Psychologie

Heb je je ooit afgevraagd waarom je mensen aantrekt die niet bij je passen? Had het pech? In geen geval: wat er met je gebeurt heeft een naam en staat bekend als de vicieuze cirkel van "retraumatization". Als we steeds hetzelfde patroon herhalen, gebeurt er iets.

Het is niet zo dat mensen naar ons toekomen omdat ze dat doen, maar omdat we ze kiezen en om een ​​of andere reden aantrekken. In plaats van ze te belemmeren, nodigen we ze uit om in ons leven te komen. Er is iets aan hen dat ons aantrekt, zelfs als vroeg of laat het verhaal zich herhaalt ... "Iedereen heeft de liefde die hij gelooft dat hij verdient. Iedereen heeft het lot dat hij gelooft dat hij verdient en iedereen heeft het leven waarvan hij denkt dat hij het verdient. " - Anoniem -

Wat negeren we tijdens de betoveringsfase? Welke fouten blijven we maken bij het ontmoeten van een persoon?
Om antwoorden te vinden, moeten we niet alleen observeren hoe we ons herhaaldelijk gedragen als we iemand kennen, maar we moeten ook naar de kindertijd kijken. Omdat we om wat voor reden dan ook ons ​​verleden herhalen en opnieuw beleven wat ons op een gegeven moment slecht maakt.

Het verhaal van Laura en haar verwoestende relaties Laura was een jonge vrouw die op haar 18e haar eerste liefdesrelaties begon te krijgen.

Ze had een laag zelfbeeld en via sociale netwerken en chats kon ze voelen dat er mensen waren die mogelijk in haar geïnteresseerd waren. Ze werd zelfs verliefd op de eerste jongen die het deed. Hoewel hij haar aanvankelijk fysiek niet aantrok, geloofde ze dat dit na verloop van tijd zou kunnen veranderen.

Deze jongen hield Laura voor de gek. Ze ontdekte verschillende berichten op haar mobiele telefoon, flirtte met andere meisjes en noemde 'de goede tijden die ze die dag had gehad'. Maar ze hield haar mond totdat ze in de loop van de tijd het niet langer uithield. De relatie was verwoest, maar voordat ze uit elkaar ging, had Laura al een nieuwe persoon om te vertrekken: een persoon die getrouwd was.

Iemand met wie hij zijn metgezel bedroog die haar had bedrogen. Laura's relaties waren allemaal rampzalig en ze besefte niet dat ze ze opnieuw beleefde. Ze gaf zichzelf nooit de tijd om alleen te zijn en begon relaties aan te gaan met mensen die ze niet echt leuk vond. Ze heeft zichzelf bedrogen. Het was geen liefde die ze voelde, maar een behoefte aan goedkeuring en een zoektocht om niet alleen te zijn. "Vernietigende relaties zijn meestal een leugen." - Bibiana Faulkner -

Alle Laura's relaties waren destructief en herhaalden hetzelfde patroon. De mensen waarmee ze een relatie begon, waren getrouwd of werden ontrouw.

Dat wil zeggen, Laura had relaties waarin haar partners zich van haar verwijderden,
liet haar met rust, verving haar door iemand anders, bedroog en loog tegen haar ... Waar kan dit allemaal vandaan komen? Laura had een gezinssituatie gehad waarin haar vader zijn moeder bedroog, die het toestond om te gebeuren, en die ooit hetzelfde deed en hem ook misleidde. Zijn ouders stonden op het punt te scheiden, maar zij gingen verder. Tot na twintig jaar waren ze eindelijk klaar. Haar moeder voelde zich altijd alleen bedrogen, alsof het 'de ander' was. Zijn vader bedroog zijn moeder altijd, hij had altijd een dubbelleven geleefd. Hij had zelfs een kind in een van zijn andere relaties.

Uit de vicieuze cirkel van "retraumatization" komen Laura was zich er niet van bewust hoeveel haar familieachtergrond haar had beïnvloed. In zijn relaties koos hij voor metgezellen die op zijn vader lijken. Op de een of andere manier herleefde ik deze eenzaamheid, dit gevoel de ander te zijn en de angsten die je in je jeugd hebt ervaren. Meerdere keren hetzelfde aantrekken is niet meer dan een waarschuwingsteken om je bewust te worden van wat er met ons gebeurt en erover te beslissen. "Het zal ons geen goed doen om anderen de schuld te geven van wat er nu met ons gebeurt. Wij zijn verantwoordelijk voor ons eigen leven, en wij alleen kunnen beslissen hoe we het willen leven.

Dit is geen eenvoudige situatie. Laura had bijvoorbeeld zo ver kunnen gaan dat ze dacht dat het beter was om alleen te zijn om te voorkomen dat ze mensen zou ontmoeten die haar pijn zouden blijven doen. Op deze manier zou het elke potentiële partner verwerpen, zelfs als het niet doorging met het bestendigen van de standaard die tot dusver was vervuld. Hij zou zichzelf beperken en zou waarschijnlijk niet gelukkig zijn.

Het is daarom belangrijk om niet in extremen te vervallen

. Het evenwicht vinden, zien wat faalt, de fouten die we maken en wat ons drijft om destructieve relaties te hebben. Dit alles is erg belangrijk bij het opbouwen van onze relaties.

"De destructieve relaties verzwakken ons van binnenuit, putten uit, stelen alle energie. Je bent je echter niet bewust dat met een enkele beslissing, deze situatie 180 ˚ "

Share" kan worden. Het is mogelijk om uit destructieve relaties te komen.

We moeten ons alleen bewust zijn van het trauma dat in ons leeft en dat ons markeert. Ons enige doel is om het te overwinnen. Laten we onszelf niet de schuld geven, laten we geen slachtoffers worden, en laten we niet tevreden zijn.Met een beslissing kunnen we de richting veranderen die we tot nu toe hebben genomen. Zijn we bereid om de angst het hoofd te bieden die verandering vooronderstelt?