Kinderen stellen ons te allen tijde op de proef.Ze proberen constant de limieten uit te dagen die we hen opleggen. Een "nee" antwoord is niet genoeg voor hen, die altijd meer van alles willen, wat er ook gebeurt. Vragen stellen over de regels en onszelf als ouders of opvoeders beschouwen is voor hen een zeer opwindende uitdaging.
Zonder enige twijfel,een van de meest vermoeiende taken van ouder zijn, is de strijd die we hebben om de grenzen goed vast te houden, laat ze de regels volgen en discipline handhaven. Het ergste van alles is dat hoe meer we 'nee' zeggen, hoe meer ze er belang bij stellen om te krijgen wat ze willen, proberen om ons te laten toegeven vanwege vermoeidheid.
"De hond zei tot op het bot: 'Als je moeilijk bent, heb ik tijd.'"
- Anoniem -
Waarom doen kinderen dit?
Kinderen gedragen zich zo omdat ze moeten experimenteren, manieren zoeken om erachter te komen welke er werkt om te krijgen wat ze willen.Uiteindelijk moeten we blij zijn dat ze zich zo gedragen, omdat dit een manier is om non-conformiteit te tonen over wat ze niet leuk vinden of wat ze niet passend achten.
Ze hebben natuurlijk geen leeftijd of criterium om te weten wat wel of niet gepast is, maar tonen tenminste persoonlijkheid en vastberadenheid in plaats van onderwerping.
Maar dit gedrag is ook een vorm van respons die ze gebruiken in het licht van de zwakte van hun ouders. Als kinderen tegenstrijdigheden in de regels of een gebrek aan samenhang tussen de verschillende mensen met wie ze leven of die hen opvoeden, proberen te kiezen. Net zoals advocaten dat doen in de rechtszaal, doen alleen kinderen het uit pure intuïtie.
De sleutel om dingen op hun plaats te houden is consistentie en consistentie, dat wil zeggen, de persoon zou moeten doen wat hij zei dat hij zou doen, niet meer.Consequent worden limiettests tot een minimum beperkt als kinderen leren dat de normen die door woorden worden vastgesteld een parallelle relatie hebben met de realiteit.
Variabele renteverhoging voor onze kinderen
Kinderen van wie de ouders niet ferm zijn, hebben de neiging om grenzen en regels op de proef te stellen, in de hoop dat ouders het zullen opgeven.Wanneer kinderen zich realiseren dat regels slechts af en toe worden vervuld en dat vervuld zijn geen open vragen zijn, zullen ze proberen geluk te exploiteren door erop te staan dezelfde sleutel te raken tot de regel is overtreden.
Psychologen noemen dit versterkingsprincipe met variabele reden.Stel je een duwende muis voor waarmee je voedsel krijgt. Als de voedselhandvat op vaste, dwz voorspelbare intervallen werkt, weet de muis precies wanneer hij voedsel kan krijgen. De muis zal niet op andere momenten op voedsel wachten.
Maar als de hendel voedsel geeft op onvoorspelbare (variabele) intervallen, weet de muis niet wanneer hij eten moet krijgen, dus hij zal blijven duwen in de hoop dat het voedsel zal komen.
Er is iets vergelijkbaars tussen kinderen en limieten. Als de antwoorden van ouders inconsistent en enigszins onvoorspelbaar zijn, moedigt deze incoherentie kinderen ertoe aan om te blijven proberen te krijgen wat ze willen totdat ze het antwoord krijgen waarnaar ze op zoek zijn. De eerste stap is om de incoherentie van de vader te overwinnen
De inconsistentie van ouders vindt meestal om verschillende redenen plaats.
Een reden kan zijn het gebrek aan aandacht en begrip van hun rol als opvoeders.Dat wil zeggen, ouders zien de inconsistentie in hun eigen gedrag niet. Dit maakt de situatie steeds gecompliceerder omdat ouders hun verantwoordelijkheid en hun vermogen om de situatie te beïnvloeden niet kunnen begrijpen.Een andere reden die de vaderlijke onsamenhangendheid verklaart, is luiheid of de overlast die daardoor ontstaat.
Hierdoor zijn de consequenties afhankelijk van de interesses van de ouders en verschijnen de tweede of derde kansen. Kinderen vangen dit nieuwe patroon snel op en spelen ermee, inclusief ouderschap of ouderschap, wat leidt tot een onhoudbare situatie.Een andere reden die de incoherentie van ouders verklaart, is dat ouders de consequenties niet kunnen bijbenen omdat ze geen controle hebben, ofwel omdat de persoon die verantwoordelijk is voor de zorg voor hun kinderen niet probeert aan de vereiste discipline te voldoen of omdat er een onhaalbaar gevolg is .
Laatste overwegingen
Als u als ouder wilt dat uw kind nee neemt voor een antwoord als u "nee" zegt of "komt" zegt,
moet u dan duidelijke regels opstellen die bij iedereen bekend zijn, en definiëren heel goed de gevolgen.Altijd hetzelfde en proportioneel: gebruik niet de eerste die naar boven komen, neem even de tijd om na te denken over de opties. Ten slotte moet je constant volgen wat je zei dat je zou doen.Als het probleem van incoherentie ontstaat omdat niet alle mensen die verantwoordelijk zijn voor uw kind echt verantwoordelijk zijn, wanhoop dan niet. Maak uw kinderen duidelijk dat er iets zal gebeuren als ze zich niet aan de regels houden, of u nu aanwezig bent of niet. Neem misschien aan dat je ook deze onverantwoordelijke volwassenen moet opvoeden.
Als je de rol van opvoeder op je neemt, geef dan aan hen die pijn hebben gedaan, zullen je kinderen je als referentie zien en zul je je autoriteit behouden.
Als iemand het slecht vindt - veel - is dat niet jouw probleem. Je probleem is je zoon. Het is zijn plicht hem op te voeden, niet zijn wil te doen, hem niet minachting te geven, en zijn verkeerde en onsamenhangende houding te valideren.