Soms heb ik zin om te huilen, en koppige tranen doen alsof ze mijn gezicht overspoelen, maar al snel gaan ze weg. Ik kan dit zelfs niet doen ... "Je zult geen depressieve dingen schrijven," hoorde ik. Ik zal niet ... Tenminste, ik denk het niet. De leegte in de borst is zo groot dat ik niet kan zeggen wat ik voel. Het is gewoon ... Leeg ...
- Wat doe ik met mijn leven?
- Zorg ervoor dat u geen ongelukkige en eenzame persoon bent. Het is heel erg om een eenzaam persoon te zijn. "Zorg er maar voor dat je de rest van je leven niet naar geluk blijft zoeken en nooit zult vinden.
Wat doe ik met mijn leven ?! Vandaag voel ik alles leeg.
De beloften en plannen die ik mezelf heb gemaakt, worden steeds groter. De lichten gingen uit. De gordijnen gingen niet dicht, maar het theater wordt leeg, alleen die lege stoelen en die weerklinken in een immense zaal waar slechts een paar minuten geleden gevoelens zo intens en diep waren.
Loog ik tegen me? Heb ik een illusie gecreëerd in mijn gedachten, een onwerkelijke projectie van wat mijn leven zou kunnen zijn?
Sleep ik mensen met me mee, die gevoelens kwetsen? Wat doe ik met mijn leven ?! Met deze tegenstrijdige gevoelens maakte ik een van de nuchtere beslissingen, meer vervuld met dubieuze zekerheden in mijn leven. Ik heb alles leeggemaakt. Soms kun je niet teruggaan en vanaf een bepaald punt opnieuw beginnen.
Soms is de rotzooi zo groot dat we de laden van onze ziel moeten legen en het huishouden opnieuw moeten doen
Riskant plan ...
Er zijn stukken die niet langer in een la passen, we weten niet eens hoe ze daar zijn gekomen.
Andere stukken komen terug in het geheugen, ter herinnering, we willen ze terug in ons leven brengen. Sommigen verzachten onze harten ... We houden ervan, maar het heeft geen zin. Je kunt niet wat langer sparen, terwijl we wachten om te zien of het weer past. Het zou niet eerlijk zijn ... Maar je kunt alleen die visie hebben, alles legen en de ruimtes van het hart herschikken. Plots was alles leeg. Te leeg. Ik heb mijn ziel leeggemaakt met een sereniteit die me verbaasde
, kijkend naar de ruimtes die in elke beweging van mij verschenen, in een poging te begrijpen waarom ik deze vreemde manie had om dingen zo te verprutsen dat ik verloor in mijn verwarring. Het is gewoon dat ik de wereld graag omhels.Ik houd alles wat ik vind in de laden, absorbeer meer dan mijn ziel kan verdragen.
Als het druk is, kan ik me niet meer organiseren, ik blijf alles erin vullen, in de hoop dat mijn ziel zal blijven staan. Maar het kan niet tegen ... En ik moet mezelf reorganiseren. Het is een niet-toewijsbare taak ... Jammer ... Niemand kan dat voor mij doen. Jammer ... Omdat ik erg ongeorganiseerd ben en ik er een hekel aan heb om dingen in te pakken. Dat is de reden waarom ik tot vandaag dit werk heb uitbesteed, zodat diegenen die de gave hebben om alles op orde te houden (of op zijn minst meer in orde dan ik), mijn rotzooi op te ruimen. Toen vond ik niets anders in mij, omdat ik niet wist waar mijn dingen waren ... Iemand regelde altijd voor mij. Ik ontdekte dat ik de meest complete incompetentie heb ontwikkeld bij het handhaven van de orde in mij.
Ik realiseerde me dat ik het hen altijd voor
heb laten doen, op de een of andere manier, zelfs toen ik mijn mond vulde om te zeggen dat ik de eigenaar van mezelf was, dat er iemand stiekem of bewust mijn puinhoop organiseerde, winnend de ruimte die ik mocht hebben, hoewel het zo van mij was. Dis Ik heb mijn behoefte om naar mezelf te kijken niet gezien en begrijp niet hoe ik functioneer. Hoe moet ik mijn rotzooi organiseren, zodat ik zelfs alles in een puinhoop achterlaat, want dat is hoe ik ben, ik kan mezelf in mezelf vinden.De manier was om alles te legen ... en alles anders in te richten. "Je hoeft het niet alleen te doen." Oh, ik heb ... ik weet het wel. Ik moet beslissen waar alles te zetten, zonder invloeden van mensen en gevoelens. Ik moet stoppen met herhalen "Wat heb ik gedaan met mijn leven?" En overtuig mezelf dat het leven zo is, deze eeuwige dans van het opruimen van de rommel en dat ik in staat ben mijn eigen leven te organiseren.
Immers, zeggen ze niet dat waar alles altijd is georganiseerd, er een afwezigheid is van een goed geleefd leven? Nu is het allemaal leeg ... Ik moet bekennen dat je soms bang bent om met deze hele puinhoop om te gaan, bang voor het werk dat je gaat doen. Bereidheid om alles te laten zoals het is en door te gaan met beheren. Maar ik kan niet meer. Ik ben van binnen verloren ... "Nu gingen de lichten uit. Alles was leeg, grijs, bijna somber. Ik ervaar een vreemde gewaarwording, ik weet niet hoe ik het moet beschrijven.
Ik kan niet huilen, ik voel geen geluk, ik voel geen angst of spijt. Ik ben er zeker van dat ik mijn ziel opnieuw moet ordenen en de ruimtes erin moet kennen. Van die zekerheden die tot ons komen ondergedompeld in twijfels. Je voelt je bang, maar diep van binnen weet je ... je weet wat je moet doen.
Het was niet wat ik wilde. Ik wilde alles gevuld, opgeruimd, georganiseerd en perfect voor me hebben. Maar ik raakte verdwaald in mijn rotzooi en ik moest alles legen om opnieuw te beginnen.
Als je wilt weten ... Het wordt helemaal leeg ... Ik denk dat ik een beetje bang ben voor de echo's waar ik naar begin te luisteren terwijl ik dingen uitzoek. Maar ik moet echt de ruimtes in mijn ziel weten. Stop met het verpesten van mijn leven.
Stop met mensen op te ruimen. Stop met het verprutsen van de anderen, terwijl ik het verprutst. Ik geef toe dat ik bang ben voor deze leegte ... En ik kan zelfs niet huilen ...