkt en rouw wordt overwonnen, herinneren we ons gewoonlijk de goede momenten van deze relatie, en niet zozeer de slechte. We kunnen een betekenis geven die ons waarschijnlijk eerder had geholpen. Het is het gevoel dat een relatie de moeite waard is, maar niet wat deze zal opleveren. De moeite waard voor gedeelde wandelingen, chique diners, domme verrassingen of nervositeit voordat je de schoonfamilie ontmoet. Waarschijnlijk wed je er veel van om het te laten werken, maar denk echt dat als je het jezelf gaf, de relatie het ook niet heeft teruggegeven. Ja, de relatie, niet de andere persoon. Misschien heb ik nooit een verrassing voor je klaargemaakt, maar je hebt niet zo lang geduurd om degenen voor te bereiden die je deed, misschien ben je nooit op je werk geweest, maar ... was het niet goed als je hem zou halen?
Het zien van de relatie vanuit dit gezichtspunt voorkomt niet alleen een gevoel van mislukking van het einde, maar motiveert en stimuleert ons ook door iets dat we zelf beheersen. Dit is niets anders dan het plezier van het voelen alsof de ander wordt beschermd door onze eigen jas, wanneer we onszelf schudden van de kou. Dit iets is niets anders dan wat we doen en het is in onze eigen handen, evenals om verder te gaan als de relatie eindigt.