Link naar iemand die je niet van jezelf houdt, die twijfels, onzekerheid en die angsten en lege die anderen nodig hebben om in evenwicht te brengen, te voeden en te vullen, kan net zo gevaarlijk als te vallen in de leegte zonder parachute zijn leven. Omdat degenen die niet weten wat ze willen, liefde maken voor een dodelijk spel van onrijpheid en subtiele onverantwoordelijkheid. Laten we het hebben over liefdesrelaties: wanneer de meesten van ons een relatie beginnen, streeft dit ernaar een gelukkige, waardige en zinvolle band op te bouwen. We willen echte levenspartners, gewaardeerde geliefden en volwassen mensen die in staat zijn om een gemeenschappelijk project op te bouwen: solide en verrijkend. Dit is waar we naar verlangen met hoofdletters en neonlichten, maar we moeten toegeven dat de realiteit soms minder helder is.
-Alejandro Jodorowsky-
"Volgens Dr. Sandra Murray, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Buffalo en een specialist in liefdesrelaties,
de echtgenoten die worden gekenmerkt door klassieke persoonlijke onzekerheid kunnen ware psychologische saboteurs blijken te zijn. Niet alleen dat, dit soort dynamiek waar iemand is die nooit precies weet wat ze willen, die niet duidelijk investeert in hun eigen toewijding en die aan alles en iedereen twijfelt, definieert een heel gewone realiteit.
Eén merkwaardig iets dat dezelfde auteur uitlegt, is dat er veel vrouwen zijn die vaak relaties aangaan met onveilige mannen kort nadat ze een complexe en tijdige relatie met een narcistische persoon hebben verlaten. Het ontdekken van iemand die in eerste instantie niet zo gefocust lijkt op zichzelf, veroorzaakt aantrekkingskracht. Om te zien dat we tegenover een persoon staan die feilbaar, timide en tegelijkertijd onzeker is, kan een reden zijn voor verleiding door deze meer menselijke en zelfs meer nuance. Maar als het leven begint en van dag tot dag gebeurt, ontdekken we scherpe randen. Ze zijn als de toppen van een complexe ijsberg die uit het niets komt en waarmee we onvermijdelijk botsen, geconfronteerd met een koude, verre en zelfs destructieve dimensie ...
Laten we eens kijken hoe dit gebeurt.
De gevolgen van deelname aan een onzekere persoon In eerste instantie lijkt deze onzekerheid, zoals we hebben opgemerkt, aantrekkelijk. Er is iets boeiends, zoets en zelfs verleidelijks aan kwetsbare profielen die hun angsten, hun twijfels, hun beperkingen toelaten. Niet alleen dat, er is geen tekort aan mensen die verliefd worden op deze mensen, denkend dat ze ze kunnen veranderen, die kunnen optreden als ware redders, veiligheid en gematigdheid bieden aan diegenen die zichzelf in evenwicht houden in de fijne draad van angsten. Dit moet echter beter worden begrepen. In liefdesrelaties kan of moet niemand gaan als een redder, als een held met een laag zelfbeeld, als een goochelaar van diepe angsten of als een moedig manager van beperkende attitudes. Dit is om een heel eenvoudige reden:
we kunnen iemands persoonlijkheid niet van de ene op de andere dag veranderen, en soms is het zelfs met de tijd onmogelijk om dat te doen.
Dit werk, zo'n delicate prestatie, betreft alleen de eigenaar van deze privé- en privéregio's waar onveiligheid en emotionele onrijpheid leven.
Aan de andere kant zijn de gevolgen die we kunnen ondervinden bij het verbinden met een onzekere persoon veel en heel divers. Hier zijn enkele van hen. Persoonlijke onzekerheid in de liefde laat vervolgingen achterWe wijzen er in het begin op dat er soms mensen zijn die aangetrokken worden door een onzekere persoon nadat ze een relatie met een narcistisch profiel hebben achtergelaten. En hoe merkwaardig het ook mag lijken, narcisme en de meest extreme en toxische onveiligheid op affectief niveau hebben zeer vergelijkbare gedragspatronen en veroorzaken geen erg verschillende wonden.
Onveilige mensen worden gekenmerkt door een constante behoefte aan goedkeuring en externe erkenning. We moeten niet vergeten dat degenen die niet weten wat ze willen, een gevoel van eigenwaarde in gevaar hebben. Het is als de band van een fiets die zich constant verveelt, dus hij moet worden gedemonteerd en "gevuld". Een ander veel voorkomend aspect heeft te maken met zwervend en eigenwijs gedrag, met emotionele schommelingen en de constante verandering van persoonlijke doelen. Leven met een onzekere en onvolwassen metgezel is als het geven van je eigen hart aan iemand die niet weet hoe voor hem te zorgen, die zijn interesse in hem verliest en de volgende dag hem nodig heeft als de lucht die hij ademt.
De behoefte aan controle is ook een gemeenschappelijk kenmerk.
Dit gebrek aan persoonlijke veiligheid leidt vaak tot wantrouwen, twijfels over de band met de partner, angst voor verlating, ontrouw of verraad. Het is dus gebruikelijk om door fasen te gaan waarin de noodzaak om bijna elke stap van de echtgenoot te beheersen verschijnt.
Zoals we kunnen zien, is het koppelen aan iemand die niet heeft geïnvesteerd in zijn persoonlijke groei, die vol angst is en die niet in staat is om stevig en gezond te investeren in het eigen project van het paar, de slechtste beslissingen.
- Wat te doen als we met een onzekere persoon zijn? Persoonlijke onzekerheid heeft graden
- , dit is belangrijk om te benadrukken. Er zijn mensen die zich er volledig van bewust zijn en ernaar streven om het te beheren, om het zo veel mogelijk te matigen. Er zijn echter mensen die het verre zien, aannemen of accepteren, verdedigen met een doornen doornen. Degene die te dichtbij komt, is veroordeeld om te lijden, terwijl het delicate en fragiele wezen dat vanbinnen bestaat veilig blijft ...
- Mensen zijn meestal bang voor liefde, en dit komt door het feit dat ze bang zijn voor die dingen waarvan ze weten dat ze ze zullen transformeren ... - Pablo Picasso -
Op deze manier is de eerste stap die moet worden gezet, als we verbonden zijn met een persoon met dit profiel, "om hem / haar de verantwoordelijkheid te laten nemen", om dit onveilige gedrag te zien als de bron van het gebrek aan met het paar.
Aan de andere kant, laten we kijken naar onze eigen manier van leven om te blijven en niet afhankelijk te zijn van de behoeften van de ander. Zodoende verliezen we onze goede geest niet, vullen we een laag zelfbeeld, noch verliezen we ons in dit emotionele scenario waarin we soms een reden voor aanbidding zijn en de volgende dag voor de koudste desinteresse zorgen.
Het is de moeite waard te onthouden dat wijze liefde niet wispelturig is, dat degene die liefheeft, echt goed weet waar hij voor moet zorgen en waarvoor hij moet vechten. In een gezonde relatie dient de permanente onzekerheid niet, noch vandaag houd ik je half, en morgen op een hele manier. We moeten onszelf een dappere, waardige, kleurrijke en verrijkende liefde gunnen.