Wat kenmerkt emotionele codependency? Het weerspiegelt een verslaving aan afhankelijkheid van een andere persoon, wat zowel in de relatie van een paar als in een gezin kan gebeuren: bijvoorbeeld tussen moeder en dochter. Dus, ongeacht de context, voelt de afhankelijke persoon, in zeer afhankelijke relaties van afhankelijkheid, dat hij de ander nodig heeft net zoals hij zijn hart nodig heeft om te blijven leven. We zouden dan spreken van een psychologische afhankelijkheid waarin het emotionele deel zeer betrokken is. In deze zin gaatafhankelijkheid verder dan het simpele verlangen om bij iemand te zijn.
Het heeft te maken met denken dat de ander onmisbaar of onvervangbaar is om je goed te voelen: je aanwezigheid is een noodzakelijke voorwaarde om dat te laten gebeuren. Het is een noodzaak waaraan moet worden voldaan op welke manier dan ook, hoe specifiek en specifiek ook, die tot geluk leidt. emotionele afhankelijkheid in veel gevallen is gekoppeld aan jaloers gedrag, het hanteren of het bezit van de geliefde, die schade toebrengt die persoon, die net de relatie beëindigd en het maken van de realiteit van de irrationele overtuiging-afhankelijk is; te weten: zonder jou ben ik niets. In andere situaties, wat er gebeurt, is dat het niet alleen een lid van het paar is dat aan de ander gehecht is, maar beide afhankelijk zijn van elkaar
, maar op verschillende manieren. We gaan vervolgens een relatie aan met de naam emotionele codependency. Wat er gebeurt in een codependent relatie is dat er een afhankelijk lid is wiens geluk uiteindelijk afhangt van het feit dat zijn partner naast hem staat en hem niet in de steek laat. Aan de andere kant is het andere lid van het paar ook afhankelijk, maar afhankelijk van hun eigen afhankelijkheid van hun leeftijdsgenoten.
Codependence of altruism?Om beter te begrijpen,
de persoon ten laste heeft jouw pair en codependent noodzaak om te beschermen, te verzorgen, te helpen en zorgen te maken over het welzijn van zijn paar.
Het is waar dat de zorg maatregelen te nemen met uw partner of uw partner is uiterst noodzakelijk om de relatie in leven te houden, maar zolang dit belangeloos is gedaan, uit liefde voor die persoon en niet aan een onderliggende verslaving te voeden. Het enige dat het gevolg is van codependence, is het versterken van de afhankelijkheid van beide en het vullen van interne holtes die niet adequaat waren ingevuld in de kindertijd.Het is net als de zorg voor de veiligheid van de andere, de bescherming van het niet overmatig en zorg als de persoon die middelen niet een of andere manier had empoderasse de codependent persoon en versterking van hun gevoel van eigenwaarde. Bovendien
deze handelwijze is het water dat de dorst van de afhankelijke
, waardoor de puzzelstukjes uiteindelijk de montage perfect en het genereren frequente versterking van afhankelijkheid lest. ontstaat dan een toxische vicieuze cirkel binnen de relatie: het geluk van een afhankelijk van de ander en op zijn beurt, het geluk van de laatste is afhankelijk van de noodzaak van hechting van de eerste. Het lijkt misschien vreemd, maar geleerden vertellen ons dat dit is hoe sommige paren zich vormen of overleven.
Wat is het eindresultaat van deze dynamiek?Het codependent-paar ervaart nooit een gezonde en bevredigende relatie
, waardoor het lijden en het gevoel van leegte de protagonisten van de relatie worden. In het zeldzame geval dat de relatie overblijft, zullen beide een extreem intens ongemak moeten doorstaan, omdat ze zelfs hun identiteit verliezen. Wat kenmerkt emotionele codependency?Hoewel de beschermende persoon sterk lijkt, is dit niet de waarheid. In feite, in het gedrag van zorg, vindt het paar de enige manier om te zorgen voor hun zelfrespect. Dus, als je meer wilt weten over de symptomen van emotionele codependentie, lees dan verder:
Eigenwaarde straalt door je afwezigheid
Zoals we eerder hebben gezegd,
co-afhankelijke mensen hebben doorgaans een laag zelfbeeld dat probeert het gevoel van nut te compenseren
dat kan verschijnen wanneer ze waardevol zijn voor anderen, in dit geval hun partner of hun partner. In veel gevallen komt dit gebrek voort uit een angstig hechtingspatroon dat zich begon te vormen in de kindertijd, in de relatie die de belangrijkste referentiecijfers vormden. In die zin werd de persoon alleen beloond als hij iets deed voor zijn referentiecijfers. Zo leerde ze dat haar waarde afhing van wat ze voor anderen kon betekenen. Probeer de andere persoon te beheersen
Omdat hun gevoel van eigenwaarde afhankelijk is van de ander die het nodig heeft,
codependente mensen gebruiken manipulatie en controle
als een manier voor "hun slachtoffer" om niet te ontsnappen. Dat wil zeggen, om zich belangrijk en nuttig te voelen, hebben ze de andere persoon nodig om hun gedrag afhankelijk te houden en kunnen ze dit alleen doen door hun partner of hun partner te beheersen. Een andere veel voorkomende strategie om afhankelijkheid van anderen te behouden, is het ondermijnen van iemands zelfvertrouwen. Ja, zorg dat de ander zich ongeldig of nutteloos voelt
zodat iemand iemand nodig heeft om hen te helpen. Het is dan dat de codependente persoon verschijnt, blijkbaar ongeïnteresseerd en zich opoffert voor de ander. Angst voor de onafhankelijkheid van de anderOp het moment dat ze beseffen dat de ander begonnen is met wat meer onafhankelijke actie, zoals het nemen van een beslissing op zichzelf, raken codependente mensen in paniek en proberen ze afhankelijkheid terug te brengen. Het is daarom niet ongebruikelijk dat ze opgeven wat ze doen om een andere persoon te helpen en hun superieure positie van bescherming tegenover de ander te behouden.
Codependente mensen zijn bang dat de andere persoon alleen zal kunnen komen en beseffen dat hij niet echt iemand's hulp nodig heeft of dat er naast de codependent andere mensen kunnen helpen.
Share
Word geobsedeerd door partner of partnerIn hun gedachten is
partner of partner een focus van constant toezicht.
Op deze manier raken ze obsessief, verliezen zichzelf en geloven dat het faciliteren van het leven van hun partner of hun partner de enige missie is waarmee ze beter kunnen worden. Ook als je een fout maakt in dit opzicht, zul je nauwelijks vergeven en het gevoel van frustratie overnemen. Ze hebben veel goedkeuring nodig De goedkeuring van anderen is een universele bekrachtiging en in veel gevallen een geldige bron van informatie om iemands prestaties te evalueren, maar
wanneer we ons zelfrespect in het oordeel plaatsen dat anderen kunnen uiten, hebben we een probleem.
In die zin hebben codependente mensen een grote behoefte aan goedkeuring die ze proberen te vervullen zonder vaak te importeren zoals ze doen. En wie kan beter een onmiddellijke goedkeuring geven dan de persoon ten laste? Voel je verantwoordelijk voor elkaars emoties Hoewel we weten dat de emoties van anderen niet van ons zijn, voelen we ons vaak verantwoordelijk voor hoe anderen zich voelen. Het is niet ongewoon, want we zijn in deze zin geschoold. "Laat papa niet boos worden," "als je dat doet, zal mam verdrietig zijn."
Dit denken is echter veel uitgesprokener in codependente mensen:
ze geloven dat de ander goed of slecht is vanwege de manier waarop ze hebben gehandeld.
Zo komen ze in veel situaties met verantwoordelijkheden die niet overeenkomen met hen of de schuld voor iets dat nooit in hun handen is geweest. Ze hebben vaak kritiek op hun leeftijdsgenoten Aan de ene kant moeten ze zich nuttig voelen bij het helpen van hun partner, hun partner of iemand anders in hun gezelligheid die van hen afhankelijk is. Wanneer de afhankelijke persoon echter iets doet dat tegen dat patroon ingaat, hebben codependente mensen de neiging om het uit te spelen of te bekritiseren als een strategie om de ander slecht te laten voelen en hun gedrag te veranderen. In deze betekenis is het gebruikelijk om te zeggen: "Met alles wat ik voor je doe, betaal je op deze manier", "Je weet dat ik voor je opoffer", "Ik heb alles achtergelaten om je gelukkig te maken", enz.
Nadat je ontdekt hebt wat emotionele codependency kenmerkt, heb je je geïdentificeerd met een van de delen van die relatie? Hoewel dit ons kan verbazen, is deze manier van handelen in een relatie gebruikelijker dan we ons kunnen voorstellen.
Dus als je je geïdentificeerd voelt, analyseer wat er verkeerd is, geef je zelfvertrouwen een kans en durf je een gezonde relatie te ervaren.
Bibliografische referenties: Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codependency: wat het is, waar het vandaan komt, hoe het onze levens saboteert. Leer om het hoofd te bieden.
Paidós Ibérica. 2005.
Mazzarello, R., Studie over codependence en de invloed ervan op psychosociaal risicogedrag.Universiteit van Barcelona.