Veilig voelen in elk deel van ons leven is essentieel voor het ervaren van welzijn, maar het is zelfs nog belangrijker in relaties. Als er veiligheid is, zal er vertrouwen en bescherming komen, maar als dat gevoel wordt bedreigd door de geesten uit het verleden, zullen de angsten de controle overnemen. Onder hen de angst voor verlating.
De onzekerheid die wordt veroorzaakt door de angst om te worden verlaten, kan een liefdesrelatie ondermijnen especially, vooral wanneer het de vrucht is van een gebroken en zwijgzame jeugd. Onbedoeld, die deze angst herbergt obsessief kan uiteindelijk veroorzaken, door hun gedrag, de ander bevestigt het denken of de relatie wordt zo vernietigend dat beide leden zitten vast in een spiraal van ongemak en lijden.Het is normaal dat je bang bent dat de relatie niet op tijd werkt. Het leven in een situatie van voortdurend wantrouwen en overgevoeligheid voor afwijzing veroorzaakt alleen ongemak en instabiliteit. Laten we dieper kijken naar wat de angst voor verlating inhoudt.
Het belang van de hechtingsband Tijdens het eerste levensjaarstellen we een affectieve band vast met onze primaire verzorger, bekend als bijlage
. Door deze relatie en het soort band dat we opbouwen, verwerft ieder van ons een scala aan emotionele vermogens die we in onze toekomstige interpersoonlijke relaties spelen.
Het feit dat de band niet was vastgesteld of dat het onze fysieke en emotionele behoeften niet dekt, heeft ons mogelijk geconditioneerd om op te groeien als onbeschermd, onzeker en wantrouwend. Dit is een van de oorzaken van de gehechtheidstheorie om het diepe gevoel van verlatenheid te verklaren dat veel mensen ervaren, hoewel ze omringd zijn door anderen die van hen houden. Laten we een voorbeeld geven om dit te begrijpen.Een baby heeft honger omdat hij enkele uren niet heeft gegeten. Hij voelt een grote activering van zijn lichaam en het enige gedrag dat hij manifesteert, is huilen en trillen. Zijn moeder, als de figuur van de eerstelijnszorg in dit geval, vangt de tekenen die hij uitzendt en interpreteert dat hij honger heeft. Waarom? Omdat ze heeft geleerd haar fysieke en emotionele behoeften te ontdekken en te kalmeren door met haar in contact te staan. Het zal dus je fysiologische en emotionele balans herstellen.
Als de baby herhaaldelijk dit soort ervaringen beleeft, zal hij uiteindelijk fysieke nabijheid bij zijn moeder zoeken met het vertrouwen dat hij wordt gekalmeerd en weer in balans komt. Later in ontwikkeling kan het kind alleen ongemak verdragen door haar moeder te zien naderen of te zeggen: "Ik kom eraan". Eindelijk, als er iets met je gebeurt in de volwassenheid, zul je kalmeren met het idee dat je in een paar uur een familielid, je partner of een vriend zult ontmoeten. Je brein heeft geleerd dat het kan worden gekalmeerd en dat dit een blijvende sensatie is. Nu,
het kind hersenen nog nooit meegemaakt dat gevoel van rust
of de overtuiging dat na een ongemak, kunt u een rustige toestand te zien, de volwassen hersenen ook zal het niet doen.
Je zult geen zelfvertrouwen hebben in een intieme of dubbele relatie omdat je het niet hebt geleerd. Daarnaast het gebrek aan contact en het ontbreken van de zorg leiden tot een verhoogde productie van adrenaline in de hersenen , die predisponeert voor een meer agressief en impulsief gedrag, en een grote moeilijkheid in emotionele management. Een merk van emotionele wond
partner verlaten Zoals we zien, wonden 's, zoals het gevoel van verlatenheid, dat, hoewel we niet zien, zijn geworteldin het diepste deel van ons en zijn in staat om een groot deel van ons leven te conditioneren. Situaties die in de kindertijd zijn ervaren en die hun sporen nalaten en in staat zijn om ons van binnen naar buiten te trekken, zonder het te beseffen.
Bowlby stelde vast dat
de affectieve banden die in de kindertijd werden gevormd, blijven bestaan in de vorm van modellen in de representatieve wereld van de volwassene, de bewering waarmee Hazan en Shavercom het eens zijn in hun onderzoek. Daarin toonden ze aan dat het gedrag van volwassenen in koppels wordt gevormd door de mentale representaties die hun oorsprong vinden in de relatie tussen het kind en zijn of haar primaire verzorger. Dus,
de angst voor verlating in relaties wortelt in de kindertijd. Het zijn de geesten van het verleden die terugkeren, samen met onzekerheid, om te onthouden dat iemand niet waardig is om liefde of goede zorg te ontvangen. Ze verschijnen meestal omdat de hersenen een alarmsignaal ontvangen.Een woord, een plaats, een gedrag of een geheugen volstaat om de noodsituatie te activeren bij de persoon die zich nog nooit volledig veilig heeft gevoeld. Vanaf daar begint een opeenstapeling van emoties en gedragingen te ontstaan: instabiliteit, apathie, verdriet ...
Aan de andere kant, de persoon die angst voor verlating heeft, ontwikkelt gewoonlijk een emotionele afhankelijkheid van de ander needing, die vaak hun goedkeuring nodig heeft. Daarom, hoewel de relatie giftig is, zal het zichzelf niet kunnen voltooien of afstand nemen. Het is alsof het niemand is zonder de ander, en om het te onderhouden, is het in staat om alles te doen. Alles behalve zijn oude wonden heropenen.In sommige gevallen,
de angst voor verlating genereert een soort van zelfverachting.
Een persoon, wanneer hij zich op geen enkel moment voelt, wil bevestigen dat de identiteit nog steeds bestaat, en daarom, wanneer hij bescherming en veiligheid vindt, veracht hij het of gelooft hij het niet. De realiteit wordt gevormd door de diepe eigenschap van een onbehandelde posttraumatische stress. Genezing van de angst om te worden verlatenAngst voor verlating is een zeer diepe emotionele wond, geworteld in de kindertijd.
Het genezen van deze wond houdt het accepteren en vergeven van het verleden in om het te laten gaan. Een complexe taak, vooral als de persoon niet weet hoe hij is geconditioneerd door eerdere ervaringen of als zijn verdedigingen, die zijn gebouwd als bescherming, zeer ondoordringbaar zijn. Sterker nog, in meer complexe gevallen is het raadzaam om een professionele
te gebruiken om te helpen, vooral bij de eerste stappen.
Een ander aspect waarmee rekening moet worden gehouden om te werken is zelfrespect. Het is meestal gebarsten, zelfs gebroken. In die zin is het van essentieel belang om jezelf te leren waarderen, om de valkuil van emotionele afhankelijkheid te doorbreken. Bovendien, met een goed gevoel van eigenwaarde, zal het veel gemakkelijker zijn om de emoties en gedachten te beheersen die verankerd zijn in eerdere ervaringen. Emoties zoals woede, wrok, angst of verdriet komen zeer vaak voor bij mensen die bang zijn om in de steek gelaten te worden. Leren om hun intensiteit te verminderen, te ontcijferen wat ze echt bedoelen en ze transformeren om zichzelf opnieuw uit te vinden is fundamenteel. Negatieve aannames en verwachtingen zijn ook elementen waarmee rekening moet worden gehouden. Meestal is het de gedachte die onze angsten versterkt, ze groter maakt. Als we bang zijn verlaten te worden, zullen we ons meer bewust zijn van het gedrag en de woorden van onze partner, en ze zelfs verkeerd interpreteren om te bevestigen wat we vrezen.
Zoals we zien, betekent genezing van de angst voor verlating een wederopbouw van onszelf. Een proces dat tijd kost en vooral leert prioriteiten stellen. Zonder te vergeten dat wat we denken dat buiten gebeurt, bij veel gelegenheden niets meer is dan de projectie van de sporen van wat ons binnen breekt.