Misschien omdat het een onbekende (of bekende) situatie is, is de stimulus niet van openheid, maar van afwijzing.De irrationele angst voor iets gaat nooit ver, omdat het gebaseerd is op onzekerheid of een trauma uit het verleden.
We zouden kunnen zeggen dat mensen hun eigen "bubbels van welzijn" creëren; een cirkel waarin alles perfect is, het is jouw weg, jouw smaak, de mensen die je leuk vindt, enzovoort. Angst verschijnt precies op het moment dat iets of iemand arriveert om deze comfortzone in gevaar te brengen. Dit wil niet zeggen dat de ander het opzettelijk of bewust doet, maar dat de persoon zich 'aangevallen' voelt.Als hij van mening is dat iets deze perfecte wereld zal destabiliseren, wordt het defensief en tot op zekere hoogte is dit logisch. Het is hetzelfde als dat een moeder doet met haar baby, zonder onderscheid van soorten.
Voor degenen die denken dat een relatie als koppel iets is dat intimiteit, vrijheid en persoonlijkheid wegneemt, is het begrijpelijk dat ze bang zijn of dat ze zich niet aangetrokken voelen door commitment (of het nu gaat om een formele verloving, samenwonen, trouwen). In plaats daarvan is het van het grootste belang om liefde te beschouwen als een staat waarin we te veel ontvangen, te geven, gezelschap, welzijn, veiligheid, enzovoort.Op deze manier verdwijnt de angst en wordt het gemakkelijker om die persoon in de luchtbel te plaatsen.
Oke, dat zou een ideale situatie zijn die niet altijd gebeurt. Het is dat angst een zeer krachtig wapen is dat zelfs de meest georganiseerde ter wereld onevenwichtig maakt.We brengen de balans in van de middelen die we hebben en die we zouden kunnen verliezen, niet degenen die we zouden kunnen verdienen.Daarom zeggen we dat angst een kwestie van onzekerheid is, gecreëerd door verschillende factoren en trauma's of kwade gevoelens, die zich mogelijk al jaren en jaren hebben voorgedaan. Ongetwijfeld leidt dit tot andere ervaringen zoals frustratie, malaise en depressie.
Als we niet weten hoe we onze eigen emotionele vermogens of vermogens kunnen herkennen, hebben we de neiging om te vermijden wat de "alarmopname" maakte; in dit geval een mogelijke formele liefdesrelatie. We zouden kunnen zeggen dat het een slechte aanpassing is aan de veranderingen, die altijd als positief moet worden beschouwd. Iemand die zichzelf als zwak of breekbaar ziet, zal een kuras plaatsen zodat niemand het kan aanraken. Het probleem is dat de bedreiging de persoon zelf is, niet de rest.De kenmerken van degenen die betrokkenheid vrezen
-
Kan geen persoonlijke beslissingen nemen omdat ze erg bang zijn voor verandering en uit de comfortzone die ze hebben gecreëerd. - Ze zijn rigide en willen dat alles goed wordt gecontroleerd
, anders activeren ze hun afweermechanismen of alarmen.- Ze hebben meestal problemen met het uiten van hun gevoelens;
nooit een belangrijk onderwerp willen onderzoeken, praten over wat ze voelen of denken over iets of iemand, waardoor ze niet goed kunnen communiceren met hun omgeving.- Ze voelen zich zo onzeker van zichzelf dat ze anderen niet kunnen verdragen om veilig te zijn,
zodat ze vaak slecht praten of een misvatting van zichzelf hebben, zichzelf willen overtuigen dat ze niet zo geweldig zijn als iedereen ze ziet. -
Het is waarschijnlijk dat ze een dramatische episode doormaakte tijdens haar jeugd of adolescentie, zoals het achterlaten van een vader, de dood van een geliefde, een erg verstikkende opvoeding, een overdreven rigide of tolerante opvoeding , achtergelaten door een vorige metgezel, enz. - Het zijn zeer aantrekkelijke mensen en grote veroveraars.
Iets wat tegenstrijdig is, is dat ze een stabiele paarrelatie zoeken om zich beschermd te voelen, maar dan kunnen ze de situatie niet aan. Op een gegeven moment neemt angst het over en kunnen ze niet doorgaan. -
Hun angsten of onzekerheden op verschillende manieren rechtvaardigen maar spreek nooit over wat er feitelijk gebeurt. Ze nemen hun verantwoordelijkheden of hun gevoelens niet op, dus proberen ze de relatie te verbreken om de veronderstelde 'stabiliteit' te herstellen en zo aan deze verandering in hun bubbel te ontsnappen.Hoe word je geconfronteerd met de angst voor toewijding?
1 - Geef toe dat er een emotionele beperking is waaraan iemand moet werken.
Beoordeel de werkelijke behoeften en loop het risico om uit de comfortzone te komen om iets meer, iets beters te bereiken. Het hebben van een goed gevoel van eigenwaarde staat voorop.2 - Angst overwinnen door naar hem te kijken
. Een zeer zekere uitdrukking van Jiddu Krishnamurtu zegt: "doe wat je vreest en angst zal sterven". Je kunt verschillende strategieën volgen, maar het meest voorkomend is niet te vermijden wat angst veroorzaakt, omdat ontsnappen geen problemen oplost.3 - Introduceer geleidelijk veranderingen, beetje bij beetje, om de geest te helpen bij het aanpassen voordat hij verder gaat naar de volgende. Zo blijft de persoon denken dat hij controle heeft, zij het met minimale variaties. De hersenen worden net als elke spier in het lichaam getraind.4 - Versterking van het zelfvertrouwen:
waardebepaling en positieve erkenning van beide capaciteiten en beperkingen; de laatste zijn niet slecht en kunnen een geweldige bron van leren zijn. 5 - Druk gevoelens
ook beetje bij beetje uit, en verwelkom ze ook. Dit vermindert spanningen en ontspanning. In het begin is het misschien niet mogelijk om jezelf van aangezicht tot aangezicht te uiten, maar je kunt het in een notitieboek noteren of voor de spiegel spreken. 6 - Vertrouwen
: is de sleutel tot elke relatie. Als u eerder een slechte ervaring hebt gehad, betekent dit niet dat de huidige ervaring identiek zal zijn. Goede communicatie is de sleutel tot meer vertrouwen.