Op de eerste dag was er regen als gezelschap. Die muziek op de radio verwarmde ook mijn lichaam en ziel. Muziek heeft me altijd gezelschap gehouden op de beste en slechtste tijden. Je bent altijd mijn reisgenoot geweest, zullen we zeggen. In mij was er die mengeling van alles wat goed en slecht is om te voelen. Zou ik in die auto kunnen rijden en alleen zijn? Die kleine auto, maar zo groot van inhoud. Ze gingen niet alleen naar binnen in mijn kleren, mijn schoenen. Ja, je kent me goed, mijn schoenen die me altijd moeten vergezellen, zelfs als ik ze nooit gebruik. "Ik heb je gezegd dat de auto buitengewoon rijk was. Naast al mijn junkies, die niet weinigen waren, waren er al mijn dromen, al mijn angsten, mijn verdriet, de verhalen die niet met mezelf waren opgelost, mijn verlangens en zelfs dagdromen. Ik ging op reis met mij en een hele reeks emoties, gemengd met mijn parfum, in mijn rommel! Mijn auto was zo'n medeplichtige dat hij naar me glimlachte wanneer ik van een rand naar een file moest dwalen, of wanneer een droom op het glas viel.
De eerste stop die ik nam was op een steile, winderige helling. "Ik wilde daar niet lang blijven hangen. Het gevoel was leegte, gebrek aan warmte, totaal gebrek aan leven, maar de sneeuw liet me niet gaan wanneer ik wilde ... Een paar minuten stond ik binnen en parkeerde ik bij de ingang van een grot.Ik kon een paar schaduwen bereiken, wat me van binnen wenkte en me vroeg om binnen te gaan. Maar ik was bang om binnen te komen. Het was donker en de schaduwen zwaaiden vreemd naar me. Ik keek rond of er iemand voor gezelschap was, om me te helpen beslissen of ik wel of niet naar binnen zou gaan, maar ik was alleen. Helemaal alleen! Ik zou alleen moeten beslissen om dat donkere, koude hol van dansende schaduwen binnen te gaan en te ontdekken wat daar lag en wat ik te bieden had, of om mijn reis te volgen om mezelf te ontdekken en alleen angst te overwinnen. Wat nu? Mijn ziel was zo verdeeld.
Ik heb altijd een oogje op het mysterie en het onbekende gehad, maar het doel van mijn reis was dat helemaal niet. Wat als de grot het toneel was van de laatste liefdes, intense vriendschappen, nabestaanden, vrouwen die huilen van verlangen, van gedeelde vreugde? Ik en mijn manie om dingen te voelen ... Ik herinnerde me de zolder die ik vond toen ik de trap opging die ging, weet je nog? Wat als het zo was?
Ik was even mijn hoofddoel vergeten. Ik liet de angst achter. Ik zwaaide in de schaduw, trok een jas aan en liep naar alles wat ik nog niet wist ; van alles dat koud en donker leek; van alles buiten mezelf; van een hele wereld die me ophief tot een hoeveelheid emoties, gevoelens en dat leek levenloos, maar ik zou het leven aan dat alles moeten geven. Ik zou mijn zielsgesteldheid moeten geven aan die levenloze wereld, zonder gevoel, zonder warmte ... Ik ging, met angstaanjagende angst, met een brutale pijn naar binnen, met mijn benen wiebelen en niet wetend wat ik zou vinden. Maar dat deed ik. Heb ik berouw? Ik weet het niet. Zodra ik daar aankom, zal ik het je vertellen, maar één ding weet ik zeker. Ik zou het niet goed met mezelf stellen als ik niet zou proberen uit te vinden wat zich achter die schaduwen bevond, die mij riepen. En ik heb liever spijt van het proberen dan van de onzekerheid over wat het zou kunnen zijn of zijn geweest! Ga verder dan jezelf. Je benen zijn echt wiebelig. Het gaat verder dan al je kracht. Van al je schaduwen. En op een dag zul je kunnen zeggen: "Ik kon niet alle koude grotten en de vreemde schaduwen van mijn leven onder ogen zien, maar ik ging er tenminste heen, ik ging naar binnen en probeerde het!"