Zygmunt Bauman schreef over netto liefde, waaruit blijkt dat relationships "relaties net zo snel eindigen als ze beginnen, mensen denken dat ze eindigen met een probleem dat hun banden verlaagt, maar wat ze doen is problemen veroorzaken over problemen." Ja, elke relatie heeft problemen.Hoe moeilijk is het om voor een relatie te zorgen! Mijn grootmoeder was bijna dertig jaar getrouwd en het was de dood die hen scheidde. Toch is DERTIG JAAR tegenwoordig een eeuwigheid. Onlangs, tijdens een evenement, interviewde ik mensen, en een dame vertelde me dat ze al vijftig jaar getrouwd is en dat is al jaren geleden. Wat heb ik gedaan? Verbaasd gezicht en ik vroeg: "Hoe kun je het doen?" "Ah, we zullen het nemen." Ze antwoordde me zonder veel enthousiasme. "Maar je maakt geen ruzie, ruzie maakt niet, heb je ooit het gevoel gehad dat dingen zo ingewikkeld werden dat je wilde vertrekken?"
- We vechten, hij is nerveuzer, dan gaat hij naar een andere kamer, dan is hij rustiger, we praten en dus gaat hij. "Maar toen je kinderen kreeg, werd je niet moe, leidde dat je niet af?"
- Ik bleef, maar het leven is zo, we moeten kinderen grootbrengen en praten, kunnen niet opgeven.
Ik denk dat ik erover dacht haar nog eens vijftig vragen te stellen zodat ze de redenen kon zien om een relatie te beëindigen. Belachelijk mijn denken. Alleen onthuld
de fragiele manier waarop onze generatie relaties heeft gezien.
Als het niet werkt, ga dan meteen weg en deel uit van de andere
Natuurlijk,
Soms werken relaties niet.
Het gebeurt. Het is mij ook overkomen. De situatie verandert, de doelen veranderen (of worden duidelijker) en de wegen scheiden. Op dat moment is er onderscheidingsvermogen en wijsheid nodig om te weten dat samen blijven zelfs pijnlijker kan zijn dan gescheiden zijn. Met kinderen, bezittingen en wat dan ook, er is veel aandacht aan besteed om erachter te komen wat de juiste beslissing is. Maar ik geloof dat
vele malen wat we echt missen volwassenheid, toewijding, geduld en empathie zijn.
Ik zeg niet eens dat liefde ontbreekt, omdat ik er zeker van ben dat liefde vaak genoeg is ... Maar, zoals ik al zei, "liefde, alleen, is niet genoeg". Elke relatie heeft problemen. Iedereen die ervaring heeft met verschillende relaties weet dat problemen verschillend zijn (en herhalen zichzelf vaak), maar elke relatie heeft problemen, vooral na het begin van het leven.
Ik denk niet dat het de gewoonte is die de relatie, de kinderen, het werk, de vermoeidheid, het gebrek aan geld en alle andere excuses die we ter verantwoording roepen voor onze incompetentie om het uit te voeren, ruïneert. Ik denk dat het het gebrek aan volwassenheid, toewijding, geduld en empathie is. Wanneer het gevoel volwassen wordt, zijn we ons ervan bewust dat er problemen bestaan en het meest divers zijn, van routinematige en banale dingen, zoals een natte handdoek in het bed of het onvermogen van de ander om de afwas te doen, zelfs de meest serieuze, zoals omgaan met werkloosheid of ernstige ziekte in het gezin. Dat draagt en veel! Oudere stellen vallen niet aan door op vermoeidheid en slijtage te steunen, maar verenigen zich, zij het stil, door elkaars hand vast te houden of elkaars voeten aan te raken wanneer ze 's nachts eindelijk kunnen gaan liggen, om te laten zien dat ze er zijn, naast elkaar anderzijds, wat er ook gebeurt.
Betrokken stellen zullen op de muren gaan staan in tijden van woede, onenigheid, meningsverschillen, smaak en doelen. Maar ze hebben een verbintenis met elkaar gesloten, om samen te zijn, om samen te staan, om elkaar te ondersteunen, en het idee dat scheiden alle conflicten oplost, is voor beide onvoorstelbaar. Alle relaties hebben problemen, maar samen kunnen we de outputs vinden
Outlets zijn gemakkelijker te vinden in dit labyrint dat vaak de liefdesrelaties zijn wanneer de twee zich verenigen en op zoek zijn naar hen.
Koppels van patiënten geven niet op, ze komen niet in brekers die wonden maken, ze hebben niet altijd verbanden om de kneuzingen van onbezonnen woorden, impulsieve acties te verzachten.
Relaties beginnen altijd ondergedompeld in verwachtingen en in een wittebroodsweken klimaat. Alles is acceptabel onder die make-up die het echte leven verbergt. Tijd echter onthult geleidelijk aan incompetentie, gebrek aan bekwaamheid voor bepaalde huishoudelijke taken, beperkingen, onvolkomenheden. Op dat moment breken de relaties. "Je bent niet zoals ik me had voorgesteld."
Nou, het was dat je je voorstelde, de ander niet echt zag. "Maar ze was anders." Het is waar dat we soms bedrogen zijn, maar wat werd getoond en is nu niet langer een reden voor het einde?
Is het mogelijk, met genegenheid en geduld, dat de twee partijen niet samen kunnen leren om te zorgen voor deze delicate kleine plant die liefde is?
Empathie. Ik hou van dat woord. Hoe vaak zeg ik "plaats jezelf in mijn plaats". Zet jezelf in de schoenen van de ander. Het klinkt gemakkelijk, en dat is het ook. Het heeft alleen dispositie nodig. Wat het ook is, een jaloeziebreker, een klacht, een gebrek, zet jezelf in de schoenen van de ander, kijk wat hij zag, voel wat hij voelde, denk met zijn hoofd. Nooit nooit de verkeerde gedachte accepteren. Maar het begrijpen van de motivaties van de ander kan u helpen om de gevoelens van anderen te redeneren, te beargumenteren en te begrijpen. Geduldig kunt u samen begrijpen wat er gebeurt en hoe u het kunt oplossen.Maar onze liefdes zijn vloeibaar ... We breken en gooien weg, sturen geen reparaties meer, omdat 'het niet loont'. Weet niet dat de volgende ook zal breken, iets langer of iets minder kan duren, maar met het gebruik, breuk, dodelijk. En dan de ander, en de ander, en de ander ... Onze liefdes zijn vloeibaar.
In een routine ras, we willen vrede, maar proberen om de oorlog elke keer als we de rug toekeren onze problemen en we lopen ze uitzwaaien relaties, waar er liefde is,
maar een complete onwil om te rijpen, om die toezegging houden om te kalmeren, geduld, om onszelf in de plaats van de ander te plaatsen en een beetje meer te reflecteren over wat we hebben. Mijn bisa zei: "je moet samen een zak zout eten."
Eet een lepel puur zout en vertel me hoe moeilijk het is om een hele zak te eten! Ik (ook) vergelijk liefde met een zeer kwetsbare en delicate bloem.Alles voor haar moet accuraat en accuraat zijn. Niet te veel, niet te veel, of het droogt gewoon op, het sterft. Genoeg te geven woede zorgen voor een kleine plant als dat, maar het geeft zo'n mooie bloem heeft een geur zo goed en maakt ons leven zo kleurrijk dat zelfs het geven van het werk, zijn we altijd op zoek naar een jonge boom is om rond te hebben. Er is bovenal geduld voor nodig om zo'n plant te cultiveren.
Maar onze liefdes zijn vloeibaar ... Ongeduldig, intolerant, hatelijk, passagiers ... Zijn ze dat?
Ik denk dat we leven in een tijd van vloeistof houdt ja, erg druk, maar aanraking,
veel ambitie, onwil, veel gemak, weinig co-existentie. En ik denk dat bijna niemand zo graag wil liefhebben, in feite. Misschien kun je dan repareren wat je hebt gebroken, en dat kan af en toe een beetje schoppen. Nauwkeurig onderhoud en ziet er voor het leven niet als nieuw uit. Ze ziet eruit als een versleten, ervaren ... gerijpt. U kunt de fysieke toestand van uw netto van liefde te transformeren voor vaste, in plaats van laat het gewoon verdampen.