Het gevoel van niet echt geliefd door iedereen Psychologie

We moeten allemaal het gevoel hebben dat we geliefd zijn. Het is bijna net zo belangrijk als eten of slapen: een fundamentele behoefte. Als je het gevoel hebt niet geliefd te zijn, denk je dat niemand om je geeft, het is alsof je de voeding van het leven bent ontnomen. Fysieke overleving is afhankelijk van voedsel en slaap, en emotionele overleving is afhankelijk van affect.

Het gevoel niet echt geliefd te zijn, komt uit verschillende bronnen. Aanvankelijk is het een waarheid die alle wezens voelen. Niemand houdt perfect van ons. Zelfs de diepste en meest oprechte liefdes, zoals die van moeders, zijn onvolmaakt en onvolledig.

"Als je niet verlaten, als je in staat om je hart te openen zal zijn?"
-Khalil Gibran-

Als je te veel liefde te idealiseren, kun je uiteindelijk concluderen dat niemand echt van hem lief, omdat niemand bereid is zijn leven te geven voor u . Of omdat uiteindelijk mensen fouten maken en niet altijd beschikbaar zijn wanneer u ze nodig hebt. Hij die van een liefdevolle behoefte houdt, heeft meer liefde nodig dan anderen kunnen geven. Omdat hun verwachtingen erg hoog zijn, worden ze uiteindelijk niet gerealiseerd. Dus deze mensen zijn voortdurend teleurgesteld.

Soms heb je het gevoel niet geliefd te zijn omdat je gewoon geen echte band van affectie met mensen kunt opbouwen. Misschien verstop je je onder je huid of isoleer je jezelf. Je weet misschien niet hoe je de banden van genegenheid opbouwt en onderhoudt. Dus je voelt je gevangen in een eenzaamheid die pijn doet, in een onvrede die pijn doet.

Het gevoel niet door iemand geliefd te zijn ... zelfs niet door jezelf?

Meestal als je het gevoel hebt dat niemand van je houdt, bevat die "niemand" jou ook. Het is relatief eenvoudig om te zien dat je zelfvertrouwen op de grond ligt. Het is ook gemakkelijk om te zeggen: "Nou, nu moet ik mezelf leuker vinden." Het moeilijke is om dit te realiseren.

Het gaat er niet om dat de persoon niet van zichzelf wil houden, ze vindt gewoon geen manier om het te doen. Gebrek aan waardering voor zichzelf komt niet uit het niets. Achter dit gevoel is er een geschiedenis van handicaps die soms verlating of gewelddadige aanranding omvat.

Een van de meest waarschijnlijke redenen achter dit gevoel van zelfloosheid is dat we in de eerste jaren van ons leven kennismaakten met valse argumenten, vaak vermomd als onschuld. Op de een of andere manier kregen we het idee dat we het niet waard waren. Dat we niet genoeg liefde waardig waren.

En we geloven het omdat, zeker, wie ons ertoe gebracht heeft om zo te denken, een geliefd persoon was, zelfs door ons bewonderd. Het is heel goed mogelijk dat we ons leven in liefde begonnen zonder geliefd te zijn. Een "waarom" laden waarvoor geen antwoorden waren. Het is zelfs mogelijk dat we hebben geleerd niet van ons te houden alleen maar om een ​​vader, een moeder of een geliefde figuur te behagen die dit van ons verwachtte omdat hij als verloren leefde.

Doen we mensen helpen ons lief te hebben?

Soms leven we in een toestand van emotionele deprivatie. Of, met andere woorden, gebrek aan genegenheid. We komen misschien zelfs tot de conclusie dat we niet zo willen leven. Het is echter niet eenvoudig om de knoop ongedaan te maken die ons aan deze toestand bindt. Op dit moment is het de moeite waard om de vraag van de ondertitel te beantwoorden: helpen we mensen ons lief te hebben? Zelfs als het gevoel dat niemand echt van ons houdt diepgaand is, kan de uitgang van die put niet ver weg zijn.

Soms is het gewoon een kwestie van mensen te vergeven die niet van ons houden vanwege hun emotionele beperkingen. Het moet toegeven dat desinteresse veel meer met anderen dan met ons te maken had. Het houdt ook in dat we onszelf vergeven omdat we in feite niets gedaan hebben of gestopt zijn met iets om dit gebrek aan liefde te verdienen. Begrijpen dat er niets mis met ons is en dat een schuldgevoel, met consequente straffen, geen reden heeft om te bestaan.

De uitweg ...

Het is belangrijk om ons af te vragen of we anderen kunnen liefhebben.

Als ons concept van liefde voldoende geëvolueerd is om te begrijpen dat het geven van genegenheid niet betekent dat je jezelf willekeurig moet opofferen voor anderen, of extreem bezorgd bent om tegemoet te komen aan de behoeften van anderen. Soms tonen we onszelf wanhopig genegenheid nodig en het schrikt mensen weg. Het is een getekende bekentenis dat we niet van elkaar houden en dat we de ander nodig hebben om enige waardering voor onszelf te voelen. De waarheid is dat niemand zo'n verantwoordelijkheid wil dragen of daarvoor enige reden heeft.

We hebben misschien ook niet voldoende sociale vaardigheden ontwikkeld, maar

we kunnen altijd leren om op een betere en spontaner manier met anderen om te gaan. Dit is geleerd, toegepast en getraind. Dus het werkt. Dit is de eerste stap om deze barrière te doorbreken die ons van anderen scheidt. Misschien kunnen we na het openen van de deuren leren om vooruitgang te boeken in dit prachtige avontuur van wederzijdse genegenheid.