Ik vind je leuk zoals ik de sterren aan de hemel leuk vind; Ik weet dat ze niet van mij zijn, maar dat ze mijn leven en mijn dromen baren. Ik hou van gehechtheid omdat je mijn wereld meer rechtop aan je zijde laat lijken, omdat het in mijn hoeken past, omdat je paden trekt op de kaarten die ik wil doorlopen.
Dit is een liefde zonder gehechtheid. Dit zijn relaties waarbij er geen blinde afhankelijkheden zijn, en waarbij elk lid common in staat is om gemeenschappelijke ruimtes en de persoonlijke ontwikkeling van de geliefde te respecteren, wat bijdraagt aan een volledige verrijking van wederkerigheid.Liefde moet met vreugde bijdragen en je de kans geven elke dag het beste van jezelf te ontdekken. Als hij verdriet en lijden biedt en het niet wil hebben, is het verslaving. Als het je vult met jaloezie, angsten en onredelijke obsessies, is het gehechtheid.
DelenSoms roept het woord "bijlage" een of andere discrepantie op.
We kunnen niet ontkennen dat iemand leuk vinden is om elke minuut bij deze persoon te willen zijn, is zorgen maken, is verlangen, is elke seconde in dat gezicht denken, in die stem, in die essentie die een deel van ons is. Liefde heeft een beetje obsessie, terwijl het nodig is, is normaal, vooral in de vroege stadia. Nu, we spreken over gehechtheid in de meest ware zin als we op de een of andere manier onze eigen identiteit en ons innerlijke evenwicht voor die persoon verliezen.
We laten geen spaties open om de groei en persoonlijke vrijheid van iedereen mogelijk te maken. Dit is waar verdenkingen en zelfs de behoefte aan controle ontstaan. Emotionele gehechtheid is een zeer destructieve vorm van verslaving Het verband tussen emotionele gehechtheid aan een verslaving wordt niet overdreven
. Denk aan die blinde passies waar we de geliefde elk moment nodig hebben. In tijden dat we ze niet aan onze kant hebben, stort de wereld ineen, we wantrouwen en we ontwikkelen de behoefte om onze partner te beheersen. Het is een risico.
Het verlangen naar iets is niet slecht of gevaarlijk. Verlangen geeft emotie aan het leven, bepaalt doel en genoegens. Het risico begint wanneer het verlangen wordt omgezet in behoefte. Het is dan wanneer gehechtheid en verlies van controle over onszelf verschijnen dat we niet zonder de ander kunnen leven.
We kunnen geen boten afdrijven als we de geliefde niet een paar dagen aan onze kant hebben. Als er vertrouwen is, is er geen reden om zulke onredelijke angsten te ontwikkelen.
We moeten leren om met onszelf te leven en ons volledig, veilig en gelukkig te voelen met wie we zijn om een gezonde en niet-negatieve gekoppelde relatie op te bouwen. Liefde, maar dat hoeft niet. Deel, maar geef nooit alles zonder iets terug te verwachten, zelfs geen erkenning.
Mensen hebben een positieve gehechtheid nodig in hun jeugd om een band met onze ouders te creëren. Dit biedt ons veiligheid en de mogelijkheid om te groeien en zich geliefd en herkend te voelen. Na deze fase
- moeten we onze identiteit opbouwen, onze persoonlijkheid en integriteit, waar we ons veilig voelen met onszelf, met wat we zijn en bereiken.
- Als je je goed voelt, als je jezelf als veilig, gelukkig en met een goed zelfbeeld ziet, kun je een stabiele en gelukkige paarrelatie opbouwen. Je hebt niemand nodig om je holtes te vullen, omdat je ze niet hebt. Je hebt niemand nodig om je angsten te verlichten omdat je ze niet hebt.Je hebt niemand nodig om je eenzaamheid te verlichten omdat je ze leuk vindt.
- Loslaten oefenen of samenhangen vermijden
- Liefde is nutteloos als we het als lijden begrijpen. Als we hem zien bewoond door deze schaduwen die ons maskeren met de angst om verlaten te worden, met de angst om verraden te worden of om afhankelijk te zijn van een andere persoon tot het punt dat hij poppen zonder identiteit wordt.
Verdun de ander niet, doe niet iets voor de dierbare voor zo'n hoge prijs dat je vervaagt, als een wrap die net je ziel is kwijtgeraakt. Versla je verslaving aan verslaving, vecht tegen codependente relaties.
DelenWe weten dat deze ideeën gemakkelijk te lezen en te begrijpen zijn, maar dat betekent niet dat zelfs als we dat doen, we niet in een dergelijke relatie vervallen.
In de liefde heeft niemand controlemaar als je in een situatie met deze kenmerken valt, is het jouw verantwoordelijkheid om te weten hoe je moet reageren als je het beseft.
Het wordt tijd om de emotionele onthechting in praktijk te brengen om vrijer te lopen, veiliger. Meer wijs en in staat om lief te hebben met integriteit en zonder angst.Als we de persoonlijke groei van de geliefde toelaten, zullen we hem helpen om intern een rijker persoon te zijn met meer nuances die op zijn beurt de relatie zelf zullen verrijken.
We moeten begrijpen dathet oefenen van onthechting niet het verbreken van de band is.
- Integendeel, het is om deze betrouwbare handlanger te respecteren en te prijzen waar ik "het laat" omdat "Ik weet dat ik geliefd ben", omdat ik liefheb en vertrouw op wie mij koos voor wie ik ben, niet om hun eigen eenzaamheid te vermijden.
- Detachering betekent niet dat iemand niet het recht heeft om van te houden, om zichzelf te wensen of om zich te bedriegen met zijn ziel en hart. Het is gewoon dat "niets hebben". Degene die het bezit, legt veto's op en degene die veto's oplegt, is dat het hem niet toestaat zichzelf te zijn.