Het is normaal dat we het gevoel hebben dat we onze waarde verliezen voor mensen van wie we houden, maar die helaas niet op dezelfde manier van ons houden. We geloven uiteindelijk dat de redenen waarom ze ons niet mogen, altijd zijn door persoonlijke gebreken of, zoals ze zeggen, "door de manier waarop we zijn" of "omdat we niet passen". Dat wil zeggen, we geven ons uiteindelijk niet de verdiende waarde in de gretigheid om vragen en antwoorden te hebben voor bijna alles. Dit "verlies van waarde" als gevolg van gewoonte of routine is een veel voorkomend gevoel in liefdevolle relaties.
De magie is verloren, de aanraking, de demonstraties van genegenheid en dus liefde is vernietigd. Nu is het vaak niet betekent "zinken in de emotionele ellende" , die geen invloed heeft en niet eindigen met relaties die alles beloofd en waren in wat dan ook. Hoe dan ook, wetende dat dit gebeurt, is het erg belangrijk dat we ons bewust zijn van onze middelen om pijn te voorkomen. "Het is absoluut noodzakelijk om van tijd tot tijd zelfmoord te plegen. Ontsnap aan jezelf, verlies jezelf, voel je leeg, uitgeput, pijn. Verander huid, drank, bodem en vergeet snel niets meer. Van alles afwezig zijn, en zich dan vastklampen aan het leven. Om elkaar weer te ontmoeten. En om te kleden in pastels, wandelen licht en glimlach naar de buren te begroeten wanneer de ladder "
-auteur unknown- De pijnlijke verlies van de nominale waarde in de ogen van degenen die graagDe schuld voor dit verlies van waarde is ongetwijfeld de gewoonte.
Het is normaal om te wennen aan wat we hebben en niet te waarderen wat de ander in ons leven betekent, of het nu onze liefhebbende partner, een vriend of een familielid is.
Als gevolg negeren we de zorg, de genegenheid en de dagelijkse verovering. We lieten de glimlachen achter, de 'goedemorgen', de liefkozingen verstrengeld met aangename woorden, het vermogen om te verrassen ... Alles.
In de loop van de tijd worden we routine, verplichting en onverschilligheid en worden het koude, ongevoelige, onbeweeglijke en inerte stenen.
Delen Misschien zijn we zelfs aardig voor andere mensen, misschien richten we ons op ons werk, nieuwe interesses, sport, andere vriendschappen of relaties, enz. We vergeten echter vaak dat we moeten zijn zoals we zouden moeten zijn voor DIE PERSOON.
Dan sterft liefde als prooi voor de aanval van onverschilligheid
en die slechte gewoonten die we houden als we niet waarderen wat we hebben.De routine is onherstelbaar, maar dit zou je niet je waarde moeten laten verliezen
Er wordt vaak gezegd van " je weet niet wat je hebt totdat je het verliest". Niets anders dan de realiteit. Natuurlijk weten we wat we hebben, wat er gebeurt, is dat we ons niet voorstellen dat de dag dat alles verloren gaat, kan komen. We denken dat deze mensen zijn er altijd, dat aguentamos genoeg om de resterende tijd samen met onze partner, die slecht en slechte gewoonten podia zijn en dat verdienen als er iets niet goed is, de loop der jaren zal verbeteren.
Het punt is dat deze dag waarop het wonder gebeurt nooit lijkt aan te komen, en alles blijft ons omhullen in stormen van ontmoediging, duisternis en desinteresse.
Delen DeelNu, is het waarschijnlijk tot het moment van de relatie leden te bereiken klaar bent met het denken (of liever gevoel) dat wat is opgelost niet veranderen pagina correct switching
boek. Dit is volkomen normaal en begrijpelijk, omdat we ons hele leven niet kunnen besteden aan een affectieve relatie die ons innerlijk verslindt, onze verwachtingen vernietigt en onze behoeften misleidt.We zijn niet gemaakt om te conformeren. Dus meestal, als we lang blijven gezonken in een saaie relatie bezweken aan onverschilligheid en anhedonie (verlies van het vermogen om plezier te voelen, een typisch voorbeeld van ernstig depressieve toestanden), zullen we dit een 'live begrafenis "dat onze uitwisseling verergeren maken emotioneel.Delen
Samen zijn is veel meer dan elkaar leuk vinden. Daarom is het voor een dergelijke liefde om door te gaan absoluut noodzakelijk dat er een wederzijds belang is en dat dit als zodanig moet worden aangetoond. Anders zal de affectieve relatie veranderen in een emotionele slijtage voor het paar dat wil, maar dat niet kan.
