iedereen, ongeacht zijn man of vrouw, jong of ouder, we mogen onszelf leven een emotionele afhankelijkheid relatie. Soms denken we dat dit ons niet kan overkomen, maar het is de moeite waard om te overwegen dat deze mensen waarschijnlijk ook dachten dat ze nooit in die put zouden vallen.
Dus voordat we zo radicaal zijn over onze uitspraken, moeten we ons afvragen: wat kan ons ertoe brengen een afhankelijkheidsrelatie op te bouwen? Wat voelen we als we zo'n relatie hebben? Hoe kunnen we ons realiseren dat we in een dergelijke relatie zitten? Aan de ene kant, als we weten dat er een relatie van overheersing en afhankelijkheid kunnen we gemakkelijker dat we in een disfunctionele relatie te realiseren impliceert, en dit kan ons meer kracht om de situatie te veranderen te geven. Aan de andere kant kunnen we detecteren wanneer andere mensen in een afhankelijkheidsrelatie verkeren en proberen ze dus zorgvuldig te waarschuwen.
Wat leidt tot een afhankelijkheidsrelatie?
We hebben allemaal verwachtingen over onszelf en het paar dat we zouden willen hebben. Deze ideeën worden beïnvloed door sociale en culturele overtuigingen. In ons geval hebben we geleerd dat we om gelukkig te zijn een partner moeten hebben en het paar een andere prioriteit moeten geven (Castelló, 2006).
We zijn voortdurend op zoek naar paarrelaties om ons te voltooien, zodat ze aan onze behoeften voldoen . We kijken naar buiten in plaats van naar binnen te kijken. Het maakt ons niet in staat om genoeg te zijn voor onszelf, om angsten te voeden en om anderen te zoeken om hen te belemmeren. "Als we niet genoeg voelen voor onszelf, dan zijn we afhankelijk van de ander, en als we afhankelijk zijn van de ander, zijn we niet vrij."
-Villegas- Aan de andere kant,
hoe om vast te stellen emotionele banden zijn zeer bepaald door de manier waarop we leven het gedrag van de bijlage in kinderschoenen
(Guix, 2011). Als we bijvoorbeeld overbeeschermd zijn, zullen we ons onzeker voelen en zullen we mensen zoeken om ons te beschermen. Aan de andere kant, als we weinig of geen affectieve band hebben gehad, zullen we wanhopig iemand zoeken om ons de genegenheid te geven die we nodig hebben. Het type relatie dat we observeren tussen onze ouders heeft ook invloed op onze relaties als koppel. Bijvoorbeeld, in onze omgeving getuige van een overheersing en afhankelijkheid relatie, waarin het lijkt erop dat we kunnen liefhebben en ontvangen mishandeling op hetzelfde moment, kunnen we dezelfde stijl relatie op te bouwen omdat we weten uit de eerste hand van de mechanismen die ervoor zorgen dat .
In elk geval zou het ideaal zijn dat we niet op zoek waren naar de helft van de sinaasappel die ons completeert, omdat deze niet bestaat. In feite zijn we compleet en verantwoordelijk voor ons eigen geluk. Bovendien zouden we onze eigen criteria moeten opstellen door de manier te kiezen waarop we onze relaties willen relateren, zonder beïnvloed te worden door een standaard. Het is belangrijk om duidelijk te zijn over wat we willen en niet willen in een relatie.
Wat voelen we wanneer we in een afhankelijkheidsrelatie verkeren? Leven in een relatie van afhankelijkheid kunnen we niet onszelf zijn
, we voelen ons beperkt en geannuleerd, altijd proberen ons paar te behagen of niet te storen. We voelen angst, wantrouwen, schuld, angst, etc. "Symptomen", die te wijten kan zijn aan een laag gevoel van eigenwaarde, het gevoel hebben dat we zijn niets waard, of dat we inferieur zijn aan onze partner, moet teveel druk op het andere, om angst of intolerantie eenzaamheid voelen.
"Als we niet onszelf zijn, als we alleen in de ander zijn, als we de weerspiegeling zijn, hangt onze zelfwaardering af van het licht dat in ons komt of niet. Net als de maan, wanneer het geen zonlicht ontvangt, is het alsof het niet bestond. "-Villegas-
Daarnaast
als we in een toxische relatie de neiging om meer dan wij hadden moeten
verdragen: vervelende opmerkingen devaluatie, ziet en vervolging van stilte, censuur, schending van de privacy, constant vragen te controleren, ligt ... Zelfs kunnen we bestand zijn tegen verbale en fysieke agressie. Soms is het echtpaar idealisering leidt ons om hun gedrag te verontschuldigen (vermoeidheid, nervositeit, hij de beste hij kan, enz. Doet) en we denken dat dit zal veranderen. Andere keren is het de klif die we ons voorstellen wat ons tegenhoudt. Hoe kunnen we waarnemen dat we in een afhankelijkheidsrelatie verkeren?Het is niet gemakkelijk om te zien dat we een emotionele afhankelijkheidsrelatie hebben, maar er zijn altijd indicatoren en tekens die deze disfunctionaliteit weerspiegelen, zoals emoties.
Onze eigen emoties tonen ons dat de relatie niet goed werkt
. In een gezonde relatie mogen we geen angst of lijden voelen. "Emoties bloot de problemen, zodat de reden waarom ze op te lossen."- Greenberg -
Als we in de relatie, we verliezen
perspectief en alleen zien wat we graag over onze partner. In feite zien we niet wat we niet willen zien, en we realiseren ons vaak wanneer we een lange weg hebben afgelegd (Grad, 2015). Daarom is het belangrijk om te luisteren en te overwegen - niet om op een systematische manier te gehoorzamen - het oprechte advies van mensen die ons goed kennen. Hoezeer we het ook niet leuk vinden dat andere mensen ons vertellen "deze persoon is niet voor jou, je zou het moeten verlaten", en laten we denken dat ze ons niet begrijpen ... Misschien hebben ze gelijk.
Maar waarom verdragen we een relatie waardoor we lijden? Zeker als het de bedoeling om een vrije relatie die we hebben, omdat we geloven dat onze partner is een belangrijke ondersteuning, een betrouwbare bron, waarin we een aantal onvoorwaardelijk kunnen vinden. Als dit niet het geval is, kan het nodig zijn om het momentum te doorbreken of de situatie opnieuw te bekijken.
De waarheid is dat we een gezonde relatie kunnen hebben, zonder afhankelijkheid of lijden, gebaseerd op vertrouwen en respect. Het is dus belangrijk op te merken dat we ook een deel van de verantwoordelijkheid dragen: We zijn niet verantwoordelijk voor wat de ander doet, maar voor wat we doen. Als we veranderen (handelen, om hulp vragen ...) zal de situatie veranderen.
BRONNEN: Castelló, J. (2006). Emotionele afhankelijkheid. Kenmerken en behandeling. Madrid: Alianza Editorial. Grad Powers, M. (2015). De prinses die in sprookjes geloofde. Barcelona: Edities Obelisco.
Greenberg, L.S. (2000). Emoties: een innerlijke gids. Bilbao: Desclée de Brouwer.
Guix, X. (2011). T'estimo Tant! Els estils afectius i door compromis. Barcelona: portic. (De Castiliaanse versie is How I Love You! By Aguilar Editorial)
Villegas, M. (2011). De fout van Prometheus: psycho (eenden) loge van morele ontwikkeling. Barcelona: Herder.