Een aantal jaren geleden woonde ik bij mensen die veel jonger waren dan ik. Als de beslissing niet was genomen om opnieuw te studeren, had ik misschien nooit contact met hen gehad. Ze waren tussen mijn generatie en mijn kinderen. Een ding dat mijn aandacht trok, vooral onder meisjes, was hoe ze zich onderdompelden in relaties van misbruik en psychologisch misbruik zonder het zelfs te beseffen.Zou dit jouw toekomst zijn? Ze vertelden me hoe ze ruzie hadden en vochten met hun partners: een toespraak die altijd een vergelijkbare structuur had. Om te beginnen legden ze de reden voor hun woede uit, hoe ze tot het uiterste gingen en ze beëindigden het verhaal met een soort van schuldig gevoel, "dat komt omdat ik een slecht humeur heb", "de arme man deed niet zoveel ...". Als ik de waarheid vertel, huiverde ik toen ik deze verhalen hoorde. Ze weerspiegelden allemaal wat een meisje nooit zou moeten verduren. Ze verontschuldigden zich uiteindelijk voor hen allemaal, hoewel ze het oneens waren over de behandeling die ze hadden gekregen, en als ze het koud hadden gevonden, zouden ze geen enkele van de rechtvaardigingen hebben aanvaard die ze zich aanhielden.
Ik zag ze enkele ochtenden aankomen met droevige ogen, en met enige tussenpozen zouden ze me wat details vertellen over wat er gebeurde, totdat ze alles uitdrukken wat hen zorgen baarde. Het was zo voor de hand liggend: dat waren niet de gezichten van verliefde meisjes. Het waren gezichten van afhankelijke en giftige relaties, allemaal binnengevallen door psychologisch misbruik.
Ik vroeg me af of er niets te doen was om hen te waarschuwen. Heeft iedereen te maken met zijn eigen ogen en te lijden onder de verschrikkelijke gevolgen van misbruik om zich er echt van bewust te zijn? Hier laat ik aan hen over of aan wie het nuttig kan zijn, het getuigenis van een meisje, een vriend die langzaam in de klauwen van psychologische mishandeling stortte zonder het te beseffen, totdat het "bijna" te laat was.
Een echt geval van psychologisch misbruik "Misschien had ik moeten beseffen (onschuldig brein) dat terwijl ik probeerde de lucht te voelen die ik ademde, naast mij iemand veel meer ervaren en ouder was dan ik, die de hele situatie met een veel belangstelling, terwijl ik me zorgen maakte over de hartslag, kwetsbaar.Ik liet mezelf 'verliefd worden' of 'betoveren' met een fantasenspook, gekleed in een verleidelijke hoes die ik heb gemaakt. Ik heb het niet gezien, ik heb het niet geïdentificeerd, omdat ik op dat moment niets afwist van psychologisch misbruik. En ik kon mijn ogen niet openen totdat het te laat was. Ik wilde mezelf gewoon voelen en door mijn jeugdzoon leven die volgens mij perfect zou zijn onder de "gelukkige familie" die ik altijd al had gewild.
Toen ik zwanger raakte, begon de persoon die hij echt was te verschijnen: hij behandelde me slecht, schreeuwde, beledigde en pleitte voor enige onzin.
Ik voelde me minderwaardig en kon niets doen. Wie zou ik dan zijn zonder hem?
Het werd allemaal erger toen ik moeder werd
Toen mijn zoon werd geboren, bleef de rivier zijn koers naar de afgrond vervuilen, en came hij kwam me aanvallen met de baby in zijn armen.Vanaf dat moment begon ik te vluchten voor de gevechten, voor zijn woedeaanvallen en werd ik overtuigd door een 'excuus', een 'vergeef me' na elke woede, die elke dag meer en meer voorkomt.
Ik raakte in de val van psychologisch misbruik. Meestal voelde ik me verantwoordelijk voor de confrontaties. Was ik, met mijn sterke temperament, schuldig aan alles? Hij stopte met werken en thuis helpen. Als hij een biertje dronk, zou hij in een monster veranderen, verbaal aanvallen, slaan en elk voorwerp dat hij tegenkwam overtreden. Maar toch hield ik mijn doel op de been: een gelukkig gezin. Alle discussies hebben ik mezelf gezegd.
Toen hij ruzie maakte, vermeed ik hem, het was niet mogelijk dat er in mijn eigen huis zowel geschreeuw en vloeken waren als in het huis van mijn ouders. Het ergste van alles waren die daden die pijn doen, niet helen en die elke dag dieper worden.
Hij begon onze zoon te mishandelen toen hij 3 jaar oud was. Door hem te vernederen, zoals hij me deed, werd mijn baby een gemakkelijke prooi voor al die haat in hem. En haat voor wat? Ik zal het nooit weten. Wat ik wel weet, is dat hij altijd probeerde een slachtoffer in de buurt te hebben. Het was duidelijk dat hij niet gelukkig was. Vrienden waren behulpzaam bij het openen van mijn ogen. Geleidelijk kon ik mijn sociale omgeving uitbreiden, vrienden maken, hoewel het vrij gesloten was. En ik zag, ik begon het te zien en ze lieten me zien dat dit geen normale discussies waren. Hij en zij vernietigden mijn zelfrespect.
Ik zou mezelf zo graag in en uit het huis doden om geld te verdienen. In de zomer, na negen of tien uur aan het dienen van tafels, liep ik een paar uur weg met mijn vrienden om me te troosten tussen haar woorden en haar genegenheid. Toen ik echter elke winter aankwam, ging ik terug naar mijn gevangenis en verdween de droom.
Mijn zoon was drie jaar oud en twee jaar geleden keek ik mezelf niet in de spiegel aan, ik was zo eenzaam dat ik geen interesse meer had om me aan te kleden. Waarvoor? Ik zag er lelijk en moe uit. Op 30-jarige leeftijd noemde hij me een oude vrouw, schreeuwde en verachtte me bij de gebeurtenissen waar we samen waren, en niets wat ik deed was goed.
Tot mijn ogen bedroefd zijn, zoals de zee donker wordt op een maanloze nacht. Ik nam dit als een waarschuwing: dat was niet het plan.
Bewustzijn verhoogde de angst nog meer.
Ik voelde dat de verantwoordelijkheid voor het leven dat ik had gekozen helemaal van mij was en ik loog altijd over mijn relatie met iedereen. Hij maakte excuses en slaagde er nog steeds in anderen te overtuigen dat zijn haarverlies een hormonale stoornis was. Op een dag brak er iets en mijn lichaam vertelde me dat het genoeg was. Ik had een angstaanval waardoor ik naar de poorten van de dood reed en voelde dat mijn lichaam niet meer langzaam werkte. Eerst voelde ik mijn vingers niet meer, daarna mijn handen en voeten, mijn gezicht, mijn tong, mijn armen, mijn benen ... en mijn ademhaling stopte met een ritme. Ik wil niet dat iemand zich volledig bewust is en voelt dat zijn lichaam niet meer traag werkt. Mijn vrienden brachten me naar een ziekenhuis en ik moest daar die nacht verblijven voor observatie, en hij ging naar huis met onze zoon. De dokter in ons stadje, evenals een vriend, is een psychiater en heeft me gezegd om de rest van de week in het huis van een vriend te blijven om kalm te blijven en te herstellen.
Ik heb geleerd "nee" te zeggen
Zo begon ik aan mijn herstel, dat 5 dagen duurde tot ik thuiskwam. Daar was hij, op de veranda. Ik ging naar boven, knuffelde hem en zei: "Ik kwam thuis, ik voel me veel beter." Hij duwde me weg met zo'n schok dat ik daardoor mijn evenwicht verloor. En hij begon tegen me te schreeuwen, ik kan zijn woorden niet herinneren, ik kon het niet horen; alleen het geschreeuw, de slagen, het geweld van zijn gebaren en de stem die me doodsbang maakte. Ik was bang voor mij, voor mijn zoon en voor de vriend die bij me was. Ik dacht net als degene die bang is: tijdens het hardlopen! Niet zonder mijn zoon te nemen, die nog maar vijf jaar oud was! Ik was bang dat hij hem pijn wilde doen om me pijn te doen. Het was wat ik dacht, dat hij het zou doen om wraak te nemen op mij. En ik had niets gedaan! We renden weg van daar, doodsbang en bibberend. Helemaal, ik kon niets zeggen. Toen we thuiskwamen, bleven we veranderen. Even later kwam hij aan. Ik ging naar het terras op de tweede verdieping en zag hem beneden.
En opnieuw zei hij "sorry"
Maar weet je, het was te laat en slechts één zin verliet mijn mond, mijn ziel: "NEE! Ik kan niet meer, je maakt het uit met mij! ". Daar besloot ik de kooi van psychologisch misbruik te ontvluchten.
Ik wenste dat je alleen gelukkig zou zijn, omdat ik dat niet was. Ik vroeg hem om zijn geluk te zoeken en zei dat hij veel van hem hield. Als gevolg van de scheiding, begon hij te roepen en het verzenden van berichten die de dood van me, beledigen me en dreigende wraak voor de "vernedering" leed.
Nee, we willen hem niet in de buurt, hij doet ons pijn, hij laat ons allebei vallen, mijn zoon en ik.