We hebben de neiging om te beseffen dat afhankelijkheid een probleem is wanneer we het nauw leven of erbij betrokken zijn wanneer we het relateren aan werkelijk of mogelijk lijden. Is het echter mogelijk om te leren om emotionele afhankelijkheid te voorkomen?Kunnen we giftige relaties met onderwijs voorkomen? Mensen zijn afhankelijk. We zijn afhankelijk geboren. Emotionele afhankelijkheid is echter een psychologische toestand die een grote bron van ongemak is voor degenen die het leven.
Als sociale wezens hebben we elkaar nodig. We zoeken contact, samenwerking en uitwisseling. We verenigen en bouwen. Dit gebeurt echter niet altijd op deze manier: soms sluiten we ons aan bij iemand, en hoewel we begrijpen dat de relatie ons vernietigt, voelen we de behoefte om het te behouden. Wie zei dat je niet een hele sinaasappel bent? Media, games, onnodige vragen, populaire verhalen, tradities, advies, weinig gedachten ... Ze laten er geen twijfel over bestaan: we moeten een liefdevolle relatie aangaan om ons compleet en compleet te voelen. Zal het? Het is geen geheim dat
we leven in een samenleving die afhankelijkheidsrelaties min of meer bewust versterkt,
de ultieme betekenis van een relatie misvormt: die van delen en toevoegen, van willen en niet van nodig hebben. Helaas willen we emotionele afhankelijkheid alleen vermijden wanneer we lijden of het lijden zien van degenen van wie we houden.
De rol van onderwijs bij het vermijden van emotionele afhankelijkheid De modellen en ervaringen die we in de vroege jeugd hebben, dienen als een referentie voor het onder ogen zien van de wereld en relaties. Een kind dat niet heeft geleerd om op een manier te zorgen die goed is voor haar en de mensen om haar heen, zal zich waarschijnlijk als volwassene een beetje verloren voelen in dit veld en zal blijven proberen haar roekeloos op te zoeken. Evenzo is het waarschijnlijk dat kinderen die opgroeien met ouders die weten hoe ze hun emoties beheersen, beheren en erover praten, er veel beter in zijn.
In deze zin is
onderwijs om emotionele afhankelijkheid te voorkomen, naast gezond zijn, ook mogelijk. Willen dat kinderen onafhankelijke volwassenen worden, is een onrealistisch doel als deze onafhankelijkheid niet wordt aangemoedigd. Wanneer een baby wordt geboren, is de afhankelijkheid totaal. De progressieve autonomie die je krijgt, hangt echter af van je opleiding.
Hoe te onderwijzen om emotionele afhankelijkheid te voorkomen? De psychoanalyticus John Bowlby formuleerde de gehechtheidstheorie om de emotionele band tussen de baby en zijn ouders te verklaren. Deze auteur argumenteerde dat hechtingsstijl zich tijdens de kindertijd begint te vormen, maar dat deze formatie het hele leven doorgaat. Het is duidelijk dat de soort gehechtheid die kinderen met hun referentiecijfers vaststellen, op de een of andere manier de basis zal vormen voor hun emotionele ontwikkeling. Daarom is het bevorderen van veilige gehechtheid in de vroege kinderjaren van cruciaal belang om toxische relaties te vermijden die door verslaving worden veroorzaakt.
Deze affectieve band zal de plek zijn waar kinderen zullen leren dat het verkennen van de wereld en zijn fijne kneuzingen alleen compatibel is met de gevoelens van liefde, vertrouwen en veiligheid van hun ouders.
Enkele
richtlijnen voor het opleiden van veerkrachtige kinderen en het vermijden van emotionele afhankelijkheid: Zorgvuldig tonen. Door liefde voor kinderen te uiten met woorden en gebaren, voelen ze zich geliefd. Alleen op deze manier kunnen ze misbruik maken van het besef dat ze een toevluchtsoord hebben om zichzelf te beschermen als dat nodig is. Druk emoties uit.
Door uit te drukken wat we voelen en waarom we ons voelen, kunnen kinderen empathie ontwikkelen. Bovendien begrijpen ze dat emoties menselijk zijn en dat het goed is om verdrietig of boos te zijn. Het identificeren van wat zij voelen zal zorgen voor meer zelfkennis en zal de modulatie van gedrag bevorderen. Verre van wat tientallen jaren geleden werd gedacht, wordt het succes van kinderen meer bepaald door emotionele intelligentie dan door intellectuele capaciteiten. Wees beschikbaar.
- Het helpt niet om veel tijd met kinderen door te brengen als je niet met ze speelt of aandacht schenkt aan hun behoeften. Kinderen moeten weten dat hun ouders er zijn (zelfs als ze dat niet zijn) en dat ze gevoelig zijn voor hun behoeften. Bevorder autonomie en besluitvorming.
- Kinderen aanmoedigen om hun eigen beslissingen te nemen, vertrouwt ze op hun eigen criteria. Door je nieuwsgierigheid te stimuleren en conflicten op te lossen voel je je beter en zelfverzekerder. Bied veiligheid en vertrouwen.
- Wanneer we hun vooruitgang belonen en hen ondersteunen bij nieuwe projecten, ontwikkelen ze een positief beeld van zichzelf. Op deze manier laten we kinderen zich competent voelen. Als we hen in de watervallen begeleiden en hen het vertrouwen geven om het opnieuw te proberen, bevorderen we waarden zoals stabiliteit of doorzettingsvermogen. Pas op.
- Verzuim niet om voor anderen te zorgen. Het is handig om dit evenwicht te vinden en over te brengen, wat aantoont dat zij de eersten zijn die zich zorgen moeten maken over het dekken van hun eigen behoeften. Het is niet ongewoon om ouders te zien die routinematig vrijetijdsactiviteiten of momenten voor zichzelf opgeven. Soms ontstaat schuldgevoel, alsof vrije tijd onverenigbaar is met goede ouders. Het is essentieel om hiervan op de hoogte te zijn. Verschillende studies hebben bevestigd dat de emotionele afhankelijkheid van ouders van hun kinderen negatieve effecten veroorzaakt die moeilijk om te keren zijn. Als we dus begrijpen dat opvoeders het directe voorbeeld voor kinderen zijn, is het belang van goede modellen evident. Als we kinderen proberen te leren die niet emotioneel afhankelijk zijn, zou het goed zijn om kinderen te leren die elkaar kennen, van elkaar houden en elkaar waarderen. Misschien moeten we onszelf meer kennen, liefhebben en waarderen. Dit is misschien een goed moment om te onthouden dat we capabel zijn, we zijn niet de helft van niets ... omdat we complete wezens zijn.
- Dan kunnen we vanaf daar het verschil leren tussen behoefte en liefde. Heel, we zullen vrijer zijn. "Het is niet dat ik alleen wil zijn. Ik heb nog niemand ontmoet die een toezegging wil doen om vrij te zijn aan mijn zijde. " - Quetzal Noah -