In liefdesrelaties zijn er vele factoren die bepalen of "het zal werken" of dat de relatie onvermijdelijk mislukt.
Om een relatie stevig te laten zijn, moet deze een sterke basis en sterke pijlers hebben, waar we elkaar kunnen ondersteunen wanneer op verschillen gebaseerde problemen zich voordoen. We zijn allemaal verschillend en dus zal de manier om verschillen op te lossen de belangrijkste factor zijn om een succesvolle relatie te onderscheiden van een andere die niet werkte. Zoals Gottman, een relatiepsycholoog, zegt, is het probleem niet in conflicten, want ze komen vaak voor en zijn onvermijdelijk, het zit in de mechanismen die worden geactiveerd wanneer zich problemen voordoen.
Daarom raken paren die uiteindelijk scheiden, meestal gevangen door negatieve emoties, wat leidt tot een zelfdestructieve cyclus;
consistent in het gebruik van communicatiemechanismen die pijn doen en die niet effectief zijn om de geleefde situatie op te lossen of te accepteren.Deze mechanismen werden door Gottman aangeduid als "Four Knights Predictors of Separation" en zijn als volgt:
1. DefensiviteitDit is een houding ter verdediging van wat als een aanval wordt gezien. Deze houding ontkent de verantwoordelijkheid voor het conflict zelf en neemt daarom niet deel aan het leren of de verandering om het op te lossen.De verdedigende houding houdt bovendien een aanval in, die kan ontstaan in de vorm van censuur, bedreiging, oordelen, enz. Met andere woorden, "defensief zijn" laat ons gewoonlijk handelen op een manier die niet respectvol is tegenover de ander, omdat we voelen dat het zijn schuld is voor het begin van het conflict.
Met de zinsnede bekend als
"de beste verdediging is de aanval"
, beginnen we een enorme strijd waarbij de oplossing voor het conflict ver weg is, omdat we ons meer richten op "aanvallen om onszelf te verdedigen" dan op het aanvaarden van verantwoordelijkheid en het zoeken naar oplossingen. 2. Onverschilligheid
Het tonen van onverschilligheid is een houding om conflicten te vermijden. We distantiëren ons en onttrekken onszelf aan de argumenten van de ander en de persoon zelf, alsof het probleem niet bij ons was. Het is een negatieve strategie omdat het ons opnieuw uit de buurt van de oplossing haalt, want door het probleem niet aan te pakken en ermee om te gaan, zal niets worden opgelost.Ze zijn een houding van stilte, passieve lichaamsexpressie, uitdrukkingsloosheid, ontduiking, antwoorden gevuld met hiaten, die ons in onszelf sluiten, ons over het probleem en de relatie plaatsen, alsof het conflict niet met ons gebeurde.
Ik ben onverschillig wanneer ik het probleem negeer en de ander, alsof dat er niet toe doet.
3. Vernietigende kritiekKritiek is destructief als het een oordeel tegen de persoon wordt
, geen mening over hun daden. Deze kritiek diskwalificeert en valt de ander aan, zonder respect voor zijn persoon.
Het is een respectloze manier om een meningsverschil of een klacht te uiten over iets dat de andere persoon deed, het beoordelen van hun acties door middel van hoe ze worden bekritiseerd.
Verwar de voorwaarden van
"Als je zo handelt, ben je zo".Het oordeel over emoties, vervolging, afkeuring en veroordeling dat gericht is tegen de bekritiseerde persoon is zeer destructief.
4. Negeren
Agressieve attitudes en gebrek aan respect, die rechtstreeks tot uitdrukking worden gebracht door de partner. Het omvat gebaren, woorden, beledigingen, bedreigingen, vergrijpen, moppen en vernederingen , die een houding van superioriteit impliceren van degenen die verachten.