Als we het hebben over communicatie, bedoelen we al die acties die zijn ontworpen om een bericht naar anderen te sturen en ervoor te zorgen dat ze correct worden ontvangen. Dat gezegd hebbende, het lijkt zo eenvoudig dat het misschien absurd lijkt om een artikel over het onderwerp te schrijven, maar de realiteit is dat het moeilijker is om te communiceren dan we denken. Goede communicatie vereist bepaalde vaardigheden en vooral veel oefening.In feite zijn
de meeste interpersoonlijke conflicten die zich voordoen geworteld in het gebrek aan communicatie so, dus het is van essentieel belang om te leren om dit vermogen te ontwikkelen als we bevredigende en betere sociale relaties willen hebben. Leren communiceren is geen gemakkelijke taak. Op school leren we veel, maar we leren niet om effectief met elkaar te communiceren en dat veroorzaakt veel problemen.Share
Soms zijn we erg visceraal, handelen we automatisch en falen we in relaties met anderen.Hoe vaak hebben we spijt gehad van iets onaangenaams voor iemand die we leuk vonden? Hoeveel conflicten hadden we kunnen voorkomen als we iets anders hadden gezegd?
Waarom weten we niet hoe we goede communicatie moeten onderhouden? Experts zeggen dat er twee belangrijke theorieën zijn dat onze communicatie ontoereikend is: tekorttheorie en motivatietheorie.
Volgens de tekorttheorie zijn we onwetend:
we weten niet "hoe en wat" we moeten doen om een goede relatie met anderen te hebben
. Zoals we al zeiden, leerden ze ons problemen te lezen, te schrijven en op te lossen, maar niemand leerde ons hoe we effectief konden communiceren of de problemen konden oplossen die voortvloeiden uit dit gebrek aan effectiviteit. Aan de andere kant zegtmotivatietheorie dat we de noodzakelijke motivatie missen om dichter bij de mensen te komen die we onderweg tegenkomen.
Maar als we er iets meer over nadenken, kunnen we de "vraag" -theorie toevoegen. Natuurlijk, als we vechten of we houden niet van iemand, dan is dat omdat we willen dat de persoon is zoals we willen, niet zoals we werkelijk zijn. Als een strategie om iemand te veranderen, bespreken we, schreeuwen, lastigvallen en laten we effusief alle gedrag zien die we bij hem of haar verachten. Daarom is de eerste en belangrijkste stap om de realiteit te realiseren: mensen zullen niet veranderen omdat we willen dat ze veranderen
en we hebben niet het recht om te eisen dat niemand wordt zoals we willen.
De verandering begint op zich Je moet je afvragen: wie moet er veranderen? In feite is het niet de ander, maar jezelf. Alle veranderingen die we in ons leven wensen beginnen met onze bereidheid om te veranderen,
door onze acties, zelfs als het de indruk wekt dat we het ego in duizend stukken gaan breken. Soms is het heel moeilijk, maar wij zijn de enige mensen die controle over onszelf hebben.
Vergeet niet dat je de ander niet kunt controleren en veranderen. Als je boos wordt en een verandering probeert af te dwingen, wordt het defensief. De verandering moet met u beginnen: wanneer u verandert, begint de ander ook andere dingen en veranderingen te doen. Share Je moet in jezelf kijken en zien of de manier waarop we onze communicatieve vaardigheden uitvoeren
problemen helpt of verergert en, indien nodig, aanpast. Een goede strategie is om in een dagboek vast te leggen hoe je je in sociale situaties gedraagt en te analyseren of je gedrag effectief is of niet, en of het nodig is om te veranderen.De truc
Efficiënt communiceren heeft een truc, een strategie. Maar het is geen magie, je moet hard werken en hard werken om te veranderen.. Er gebeurt geen verandering 's nachts. Hieronder vindt u enkele effectieve communicatietechnieken waarmee u uw relatie met anderen kunt verbeteren door minder en geen stress te bespreken. Deactiveer jezelf:
zoek wat waarheid in wat de ander zegt
. Houd in gedachten dat er geen absolute waarheid is en dat niemand gelijk heeft in alles wat je zegt. Laat op die manier het ego opzij en erken de waarheid van de ander. Dus openen we de deur om de ander te horen, die zich begrepen en ontspannen zal voelen en op zijn beurt meer aandachtig naar ons luisteren. Empathie: het is in wezen 'de schoenen van de ander beslaan', voelen wat hij voelt, zelfs zonder uw mening te delen
- . Laat de persoon beseffen dat we hun gevoelens herkennen en dat we solidair zijn met hen. Vraag: we zijn geen helderzienden en soms zijn er dingen die aan ons ontsnappen, maar we zijn beschaamd, lui of bang om bepaalde informatie te vragen en te verduidelijken.
- U moet vragen om misverstanden te voorkomen, om meer te weten te komen over wat de ander denkt of voelt;Vragen moeten met zorg en met respect worden gesteld. "Ik voel me als":begin nooit een zin met "je maakt me nerveus" of "je bent een idioot"; de enige die verantwoordelijk is voor je emotionele toestand is jezelf, niet de ander. Je voelt je slecht omdat je de ander nodig hebt zoals jij het wilt, en dat is absurd. Wees dus verantwoordelijk voor je emoties en hoe je je voelt.
- Affectie: beëindig altijd het conflict door iets positiefs en aangenaams te zeggen tegen de ander even, ook al zijn ze erg van streek. Dit zal ons een groot gevoel van vrede brengen en de ander zal niet langer defensief zijn.