Ik vraag mezelf herhaaldelijk: wat wil je? En zoals mislukte pogingen om te verzamelen niet denken met je hart, heb ik besloten om over te nemen voor mij, ik ben een ontvangende bekent gevoelens (zonder filters, denk ik helaas. Ik ben nog beslissen).
Alsof mijn hart was een magische pot dat het volume van de ontvangen gevoelens past zonder ooit overlopen of dat het te vol, het is altijd open en waarom niet zeggen, altijd gaan door grips.
de andere dag was ik te luisteren naar een lezing van Gasparetto waar hij zei dat wezeer idealiseert de relaties en, "als die zo romantisch, zijn die meer hulpmiddelen en geef hoofd," zei hij. Wie ben ik om het oneens te zijn? Je weet iets, deze Gasparetto!
Ik heb geprobeerd om niet te romantiseren. Laten we praktisch zijn! Ik sprak met mijn hart. Het leven is zo, elk heeft zijn zin en je zult nooit zo'n deksel vinden voor de pot waar mensen naar op zoek zijn, de oude slipper aan de vermoeide voet, stop ermee! Dus het is, we moeten de feiten onder ogen zien dat de relaties die het laatst zijn, die zijn waar de ene kant compromitteert wat oneetbaar is in de ander. Maar waar kan ik mezelf overtuigen? Er is geen manier, het komt niet in mijn hoofd dat het mogelijk is voor ons om een dergelijke relatie te hebben, en tegelijkertijd gelukkig te zijn. Zelfs ga daar voor de verschillen, omdat ik ook niet in de maan leef (denk ik), maar je moet een veel grotere positieve uitwisseling hebben om het de moeite waard te maken.
Dat om kikkers in te slikken, pas op mij. Het is niet mogelijk dat mijn ideaal van relatie alleen in fictie bestaat, en als alles is opgelost, moet ik een scenarioschrijver vinden om bij mij oud te worden! Maar terwijl ik mezelf blijf kijken en frustreren, vraag ik me af wat ik wil. In de aard van de liefde die ik wil ...
wil ik een liefde die me gelukkig
Wat moet mijn bedrijf, mijn glimlach, mijn goede humeur, mijn warmte op het kussen naast maakt.
Een liefde die vibreert met mijn prestaties en schudt me in mijn nederlagen, dus ik geef mezelf niet voor mislukking en geef het op. Ik wil een liefde die de fles wijn scheidt in de stilte van het huis en als op het hoogtepunt van de porre wil lachen en dan met me huilen, laten we dat doen. Ik wil een liefde die op blote voeten lopen op het strand, gevoel het zand op de voeten, de wind ruffling zijn haar, die staren me aan die immense oceaan en adem de rust die ik voel me altijd als ik kijk met betrekking tot dat het opleggen van uitgestrektheid.
Ik wil een liefde die van dezelfde belachelijke muziek houdt als ik en die het volume hoger zetten om slecht gezongen te zingen dat vreselijke refrein dat we de volgende zomer zullen vergeten. En wees nieuwsgierig en stel me voor aan nieuwe zangers en leer een melodie bij me om in de douche te zingen.
Ik wil graag die kop koffie drinken op zondagmorgen en de kan met gecondenseerde melk naar beneden halen, alleen maar omdat we echt graag van tijd tot tijd zondigen.
Ik wil een liefde om de popcorn te zien kijken naar die romantische komedie waar ik van hou en huil met me mee in dat deel waar nieuwsgierig veel gelachen wordt. Ik wil liefde voor mijn eenzaamheid. Iemand die me stevig vasthoudt en zegt dat hij begrijpt dat ik er een hekel aan heb alleen te zijn, maar dat dat soms gebeurt en dat alles in orde komt, zal binnenkort overgaan. Ik wil een liefde die mijn leed respecteert op zoek naar het venster te openen en te zien dat de dag is mooi,
maar ik ben bereid om binnen te verblijven toch. Ik wil een liefde die moet een snoek tennis te zetten en een lange wandeling met me mee naar een park dat is niets krijgen ... Maar het is een park, he. Mijn liefde zou begrijpen hoe dit betekent dat al zo veel. Ik wil een liefde die begrijpt als ik verdiept in de commentaren uren van wat ik schrijf en ik verdwalen in de uren rondlopen in de teksten van mijn gedachten en tijd om naar bed te gaan verliezen.
Ik wil een liefde die begrijpt dat het soms ga ik mijn kinderen kussen en het gevoel hebben dat ze het allerbelangrijkste in mijn leven,
en ik ruik hun nek terwijl ze slapen en liggen spooning met hen en vergeet de wereld, vergeet om terug te keren naar mijn bed of om ze daar weg te halen, want ik wilde echt dat moment zo lang mogelijk duren. Ze zullen groeien ... En ze zullen me niet meer hun nek laten ruiken ... Ik wil deze 'laat me bij je blijven' gebeden niet verliezen zolang ze niet uit mijn mond komen.
Ik wil een liefde voor mijn PMS-momenten, wanneer mijn eigen denken me serieus neemt en ik uiteindelijk hard tegen mezelf ben in een cross-over antwoord. Laat hem weten, het zal voorbijgaan. Dat hij zich herinnert, zo ben ik niet altijd. Meestal ben ik zelfs best cool. Ik wil een liefde die me een leuk gezelschap vindt, een intelligente vrouw, een behoeftig meisje, een mens met hormonen.
Ik wil een liefde die geniet van het gezelschap van mijn zwijgen wanneer ik opgeslokt ben in het lezen van een goed boek.
Een liefde die mijn fouten, mijn inconsistenties, mijn romantiek en mijn onvolwassenheid aanvaardt door te duelleren met de verantwoordelijke en nuchtere vrouw die ik moet zijn om te overleven.
Ik wil romantiek, genegenheid, warmte, bruikbaarheid, verantwoordelijkheid, volwassenheid, kinderachtigheid, gebrek, onafhankelijkheid, soberheid en depressie.
Die liefde zal het laatste geld uitgeven aan pizza en de betaling van de elektriciteitsrekening uit te stellen, en het zal de metselaar bellen wanneer de pijp te breken en zorgen over de rekeningen aan het eind van de maand.
Ik wil een verantwoordelijke onverantwoord liefde die als het huis schoon en het wasgoed aan de waslijn exuding de ontharder, maar verknoeien de kast en de badkamer en laat een aantal beurzen van pyjama's in de hoek om later vast te stellen, wanneer de drang te raken. Laat haar leven in de georganiseerde puinhoop van mijn leven en ga er niet mee psysen.
Ik wil een liefde die geen dingen van man en vrouw tabelt, maar die we samen doen of de dingen scheiden die ons willen, zonder regels vast te stellen over wie die verantwoordelijkheid had.
en willen zo veel van een liefde, alleen om nooit vinden ze niemand in wie aan mijn verwachtingen dat ik dacht dat het ontwerp, waren te onwerkelijk, gerealiseerd en verkocht aan mijn vroegere Ik hou van dat het mijn schuld was. "Jij bent het niet, ik ben het", was de sleutel tot mijn toespraak over het einde dat ik altijd heb vastgesteld in mijn relaties.
Tot slot, wanneer ik herhaaldelijk ondervraagd over de aard van de liefde die ik wil en vergallen de eenzaamheid van lege niet vinden dat gevoel bij iemand, ik denk
gevonden, kortom, het soort liefde
ik nodig heb, wat ik bedoel , begrijpt mijn behoeften, respecteert mijn beperkingenen onvolkomenheden en maakt me heel bijzonder wanneer ziet mijn potentieel, mijn kwaliteitenen de redenen waarom ik ben al te veeleisend met mezelf en die gaat met mij, een vrouw met wie het is de moeite waard om te leven.gretig zocht iemand om te beantwoorden aan wat ik wilde, en belast vele somebodies met wat ik nodig had om mijn hart eindelijk rust in de ontmoeting met deze liefde die mij vult en leert me hoe om te zorgen voor de lege mijnen, toen hij kan niet door iemand anders worden gevuld.Het is een geduldige en aanhoudende liefde, en het zal moeten zijn, omdat ik nog steeds veel te leren heb.
Het is een nuchtere liefde, ook bekend als ... Eigenliefde!
Toen hij aankwam, besefte ik dat ik was niet in staat om echt van iemand houden, want hij was verdwenen en zijn afwezigheid verblindde me. Ik realiseerde me dat leefde in mij de mogelijkheid om te zijn wat ik wil weten, zodat wanneer de liefde komt, doe ik niet belasten hem met mijn wil, maar weet gewoon de liefde van iemand te zijn.