Fouten maken is inherent aan de mens. Dus we doen het allemaal. Maar we kunnen van hen leren en verbeteren. Om dit te bereiken, moeten we ons bewust zijn van wat we verkeerd hebben gedaan. Dit is gecompliceerd, soms beseffen we niet welke tekortkomingen we hebben ... maar de anderen nemen waar en stellen ons op de hoogte met hun kritiek.
Wanneer je ons bekritiseert, probeert de ander ons iets te vertellen dat ze niet leuk vinden aan ons. Maar het kan zijn dat deze suggesties voor verbetering in de realiteit passen. Daarnaast kunnen we al dan niet willen veranderen wat ze zeggen, zelfs als het waar is. Lees verder om erachter te komen hoe we deze kritiek kunnen aanpakken. "Helaas zijn de helft van de dingen die ze over mij zeggen waar." -Mijn Winehouse-
Hoe kan ik reageren op de kritieken die me interesseren?
Kritiek heeft vaak een negatief effect op ons, toch? We zien ze vaak als iets slechts dat ons vertelt ons pijn te doen. Maar de waarheid is dat we ze kunnen zien als een suggestie voor verbetering. Dat wil zeggen, als de middelen die anderen ons moeten meedelen dat ze niet van die acties, gedragingen of werk hielden die we deden.
Op dezelfde manier dat het belangrijk is strategieën te ontwikkelen om zo goed mogelijk te reageren op kritiek, is het ook essentieel om te leren om ze op de juiste manier te doen. Dus we doen er alles aan om confrontatie of andere problemen in onze relaties met anderen te vermijden. W -Winston Churchill-
"De waarheid is dat het moeilijk is om de manier waarop we handelen te controleren wanneer ons iets wordt verteld dat we moeten verbeteren, toch? Omdat niemand perfect is, zullen we dergelijke suggesties op veel gebieden van ons leven vinden. Eerst moeten we kijken of de kritiek die ze ons bezorgen ons interesseert of niet.
Dat wil zeggen, we moeten kijken of we dit aspect willen verbeteren of niet. In dit geval, als het ons interesseert, is het belangrijk om goed te weten wat de persoon probeert te zeggen. Om dit af te bakenen, kunnen we vragen stellen om te zien of de kritiek een echte basis heeft.De vragen die moeten worden gesteld, zijn de volgende:
Wat bedoel je?
Wat merk je?
Wanneer en / of waar gebeurde dit? Op deze manier
maken we onderscheid tussen kritieken die in overeenstemming zijn met de werkelijkheid en de kritieken die dat niet zijn. Dat wil zeggen, het zal ons in staat stellen die constructieve en degenen die destructief zijn te zien. Hoe te handelen als een kritiek constructief is en wat de persoon zegt is echt waar? Het punt is dat, zelfs als ze realistisch zijn, we niet weten hoe we ermee moeten omgaan. Daarom moeten we om te beginnen dit soort kritiek accepteren zonder onszelf te rechtvaardigen.
- Zodra dit is gebeurd, zullen we moeten beslissen of we willen veranderen wat ons is verteld of niet. Of als, zelfs als we willen, het moeilijk is om te veranderen.
- Als we willen veranderen en verbeteren op de manier die ze ons hebben verteld, moeten we dat aan de ander vertellen.
- Eén "je hebt gelijk, het zal niet meer gebeuren" is genoeg. Als we zien dat onze gesprekspartner blijft aandringen op het thema, gebruik dan de gekraste schijftechniek. Dat wil zeggen, herhaal dezelfde zin meer dan eens zonder in argumenten te raken.
"Doe wat je in je hart voelt om gezond te worden, je zult op de een of andere manier bekritiseerd worden. Ze zullen je censureren als je dat doet of niet. '-Eleanor Roosevelt-Op andere momenten is het ingewikkeld of onmogelijk om te veranderen. In dit geval moeten we de andere partij uitleggen dat het moeilijk voor ons is om te veranderen en kunnen we ook om hulp vragen of alternatieven creëren. Op deze manier zal de andere persoon empathie voor ons opbouwen. Door onszelf defensief te verdedigen, zal de spanning tussen de twee delen groeien.
Ten slotte, hoewel de kritiek die ze maken realistisch is, hoeven we niet te willen veranderen. Wat in dit geval nog moet gebeuren, is om reden te geven aan onze gesprekspartner. Maar niet alleen dit, we kunnen ook andere alternatieven voorstellen om de situatie te verbeteren en op basis daarvan te onderhandelen om te proberen een conflict te voorkomen. Hoe moeten we reageren wanneer kritiek niet overeenkomt met de realiteit? Op andere momenten zien we dat de kritiek die de andere persoon op ons maakt niet bij de realiteit past. Als we de situatie niet goed controleren, is het heel gemakkelijk om in discussies te komen die je zeker niet overal zullen krijgen. Daarom is het belangrijk om samen andere assertieve technieken uit te voeren, zoals verneveling met het ambigue alternatief.
Verneveling bestaat uithet deelnemen aan de toespraak van de ander om te erkennen dat hij zijn persoonlijke motieven om op een bepaalde manier te denken
heeft, maar zonder onze positie te verliezen. Bijvoorbeeld: "Het is normaal dat u zich zo voelt als u denkt dat ik niet op uw berichten reageer omdat u niet belangrijk voor me bent."
We parafraseren en begrijpen de ander dus zonder ons standpunt te verliezen. Daarna kunnen we een algemeen of ambigu alternatief geven, zoals "Ik zal denken" of "Ik zal hiermee rekening houden". Op deze manier kunnen we een gedeeltelijke overeenkomst bereiken met onze gesprekspartner.
Deze technieken zijn hulpmiddelen waarmee rekening moet worden gehouden in onze interpersoonlijke relaties, of het nu met vrienden, familie, collega's of onze partner is, omdat het op een stille en empathische manier reageren op een suggestie van verbetering de mogelijkheid aanzienlijk zal verkleinen om in een confrontatie met de andere partij, zelfs als de kritiek ons niet interesseert of onrealistisch is.