Degenen die veel beweren dat ze proberen hun wijsheid te bewijzen of hun universele waarheid, tonen meestal alleen hun onwetendheid. Omdat smart is niet wie wint de discussies, smart is die ervoor zorgt dat ze niet en die op hun beurt, weet wanneer om weg te lopen wanneer u zich ervan bewust dat er gevechten die niet de moeite waard geworden.
Het is daarom duidelijk dat de kunst van het discussiëren veel te maken heeft met de eigen persoonlijkheid. Bovendien hangt de manier waarop we dit proces uitvoeren ook samen met het ontvangen onderwijs en de dynamiek van het gezin waarin we groeien. In deze micro-universums die zo gevarieerd en tegelijkertijd complex zijn, integreren mensen vaak de overtuiging dat degene die het hardst huilt degene is die de rede leidt. "Keep rust in de discussies omdat verheffen de fout in schuld en de waarheid kan omzetten in een gebrek aan hoffelijkheid."
-Herbert Spencer-
Wie beweert, zelden doet het tonen verschillende posities. De persoon probeert te ontwapenen,
luistert om te antwoorden en niet te begrijpen , waardoor misverstanden groter worden totdat een duidelijke omgeving van negativiteit en spanningen ontstaat. Als we sinds onze kinderen hebben gezien dat onze ouders echte geschillen hebben opgesteld, alleen gebaseerd op de uitwisseling van wrok, zullen we begrijpen waarom dit soort dynamiek kristalliseert van generatie op generatie.Er is ongetwijfeld niemand om ons te laten kennismaken met de kunst van goede discussies. Dit alles maakt het
niet gemakkelijk om deze situaties te beheren als de persoon voor ons onze partner of een naast familielid is . Omdat hoe groter de emotionele nabijheid, hoe groter de bijwerkingen en hoe schadelijker het arsenaal aan berisping zal zijn.De 5% -theorie in discussies tussen paren
We weten allemaal dat de meest complexe discussies die tussen paren zijn.
Het is een ingewikkeld, bitter en intens scenario waarin de emoties in de huid liggen. Toch koppigheid om ons standpunt op te leggen op hetzelfde moment dat we de behoefte voelen - zowel een wanhopige - moet worden verstaan, maakt onze argumenten zijn niet altijd zo duidelijk of feitelijke als we zouden willen.In de therapie van paren is er een theorie die nooit faalt in discussies. Het is de 5% -regel. Binnen al deze wirwar van overmatige spanningen en verschillen
is er altijd een klein hoekje waar we samen kunnen komen. Het erkennen van deze 5% waar we het beiden over eens zijn, betekent helemaal niet dat we onze positie moeten opgeven in vergelijking met de andere 95%. Het is om zo te zeggen een "toevluchtsoord" waar het paar kan gaan zitten om afspraken te maken. We mogen niet vergeten dat ultimate het uiteindelijke doel in onze gesprekken met onze partner niet "winnen" maar "bouwen" is. Iets dat alleen kan worden bereikt door juiste emotionele intelligentie, respect en het principe van wederkerigheid.
"Ik ben me ervan bewust dat onze financiële problemen voor ons beiden van belang zijn, maar ik vind dat je je gedachten met me moet delen en jezelf niet op deze manier moet sluiten. Je isolatie maakt me in een slecht humeur en uiteindelijk blijf je ook. We voeden allebei een vicieuze cirkel die moet eindigen. "Share Wie beweert gelijk te hebben, verliest alles
Zeker, je hebt al een fles frisdrank geschud. Als we het deksel verwijderen, barst de vloeistof erin en morst alles. Dat is precies wat er gebeurt in deze verhitte discussies, waar we in slechts vijf seconden alles kunnen verliezen.Het loslaten van een moment van woede kan ons een leven van berouw kosten.
Emoties zijn als frisdrank. Als we ze de ene dag na de andere vasthouden door te drinken en te stoppen, als we onze gezichten laten zakken en doorslikken, zal de dag komen dat we gewoon op het slechtste moment zullen ontploffen.
Reageren op iets in dezelfde seconde brengt bijwerkingen met zich mee. Ophouden en verdragen is ook geen goede optie.
We stellen voor dat je vervolgens nadenkt over de strategieën die we kunnen gebruiken om onze discussies een beetje beter te beheren. De kunst om te discussiëren met sereniteit en intelligentieEen persoon kan proberen kalm te blijven en te zeggen wat niet de moeite waard is om te zeggen. We hebben echter allemaal een "alarmknop" die ons limbisch systeem beheert.
Het is een hersenstructuur die onze meest instinctieve essentie beheerst en ons de boodschap "Reageer, je wordt met een dreiging geconfronteerd" influistert
.
De sleutel tot intelligente discussies is om niet toe te staan dat ze ons naar dit stadium leiden. We moeten deze fase vermijden waarin onze wil onder de teugels van het limbische systeem komt. Omdat het het moment is waarop woede, wanhoop en gebrek aan controle zullen ontstaan.Laat de discussies niet warm worden.Verbreed reactietijden, visualiseer een kamer met wit en sereen licht waar je van tijd tot tijd kunt binnenkomen om een pauze te nemen, om de dingen duidelijk te blijven zien.Op het moment dat er geen geldige argumenten meer zijn die aanleiding kunnen geven tot klachten, is het tijd om te stoppen. In dit stadium heeft de hele discussie geen zin meer om een slagveld te worden.Degenen die rustig, intelligent en constructief discussiëren, verbergen in feite alle voorgaande lessen.
- Het is iemand die hun emoties beheert en die bovenal een goede zelfkennis en een volledige veiligheid in hun persoon heeft.
- We weten dat het woord 'discussiëren' in onze taal een negatieve connotatie heeft. Er zijn echter discussies die de moeite waard zijn om met hen te hebben, met respect en aandacht, het is mogelijk om afspraken te maken.Zoiets is alleen mogelijk als beide partijen investeren in één essentieel aspect: goodwill.