Sinds we zijn geboren, nemen we beslissingen. Verbazingwekkend, hebben we besloten om vroeg op: we beslissen of we een stuk speelgoed of een ander krijgt, of we smaak ijs of een andere zal maken ... Kortom: als denkende volwassene en ze voelen zijn gemaakt van de som en de interactie van elk van onze beslissingen. Omdat we naar de wereld zijn gekomen, zijn we ook "dingen aan het tellen". Soms is het belang van wat er gebeurt, hoe we het vertellen, omdat we de 'vertellers' zijn van ons eigen leven.
onze overleving leidt ons naar "vervormen" de realiteit,
zodat we iets als "schokdempers" mental, die onze perceptie van wat ons en ons omringt te genereren is "waardig, gemakkelijk, of draaglijk ". De ontkenning van de waarheid Een van deze vervormingen heet ontkenning, zijnde een van de klassieke
afweermechanismen: geen conflicten of complexe realiteit direct te ontkennen dat ze bestaan, die van belang zijn gezicht of iets te maken met onszelf.
Laten we aspecten van de werkelijkheid verwerpen die we niet leuk vinden. De 'gevaarlijke mentale truc' van onderhandelingen is dat we ons niet realiseren wat erachter schuilgaat. We leven ervaren van emotionele conflicten en bedreigingen die kunnen voortvloeien uit een interne of externe vorm tegelijkertijd we weigeren bepaalde pijnlijke aspecten van de werkelijkheid die ons omringt te herkennen. Maaranderen kunnen deze aspecten zien.Er zijn vele vormen van afleiding van gedrag van ontkenning;In de meest ernstige gevallen hebben we gevaarlijk gedrag of middelengebruik
: de meeste mensen die aan alcoholisme lijden, zullen ontkennen dat ze aan deze ziekte lijden en zullen altijd beweren controle te hebben. A priori begrijpen anderen dat ze liegen en dat ze de waarheid voor ons verbergen, maar "liegen en de waarheid voor zichzelf verbergen", dus vertel de waarheid niet aan anderen. In het voorbeeld van middelengebruik kunnen we dit mechanisme duidelijk zien; maar wat gebeurt er wanneer ontkenning ook in de praktijk wordt gebracht in interpersoonlijke relaties?
Op dezelfde manier als bij het gebouw, verhindert onderhandeling dat we de werkelijkheid zien, ons niet vrij laat en ons onvermijdelijk ertoe brengt banden van afhankelijk karakter te vestigen. Maar waarom ontken ik het? Het merendeel van de tijd, we onszelf verloochenen dingen van onze relaties, in het bijzonder het paar,door sterke overtuigingen en emoties of met wortels in onszelf, net als de verlatingsangst en een laag gevoel van eigenwaarde.Daarnaast is in het proces van "passie", kunnen we zwichten voor een krachtige partner idealisering model: met die gedragingen die me pijn ontkennen, ik betrokken bij een potentieel toxische verbinding als "me verhaal" de realiteit van de persoon die ik heb eerder werd mij op een geïdealiseerde manier, die de impact van die schadelijke acties die mij niet ten goede komen, zal verminderen. Dus ik bouw de basis voor een emotionele band die even krachtig als afhankelijk is.Hoe weet ik of ik mezelf voor de gek hou?
Ons lichaam is verbazingwekkend wijs, onze natuur is magisch en zoreageren tegenover externe prikkels op een fysieke manier: alle emoties manifesteren zich aan een organische niveau, is de moeite waard, woede, vreugde, verdriet, de angst ...
Er zijn zinsneden of gedragingen van onze metgezel die negatieve reacties in ons organisme uitlokken: we moeten luisteren naar wat ons lichaam ons vertelt.
We kunnen het voorbeeld van een straf nemen: De meeste afhankelijke banden worden gekenmerkt door emoties zoals medelijden, medelijden. Als in een nieuwe relatie die we spijt voelen,
zullen we de rest van de dingen die wordt geleverd samen met deze schande,
niet zienen daarom ontkennen we ze. We kennen allemaal de zinnen: "Ik heb medelijden met je",
"Ik wil je niet alleen laten, hij heeft geen vrienden, ik heb medelijden met hem"
of "Ik weet dat ze me niet goed behandelt, maar ze lijdt voor andere dingen heb ik medelijden met hem, hij is een goed persoon. "De pen is geen liefde, het medelijden leidt niet tot passie, leidt tot het ontstaan van afhankelijke banden, leidt ons tot "wie heeft ons nodig" of"wat we nodig hebben" ... gezonde stellen houden van elkaar, ... maar ze hebben elkaar niet nodig. Ze zijn samen omdat ze dat willen, niet omdat ze dat moeten doen. Noodzakelijkheid ontstaat wanneer we afhankelijk zijn. Afhankelijkheid leidt tot isolement en gebrek aan persoonlijke hulpbronnen, zo ver van het helpen van ons om de eerdere behoeften op te lossen die we nog niet hadden opgelost, zoals een laag zelfbeeld of de angst voor eenzaamheid, het vermenigvuldigt ze. Als we de hele bron van voldoening in de ander plaatsen, lopen we het risico van een emotionele chaos, omdat onze stemming altijd afhankelijk is van de stemming van onze partner, onze beslissingen moeten worden gevalideerd of goedgekeurd door onze partner ...
Hoe meer we afhankelijk zijn, des te meer lager voelen we en hebben we minder persoonlijke middelen, dus het zal veel moeilijker zijn om deze "toxische" banden te verbreken, niet alleen vanwege het gevoel van medelijden, maar ook omdat we voelen dat we alleen zijn en dat we niet zonder de ander kunnen zijn. Erger nog, aan al dit recept voegen we een vreselijk ingrediënt toe:de schuld. We kunnen vaststellen dat we onszelf bedriegen wanneer: - de geliefde persoon ons medelijden geeft en we ons eraan vastklampen om zijn gedrag te rechtvaardigen. - De geliefde maakt ons jaloers en om onze jaloezie te rechtvaardigen geven we onszelf de schuld.- De geliefde persoon laat ons minderwaardig voelen; we vinden dat onze kleding, onze opmerkingen, onze capaciteiten haar niet behagen en ze schaamt zich voor onze reacties.
- De geliefde beperkt onze eigen tijd en levensruimte, genereert een gevoel van last en / of gebrek aan bevredigende sociale relaties. Als ik niet vals speelt, kan ik dan nog steeds liefhebben?
Het antwoord is duidelijk ja.De straf is niet hetzelfde als empathie; jaloezie is niet hetzelfde als het gevoel van intieme verbondenheid dat we vestigen met onze geliefde; minderwaardig voelen is niet hetzelfde als verschillende gezichtspunten hebben; en het delen van activiteiten met de persoon van wie we houden, betekent niet dat het al onze tijd in beslag moet nemen. We kiezen geen eigenaar, een zoon of een ouder, we kiezen geen baas of werknemer ...
we kiezen een levenspartner
. Hoe meer we onszelf bedriegen, hoe verder we komen van pure en onvoorwaardelijke liefde. De waarheid is noodzakelijk om gelukkig te zijn; door de realiteit te accepteren, kunnen we ook evolueren in onze relaties, zoals samengevat door Carl Jung:
"Wat je ontkent, onderwerpt; wat je accepteert, transformeert je ".