Narcistische families zijn echte spinnenwebben. In hen zitten sommige leden, vooral kinderen, vast in de draden van emotionele nood. In deze dynamiek is er altijd iemand die zijn eigen behoeften voorop stelt en daarmee de absolute macht opbouwt. Deze macht dient in veel gevallen om te boycotten en te manipuleren met een enkel doel: worden gevoed, erkend en gevalideerd op alle niveaus.
Degenen die in een disfunctionele omgeving met dergelijke kenmerken zijn opgegroeid, hebben de neiging samen te vallen als het gaat om het reflecteren van een realiteit: "Van buitenaf dacht iedereen dat mijn familie perfect was, maar achter de deuren woonden we in de hel." Het is niet gemakkelijk om uit deze situaties te komen, en hoewel dit soort banden vaak hun eigen vingerafdrukken en hun bijzonderheden hebben, zouden we kunnen zeggen dat narcistische families in wezen verschillende punten gemeen hebben.Het meest kenmerkende is ongetwijfeld het bestaan van een geheel van zeer specifieke onuitgesproken regels die groeien binnen deze toxische en vooral pathologische huizen. Het zijn normen die rond een persoon worden gesteld en waarbij de rest een veto heeft op recht, erkenning. Zo is het gebruikelijk dat kinderen geen emotionele toegang tot hun ouders hebben, onbewaakt blijven en onderworpen worden aan ellendig en permanent misbruik.Aan de andere kant,
is het heel gewoon dat al deze soorten dynamisme voor altijd tot zwijgen worden gebracht op de takken van onze stamboom
. In feite, op een moment dat het kind al volwassen is en uiteindelijk deze omgeving vernederend achterlaat, is het gebruikelijk dat de ouder of beide hem kwalificeren als een "slecht kind" om hen te verlaten, voor het durven van verbinding. Nar Narcistische families en 'zondebokken' Sara is 20 en studeert psychologie. Een jaar geleden woont ze niet bij haar ouders en nu probeert ze van een afstand haar leven weer op te bouwen. Neem dit perspectief en herbouw interne fragmenten om het verleden te overwinnen en probeer vooruit te komen. Zijn wond concentreert zich op dat narcistische gezin waarmee hij opgroeide en waar het strijdkrachtenstrijdperk begon en werd gedeeld tussen de twee ouders.Je vader heeft een vorm van persoonlijkheidsstoornis gehad. Ze weet het nu, dankzij haar studies. Niemand durfde echter ooit aan te bevelen naar een professional te gaan om hulp te vragen. Hij deed het niet omdat de context waarin hij leefde zijn mogelijke narcistische ziekte enorm functioneel maakte. De reden? De moeder was het instrumentale stuk, maar ook een extra slachtoffer, iemand die toegaf aan elk van haar behoeften en die er nooit in slaagde grenzen op te leggen.
Sara, aan de andere kant, was de 'zondebok', het projectiescherm van een narcistische vader
, de bakermat van zijn frustraties, mislukkingen en woede. Zijn oudere zus was echter de 'gouden dochter', oftewel de figuur die de narcist gebruikt om haar naar zijn eigen beeld vorm te geven en om de een of andere reden het gevoel had dat ze over meer talent beschikte dan Sara. De situatie beïnvloedde haar zo erg dat ze dacht dat er inderdaad iets 'defects' aan haar was.
Gemeenschappelijke dynamiek in narcistische gezinnen Wanneer de foto is gemaakt, kunnen we aannemen dathet geen gemakkelijke taak is om deze omgevingen te verlaten
. Het is niet omdat hun groei in hen veronderstelt dat ze veel destructieve schema's en retoriek hebben geïntegreerd die een aanzienlijke invloed op het kinderlijk brein hebben. Dit zijn enkele van de belangrijkste dynamieken:Je familie is de beste en vertel de buitenwereld niet wat er gebeurt.
De narcistische familie besteedt veel aandacht aan het imago. In feite is een van zijn meest herhaalde berichten dat "we geen problemen hebben, we een perfect gezin zijn".
Ouderfunctiestoornissen. Als in een normaal gezin het doel van de ouders is om kinderen emotioneel te verzorgen, hen te voorzien van veiligheid, zorgzaamheid en onderwijs, hebben kinderen in narcistische gezinnen slechts één verplichting: hun ouders koesteren.Gebrek aan effectieve communicatie.
- Deze gegevens zijn erg karakteristiek. Triangulatie
- is het meest voorkomende type communicatie in narcistische gezinnen. Dat wil zeggen dat informatie nooit rechttoe rechtaan is en passief-agressief gedrag gebaseerd op spanning en wantrouwen wordt toegepast. In het geval van Sara bijvoorbeeld, onze hoofdrolspeelster, zal elke bestelling, wens of opmerking van haar vader via haar moeder naar haar toe komen, die als tussenpersoon zal optreden en al haar inspanningen zal gebruiken om Sara ertoe te brengen te gehoorzamen. Hoe kom je uit een omgeving gevormd door een narcistische familie
- Mark Twain schreef in zijn boek Huckleberry Finn dat do we onszelf niet hoeven te definiëren door de wonden van familiesystemen . In een hoek van ons hart is er altijd een stuk van ons eigen wezen dat overblijft als "optimistisch", van vitaal belang, en dit zou ons in staat moeten stellen om van "absoluut niets" naar geluk te rennen. Om het te bereiken, om deze steriele en giftige omgeving achter te laten die de narcistische families creëren, is het nooit te veel om over deze dimensies na te denken.
Begrijp dat
iemand met een geschiedenis van narcistisch gedrag gewoonlijk niet gemakkelijk verandert. Er zijn hier echter therapieën voor, maar er zijn veel mensen die de stap zetten om toe te geven dat er iets in hen zit dat niet klopt.Laten we proberen ons niet schuldig te voelen over wat onze narcistische ouders wel en niet kunnen doen. Zet voldoende cognitieve beschermingen in om niet op het punt te komen waarop Sara is gekomen, namelijk te denken dat er iets 'fout mee' is. Praten over je emoties of hoe je je voelt is nutteloos met een narcist. Dat kan ons zelfs meer pijn doen. We gebruiken dus zinnen als "
- Ik begrijp wat je tegen me zegt, maar ik sta het toe ... ", " je moet begrijpen dat je geen recht hebt op ...", "Ik vraag het vanaf nu ...
- " . We moeten grenzen stellen aan assertiviteit.
- Zoek bondgenoten in uw familie of in uw sociale omgeving, mensen die u kunnen begrijpen en u kunnen ondersteunen.Ga in de verte staan van de narcistische familie.Afstand nemen betekent niet altijd een band verbreken, maar een duidelijk beeld hebben van de situaties waarmee we kunnen omgaan, wat we kunnen verdragen of hoe vaak we ze zullen zien. Concluderend:leven in een omgeving waar emotionele principes verkeerd worden geïnterpreteerd, is niet gezond of draaglijk, laat staan dat er kinderen zijn in deze disfunctionele context . Meestal worden mensen die niet in staat zijn 'nee' te zeggen als ze volwassen zijn, of begrijpen dat ze het recht hebben om grenzen te stellen, te zeggen wat ze willen, wat ze nodig hebben en wat ze niet zullen tolereren.
- Dus we moeten deze informatie heel goed in onze gedachten hebben.